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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der größte Aberglaube meiner Kindheit waren weder der Weihnachtsmann noch der Osterhase, sondern der Glaube daran, dass Erwachsene alles im Griff haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verwende keine Kommas. Mich hält nichts auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nichts bringt Nachbarn so zusammen wie ein paar Polizeiautos vor dem Haus eines anderen Nachbarn, den niemand mag.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du denkst, dass du und ein Mädel die ganze Zeit miteinander viben, aber sie wartet nur darauf, dass ihr Freund sich entschuldigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Katze steht, die mir auf die Toilette gefolgt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tut mir leid, Jungs, aber ich habe bereits ein Auge auf einen Typen geworfen, der nicht interessiert ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann nicht glauben, dass sie ein „Herr der Ringe“ Prequel gemacht haben und es nicht „Better Call Sauron“ genannt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer erinnert sich noch daran, wie nervig es war, wenn eine klugscheißende Büroklammer ständig irgendwas kommentierte, während man einen Text in Word schrieb?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer gelten als verschlossen und gefühlskalt wenn sie auf „Was denkst du gerade?“ mit „Nichts!“ antworten, dabei entspricht das in 90% der Fälle ganz einfach der Wahrheit.

Jemand aus 🇨🇻 hat geteilt:

Bei einer Katastrophe evakuieren wir Frauen und Kinder zuerst, damit wir Männer in Ruhe über eine Lösung nachdenken können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Warum ist das Netz so ruhig am Sonntag? Ihr seid doch nicht etwa alle in der Kirche?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ist Männern mit großen Trucks klar, dass die einzigen großen Trucks, die Frauen sexuell attraktiv finden, Foodtrucks sind?

Geht gerade viral auf Threads:

Habe meinem krabbelnden Baby den Spitznamen Roomba gegeben, aus offensichtlichen Gründen.

Macht Lärm auf Reddit:

Sei nicht traurig darüber, am Valentinstag Single zu sein. Es gibt auch in Beziehungen viele Singles.

Trendet auf Reddit:

Bisschen dick sein ist nicht slim.

Macht Lärm auf Twitch:

Kinder zu haben ist ein Schneeballsystem.

Macht Lärm auf Messenger:

Sobald Stuttgart 21 fertig ist, fange ich mit Sport an. Wirklich.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Forscher haben herausgefunden, dass Geburtstage gesund sind. Leute, die öfters Geburtstag haben, werden älter.

Gerade gelandet bei TikTok:

Jedes Mal, wenn ich gerade stoppe, schreit jemand Hammertime!

Trendet auf Facebook:

Du nennst es Klatsch und Tratsch, ich nenne es Liebe zum Wissen.

Start » Lustige Glücksspiel Sprüche

17 Lustige Glücksspiel Sprüche

Lustige Glücksspiel Sprüche sorgen für gute Laune am Spieltisch! 🎰😂 Ob man gerade den Jackpot geknackt hat oder das Glück mal wieder woanders unterwegs ist – mit einem witzigen Spruch bleibt die Stimmung immer auf der Gewinnerseite. Denn manchmal ist das Lachen der beste Gewinn! 🎲😄

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich Kaffee geworden.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich verstehe schon, McFlurry-Maschine. Ich arbeite auch nicht, wenn ich auf der Arbeit bin.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

8 von 10 Menschen sind in einer Beziehung. Die anderen 2 sind wir. Lass treffen!

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

So schlecht, wie ich bezahlt werde, so schlecht kann ich garnicht arbeiten!

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wandern Sie in Gruppen. Bären mögen es, Optionen zu haben.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in jemanden und stellen dann fest, dass er seinen Kaffee löffelweise wie eine Suppe trinkt.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du niest und gleichzeitig pupst, macht dein Körper einen Screenshot.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist nicht leicht, Karriere und Netflix unter einen Hut zu bekommen.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hoffe, dass ich in meinem nächsten Leben als Hund zurückkomme, damit meine Pillen in Käse eingewickelt sind.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kaffee wirkt bei mir nicht einmal mehr. Ich trinke ihn nur noch, weil der Geschmack meinem Gehirn vorgaukelt, ich sei ein funktionierender Erwachsener.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe Angst davor, in ein Kunstmuseum zu gehen, denn was ist, wenn sie beschließen, mich behalten zu wollen?

15 Leute checken gerade 👀

Aufstehen ist Gift.

6 Leute checken gerade 👀

Du bist auf der Arbeit und musst aufpassen, dass dir kein „Junge“, „Digga“ oder „Alter“ rausrutscht.

12 Leute checken gerade 👀

Zu ungeil für Tinder. Zu alt für Snapchat. Zu dumm für Twitter. Zu arm für Elitepartner. Hallo Facebook. Ich bin’s wieder.

8 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zertrümmert.

6 Leute checken gerade 👀

Sprudelwasser schmeckt wie das Gefühl, wenn der Fuß einschläft.

20 Leute checken gerade 👀

Spieglein, Spieglein an der Wand, wer hat dich nur so vollgesaut?

6 Leute checken gerade 👀

Die Franzosen essen nur Schnecken, weil sie kein Fastfood mögen.

5 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Erwachsensein. Ihre Schlüssel werden in der Tasche sein, die der Hand mit den meisten Einkaufstüten am nächsten ist.

12 Leute checken gerade 👀

Deine Sprachnachricht war so lang, ich dachte, ich würde einen Podcast hören.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Mein Hund hat einen Mikrochip, und wenn er wegläuft, kann ich einfach einen Knopf drücken, und er explodiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ertappen Sie sich manchmal auch dabei, wie sie einfach nur an Brot denken?

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Ich mag Männer, die wie mein Garten sind. Naturbelassen und leicht verwildert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich war dem Tod schon näher als einer stabilen Beziehung.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich möchte wissen, woher mein Horoskop die absonderliche Zuversicht nimmt, zu sagen: „Mach dir keine Sorgen über deine Träume, die du heute hast, Träume bedeuten nichts“.

Jemand aus 🇻🇺 hat gebookmarked:

Meine Handschrift hat etwa fünf verschiedene Schriftarten, je nach meiner Stimmung und dem Stift, den ich benutze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche noch zwei Wochen Urlaub, um mich von all der Erholung zu erholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wundert mich null, dass Exorzismus mit Ex anfängt.

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Menschen mit guter Körperhaltung sind so leichtsinnig. Warum steckst du deinen Kopf in den Himmel, wo es so viele Krähen und Frisbees gibt? Komm wieder runter, wo es sicher ist!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

So selten wie ich Sex habe, könnte ich eigentlich auch heiraten.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Frühstück ist kein Essen – Frühstück ist ein Ritual.

Trendet auf Pinterest:

Pokémon Go oder Dating-Apps… Beides zeigt dir Monster in deiner Umgebung an.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, warte ab – es kommt noch mehr…

Gerade geteilt über WeChat:

Mein extravaganter Lebensstil, ständig für Miete und Lebensmittel zu bezahlen, steht meiner Fähigkeit, Geld zu sparen, wirklich im Weg.

Gesehen bei Twitch:

Ein echter Optimist muss derjenige gewesen sein, der beschloss, eine Kokosnuss zu öffnen, ohne zu wissen, was darin war.

Gesehen bei Snapchat:

Es wird immer so unübersichtlich mit der Liebe, sobald eine zweite Person involviert ist.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Morgens steht Kaffee in der Prioritätenliste noch vor Sauerstoff.

Gerade gelandet bei X:

Wenn diese Teslas erst einmal gelernt haben, sich selbst anzuschließen, werden sie keinen von euch mehr brauchen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ja, ich könnte meinen Tag ohne Kaffee beginnen, aber ich bin zu hübsch für das Gefängnis.

Trendet auf Telegram:

Elternschaft bedeutet, dass Sie nie wieder „Was?!“ sagen werden, ohne verärgert zu klingen.

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