Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Natürlich weiß ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht blöd.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie ich es liebe, mich spontan an alle Verkehrsregeln zu halten, wenn mir so ein Idiot hinten zu dich auffährt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wäre Alkohol statt Gras verboten worden, hätten viele Menschen Erinnerungen an hungrige, bekiffte Väter statt an wütende, betrunkene.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du einen Roomba hast, aber ihm keine kleinen Outfits anziehst, was machst du dann überhaupt damit?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das isst man mal zwei Tage nicht bei McDonald’s. Zack! Immer noch fett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Von Twitter kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sarkasmus und Ironie sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich breche keine Herzen, nur Betten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einen Film im Kino anschauen und mit einem Laserpointer anzeigen, wohin alle schauen sollten, um ein optimales Seherlebnis zu erzielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich fühle mich melancholisch. Ich denke, ich werde ein Gläschen trinken und alles noch viel schlimmer machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.524

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

„Wer ist alles da?“ heißt bei mir eigentlich nur „sag einen falschen Namen und ich komm nicht“

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich habe heute erst zwei Anti-Stressbälle gegessen.

Gesehen bei Snapchat:

Autoalarme, die nachts ausgelöst werden, sollten nicht nur einen nervigen Ton von sich geben, sondern auch den Namen des Besitzers rufen, damit jeder weiß, wer da nervt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Als Kind wollte ich nie zum Zirkus. Heute bin ich mittendrin.

Gesehen bei Snapchat:

Ich bestehe zu 85% aus Liebe. Der Rest ist Fett mit Koffein.

Macht Lärm auf Threads:

Rache ist ein Gericht, das man am besten serviert, indem man eine Pizza zusammenklappt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn doch im Leben alles so einfach wäre, wie sich Abends auf der Couch den BH durch den Ärmel zu ziehen.

Gesehen bei Discord:

Pünktlichkeit stiehlt einem die beste Zeit.

Gesehen bei Messenger:

Wenn dir einen Person Ü40 mit einem Knutschfleck auf der Brust begegnet, war das mit Sicherheit ein Saugnapf vom EKG.

Trendet auf Telegram:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, in denen mehr Menschen herum katapultiert wurden.

Start » Lustige Glücksspiel Sprüche

17 Lustige Glücksspiel Sprüche

Lustige Glücksspiel Sprüche sorgen für gute Laune am Spieltisch! 🎰😂 Ob man gerade den Jackpot geknackt hat oder das Glück mal wieder woanders unterwegs ist – mit einem witzigen Spruch bleibt die Stimmung immer auf der Gewinnerseite. Denn manchmal ist das Lachen der beste Gewinn! 🎲😄

Neue lustige Glücksspiel Sprüche 👇

vor 3 Monaten

bezeichnet, ein, Glücksspiel, Humor, Ironie, Spieler, süchtig, verlieren
vor 3 Monaten

Casinos, Dich, Gesundheit, Gewinnen, glauben, Glücksspiel, Heilen, Heilung, Ironie, Kapitalismus, Misstrauen, Pharma, sehen, wollen, zu
vor 3 Monaten

App, Casino, Glücksspiel, Macht, mal, Nutzererlebnis, öffnet, Online Shopping, Shein, sich, viel, Werbung, zu
vor 3 Monaten

50, Glück, Glücksspiel, Humor, Pech, Poker, Pokern
vor 3 Monaten

Aktivität, Glücksspiel, halten, Humor, Ironie, Personen, Risiko, Russisches Roulette, Sicherheit, Statistik
vor 3 Monaten

Bankirrtum, Bitte, brauche, dringend, Ereigniskarten, Glücksspiel, Gunsten, Humor, jemand, kann, mal, mischen, Monopoly, zu
vor 3 Monaten

Ärger, Glücksspiel, Humor, Lottoschein, Tippfehler
vor 3 Monaten

Aufwachen, ein, erfrischt, Glücksspiel, Menge, Müde, Nachrichten, Nickerchen, spät, viel, wütend, zu
vor 3 Monaten

Augen, Blatt, ein, Eurozeichen, Geld, Glücksspiel, große, gutes, gutes Blatt, Humor, kein, Poker, sich, Spielkarten, verwandeln
vor 3 Monaten

Drogen, Glücksspiel, Kindheit, Menschen, Motivation

Für mehr lustige Glücksspiel Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Glücksspiel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du willst, dass ich mein Glas mit Eis fülle? Das Zeug, das die Titanic versenkt hat?

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Heute gelernt: Mettschnütchen. Die nette Variante von Hackfresse.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft, und wenn ich es tue, ist es „besorgniserregend“?

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„The world is my oyster“ und ich bin allergisch gegen Schalentiere.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sie wissen, dass Sie Kinder haben, wenn Sie auf dem Weg aus der Notaufnahme sagen: „Bis bald“.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wieso kann ich mich eigentlich an einige Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die Küche gegangen bin?

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was mein Gewicht betrifft, hab ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Es ist die Reise, auf die es ankommt, nicht das Ziel“, klingt wie ein Spruch des Erfinders des Heißluftballons.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Polizist: „Steigen Sie bitte aus Ihrem Fahrzeug aus.“ Ich: „Nach diesem Lied, Moment!“

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Um eine glückliche Ehe zu führen, sollten Sie sich beim Essen nie genau beobachten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Liebe Aliens, jetzt wäre ein guter Zeitpunkt. Danke!

10 Leute checken gerade 👀

Heiße Singles aus meiner Umgebung wollen absolut nichts mit mir zu tun haben!

15 Leute checken gerade 👀

Samstag. Bei IKEA für jeden bekloppten Kindernamen, der ausgerufen wird, einen Schnaps trinken. Und in einer stunde ins Delirium fallen. Läuft.

8 Leute checken gerade 👀

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilo zunimmt, um die Haut zu straffen.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich trinke, kenne ich genau mein Limit. Wenn ich nicht mehr gehen kann, bin ich voll und wenn ich noch gehen kann, geht noch was.

18 Leute checken gerade 👀

Die sozialen Medien müssen etwa ein Jahr lang zusammenbrechen, damit sich die Gesellschaft neu kalibrieren kann.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Gefühl, dass wir mittlerweile beim 50. oder 60. Reiter der Apokalypse angelangt sind.

11 Leute checken gerade 👀

Ich brauche deine verflixten Ratschläge nicht, ich bin in der Lage, mein Leben selbst zu ruinieren.

22 Leute checken gerade 👀

„69€-Ticket“ ist ein komischer Name für die Fortsetzung des 9€-Tickets, aber für mich okay solange es weiterhin 9€ kostet.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir müsste gleich mal jemand helfen.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.843

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:

Ich konnte schon immer gut tanzen. Vor allem aus der Reihe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Diese komische Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der du weder weißt, welcher Tag ist, noch wer du bist, noch was du mit deinem Leben anfangen sollst.

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauchbaguette mit extra Knoblauch essen.

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Ich bin nicht depressiv, sondern naturtrüb.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was dich nicht umbringt, versucht es wahrscheinlich immer noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zu Ehren von Charles Dickens werde ich dieses Weihnachten auch arm sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Möpse sehen aus wie normale Hunde, die mit voller Wucht gegen eine Tür gerannt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beim Zumba ist es so’n bisschen so wie bei Stille Post. Vorne tanzen sie was anderes als hinten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bin süchtig danach, täglich eine riesige Mahlzeit zu mir zu nehmen, wie ein Reptil.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beziehungen bestehen eigentlich aus zwei Menschen, die sich ständig fragen, was sie essen wollen. Bis einer von ihnen stirbt.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Heute habe ich meine Wohnung verlassen. Es war kalt und da waren Menschen. Null Sterne. Absolut keine Weiterempfehlung.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wenn Pornos das Gehirn schädigen und Schreiben das Gehirn fördert, gleicht das Schreiben von Pornos dann beides aus?

Gerade geteilt über X:

Wenn sie dich nicht ansehen, als wärst du magisch, dann verschwinde wie Houdini.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich bin bisexuell, aber ich habe derzeit weder einen Freund noch eine Freundin. Man könnte sagen, ich bin auf Stand-Bi.

Geht gerade viral auf Reddit:

Die einzige Fantasie, die ich in diesen Tagen im Schlafzimmer habe, ist, 7 Stunden Schlaf zu bekommen.

Macht Lärm auf Discord:

Mich zu beleidigen, wird nicht funktionieren. Das habe ich mir vorhin selbst schon gesagt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Der einfachste Weg, eine Frau zu beruhigen, besteht darin, ihr den Kopf zu tätscheln und zu sagen: „Das sind nur deine Hormone“.

Geht gerade viral auf Discord:

TikTok? Ich nenne das noch immer Uhr.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Die Therapie funktioniert nur, wenn Sie einen niedrigeren IQ haben als der Therapeut.

Gerade gelandet bei X:

Ein Spukhaus, aber es handelt sich nur um Apps und Websites, bei denen du ausgeloggt wurdest und dich aber nicht mehr an das Passwort erinnern kannst.

© 2026

Zurück auf Los! ↑