Lustige Pokerface Sprüche

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Nächstes Jahr wird alles besser!“ ist die älteste Lüge aller Zeiten.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie hieß das Schiff in „Titanic“?

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich ein Paar sehe, das auf der gleichen Seite eines Tisches sitzt, stelle ich mir gerne vor, dass sie ein Doppeldate mit Geistern haben.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich muss dringend einkaufen. Habe nur noch Licht im Kühlschrank.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Programmieren: Wo ununterbrochene Selbstgespräche völlig normal erscheinen und das Fehlersuchen wie eine Spurensuche in einem Film ist, in dem man sowohl der Kommissar als auch der Täter ist.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Spiegelbild hat mir gerade gesagt, dass ich heute wohl auf meine inneren Werte setzen muss.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Kettensäge steht, die unter falschem Namen gemietet wurde.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Lügen kurze Beine hätten, wäre Trump schon längst verschwunden.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zwei Dinge kannst du über Wein sagen, aber nie über Frauen: 1. Nicht so geil, aber zum Kochen reicht’s, und 2. Ist billig, knallt aber gut.

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Ein sauberes Haus ist das wahre Zeichen für ein kaputtes WLAN.

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Wenn wir nachts nicht naschen sollen, warum gibt’s dann Licht im Kühlschrank?

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Ich kaufe mir erstmal ein Fernglas und dann sehe ich weiter.

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„Beurteile ein Buch nicht nach seinem Einband“ ist ein schöner, kraftvoller Gedanke, den ich beim Kauf von Büchern völlig ignoriere.

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Nein, ich habe während des Zoom-Meetings nicht mit mir selbst gespielt. Ich habe meinen Hund gestreichelt.

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Wenn mir mal irgendwann der Kopf platzt, liegt danach wenigstens überall Konfetti.

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Als Erwachsener muss man den Fakt akzeptieren, dass man immer müde sein wird, egal wie viele Stunden man geschlafen hat.

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Raclette wurde nur erfunden um sicherzugehen, dass „Siedler von Catan“ nicht auf den Tisch passt.

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Die meisten Scheidungen könnten durch den Kauf von zwei Bettdecken vermieden werden.

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Oh, schon September. Heizung an. Blätter fegen. Lebkuchen kaufen. Frohes neues Jahr.