Lustige Polizeibericht Sprüche

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Schlimmste an einer Ehe ist, wenn man etwas Dummes tut, das Beste an einer Ehe ist, wenn der Partner etwas Dummes tut.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin so zornig, ich könnte Mandalas ausmalen.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich finde ein Loch in einer meiner Socken und denke: „Na gut, legen wir sie zurück in die Schublade und schauen, ob sie heilt.“

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wäre ne super Tatort-Leiche. Junge, was kann ich daliegen

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Drucker sind definitiv die launischen Teenager der Technikwelt.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Periode sollte nur 10 Minuten dauern. Danke, dass du mir gesagt hast, dass ich nicht schwanger bin, bis hoffentlich bald dann wieder.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

9 Uhr: Alles ist möglich. 14 Uhr: Vielleicht morgen.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die meisten Probleme lassen sich auf den Tag zurückführen, an dem du gezwungen warst, deinem Lehrer dabei zuzusehen, wie er einer ahnungslosen Banane ein Kondom überzog.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hoffe, niemand sieht mich alleine essen und hat Mitleid mit mir. Ich habe die beste Zeit meines Lebens.

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Ein Mädchen, das immer noch verrückt ist: Ich war damals schon sehr verrückt.

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Das Internet macht die Menschen dumm. Mich allerdings nicht.

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Meine Lieblingsart von Tweets ist der konservative Typ, der Grok fragt: „Ist das wahr?“ und dann mit der KI streitet, wenn sie ihm nicht die gewünschte Antwort gibt.

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Beginnen Sie mitten in einem Streit, ruhig eine Decke zu falten, wenn Sie wollen, dass die andere Person komplett ausrastet.

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Es muss teilweise ganz schön verstörend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor ihr schlaft zuhause ein und wacht plötzlich im Supermarkt wieder auf.

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Also ich denke, dass die Säugetiere jetzt lange genug auf diesem Planeten gewütet haben. Es ist Zeit, dass die Reptilien wieder übernehmen.

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Leute, die mit 80 durch die 30er-Zone rasen, sollten für den Rest ihres Lebens eine „Kleinschwanzsteuer“ zahlen.

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Menschen, die Stille nicht genießen können, hatten noch nicht genug Krach im Leben.

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Für uns war damals Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

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Zu akzeptieren, dass man kurz davor ist, sich zu übergeben, muss das schlimmste Gefühl auf Gottes grüner Erde sein.