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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sich über einen Übergewichtigen lustig zu machen, während er Sport treibt, ist so, als würde man sich über einen Arbeitslosen lustig machen, während er Bewerbungen schreibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hunde können nicht sprechen, und jeder liebt sie. Zufall? Ich glaube nicht.

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Ich bin wie der ADAC. Ich schleppe dich nur ab, wenn du ’nen Schaden hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Hoch auf die Leute, die sich am 14. Februar ein Hotelzimmer für 400 Euro leisten, um dort dieselben zwei Stellungen zu praktizieren wie zu Hause.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich erinner mich immer gerne an die Zeit vor dem Internet zurück. Es tat so gut, nicht zu wissen, wie grausam und verblödet die Menschheit wirklich ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Satisfyer fragt nach 5 Minuten dümmlich Rumrubbeln nicht: „Und, bist du gekommen?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frühes Aufstehen für den Sonnenaufgang? Ich warte lieber auf die Netflix-Doku darüber.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lass deinen Computer nie spüren, dass du es eilig hast, denn er wird noch langsamer werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich weiß nicht, wie Leute ihr Handy mit Face ID öffnen können, obwohl sie gar kein Gesicht mehr haben…

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Danke an alle, die posten, dass es schneit. Die Selbsthilfegruppe „Menschen ohne Fenster“ ist euch sicher dankbar.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.372

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Meine Einkäufe sehen teils so aus, als hätte man einem Kind zu viel Geld gegeben.

Trendet auf Threads:

Twitter ist im Grunde wie eine psychiatrische Anstalt, in der jeder denkt, er sei der Vernünftige und alle anderen seien verrückt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Als ich jünger war, habe ich jeden Morgen mit den Fingerspitzen meine Zehen mindestens 20 mal berührt. Heute trinke ich in der Zeit einen Kaffee und winke ihnen einfach kurz zu.

Gerade geteilt über Slack:

Ich kaufe einfach mehr Wäschekörbe, damit ich die Wäsche nicht mehr machen muss.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich eröffne einen Swinger Club mit Herrenüberschuss und nenne ihn „Nudelauflauf“.

Gerade geteilt über Pinterest:

Der Barkeeper bat mich, seinem Lokal eine Ein-Stern-Bewertung bei Google zu geben, um die Atmosphäre entspannt zu halten. Verrückte Methode.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Der Urinprobe Glitzer beizufügen macht das Leben der Labortechniker leider nicht schöner. Stattdessen werden Sie dafür von Ihrem Arzt angeschrien.

Geht gerade viral auf Facebook:

In meinem nächsten Leben komme ich mit Geld und gutem Aussehen zurück. Diese Persönlichkeitsscheiße funktioniert nicht.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wer zu spät kommt, ist nie glücklicher, als wenn die Person, mit der man sich trifft, später dran ist als man selbst.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich habe gerade angefangen, Love Island zu schauen, und vielleicht liegt es an den vier Gläsern Wein, die ich gerade hatte, aber ich glaube, ich könnte diese Show gewinnen.

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Lustige Platzproblem Sprüche

Neue lustige Platzproblem Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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Alle lustigen Platzproblem Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man sollte einen Tag erfinden, an dem alles klappt.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hören Sie auf, mich zu fragen, warum ich etwas gemacht habe, die Antwort lautet immer: „Ich hatte Panik“.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Finde es super, dass meine Unfähigkeit, mir vor zwölf Uhr Frühstück zu machen, neuerdings „Intervallfasten“ heißt.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Füge das Wort „wahrlich“ in lockere Gespräche ein, damit man nicht weiß, aus welchem Jahrhundert du kommst.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man kann einen ganzen Tag lang mit jemandem an der Uni abhängen und ihn dann nie wieder im Leben sehen, lol.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Als Bayern das letzte Mal ein Bundesligaspiel gewinnen konnte, gab es in Deutschland noch aktive Atomkraftwerke.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Von Pärchenfotos zu „ich liebe dich nicht“ innerhalb einer Woche. Was sind so eure Rekorde?

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hätten Dinosaurier Übergangsjacken getragen, hätten sie überlebt.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Da willst du dich mit dem Kaffee in den Garten setzen, und dann hast du gar keinen Garten. Irgendwas ist ja immer.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Auf der Couch liegen und Gedanken sortieren ist auch Aufräumen, oder?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir zu Weihnachten eine stabile Psyche.

9 Leute checken gerade 👀

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker durch Brennnesseln ersetzen musste.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn die Leute keinen Kaffee trinken, denke ich: „Okay, aber wie löst du dann das Problem, wach zu bleiben?“

22 Leute checken gerade 👀

Lebe, lache und belüge den Arzt, wenn er fragt, wie viele Drinks du pro Woche hast.

7 Leute checken gerade 👀

Dick so good, dass ich seine Muttersprache auf Duolingo lerne.

19 Leute checken gerade 👀

Ihr meckert immer über euren Wecker, aber versetzt euch mal in seine Lage. Das erste, was er morgens sieht, ist euer Gesicht.

10 Leute checken gerade 👀

Glückwunsch, du hast die Pandemie überlebt, deine Belohnung ist der Dritte Weltkrieg.

8 Leute checken gerade 👀

Von wegen, bei Hitze dehnt sich alles aus. Habe gerade meinen Kontostand gecheckt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich verlor das Interesse in ihn, weil er die Scheibenwischer schneller als nötig stellte.

22 Leute checken gerade 👀

Alle sagen immer, dass man nie wütend ins Bett gehen soll, aber niemand hat meinem Mann gesagt, dass man seine Frau nie wütend einkaufen lassen soll. Harte Lektion für ihn.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin in einem Alter, in dem meine Mutter jedes Mal, wenn sie mich fragt, ob ich mich an den oder die aus der Schule erinnere, keine guten Nachrichten hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bin jetzt in einem Alter, in dem ich Leute von Anfang an doof finden darf. Habe ja nicht ewig Zeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kapieren geht über studieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ohne morgendliche orale Befriedigung läuft hier gar nichts, also her mit dem Kaffee!

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Olympische Sommerspiele bedeutet für mich, in Schweiß schwimmen und mit dem Sport-BH ringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich lege mich jetzt einfach auf den Boden und sortiere meine Gedanken nach Farben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vor dem TÜV-Termin volltanken, um dem Gutachter zu zeigen, dass man selbst noch an den Wagen glaubt.

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Montage sind toll. Du erwartest das Schlimmste und meist werden deine Erwartungen noch übertroffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alle sagen, Erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „Fehler F7 Bauknecht Spülmaschine.“

Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:

Die einzigen, die jetzt Angst vor dem russischen Militär haben, sind russische Männer im militärischen Alter.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Leute studieren jahrelang Medizin und werden dann trotzdem krank. Peinlich.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Immer wieder lustig, wenn sich jemand die Nase putzt und dann in das Taschentuch schaut, um zu sehen, was herauskommt. Ganz im Ernst: Was erwartest du, dort zu finden?

Macht Lärm auf Discord:

Sex ist für manche Männer wie ein SEK Einsatz. Reinhämmern, Sauerrei machen, nach 2 Minuten kontrollierter Rückzug.

Jetzt live auf Facebook:

Ich vergebe und vergesse nicht, ich hasse und erinnere mich.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich kann noch nicht sterben. Ich bin noch nicht fertig tätowiert.

Beliebt auf WhatsApp:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten schon gefressen hat.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

So kurz vor Neujahr lohnt sich Sport machen ja jetzt auch nicht mehr.

Beliebt auf Twitch:

Wie kann meine Frau es wagen, mir vorzuwerfen, ich würde ihr zu Hause nicht helfen, wenn ich noch vor 6 Monaten das Geschirr abgewaschen habe, ohne sie zu fragen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Alligatoren können bis zu 100 Jahre alt werden, und das erhöht natürlich die Chance zu sagen: „See you later, alligator!“

Macht Lärm auf Telegram:

Hasse mich nicht, weil ich schön bin, sondern weil ich mit den Weihnachtseinkäufen fast fertig bin.