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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Leute auf der Arbeit stören mich ständig bei meinen Nickerchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn wir Tiere genetisch verändern können, warum haben wir dann nicht eine Fliege entwickelt, die ihren eigenen Weg aus dem Haus findet?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich möchte bitte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir machen alles entweder morgen oder später. Oder überhaupt nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Weltfrauentag: Die perfekte Gelegenheit, um Frauen daran zu erinnern, dass sie sowieso immer recht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bist du http? Denn ohne dich bin ich ://.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Herr der Ringe ist eine Geschichte über einen tapferen kleinen Hobbit, der auf der Mission ist, einen Ring zu zerstören und die Welt zu retten, und seinen nervigen Freund Frodo.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verstehe vollkommen, warum Leonardo DiCaprio versucht, die Umwelt für künftige Generationen zu retten. Seine neue Freundin könnte dabei sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du den Kerl sehen willst, den du mal mochtest, musst du dich in der Öffentlichkeit von deiner schlechtesten Seite zeigen, dann ist das praktisch garantiert.

Jemand aus 🇬🇳 hat gespeichert:

Brüste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Rotwein, weil bunte Bärchenpflaster nicht mehr helfen.

Gerade geteilt über Slack:

Mein Sohn bekommt jetzt eine Zahnspange. Teenie-Papa wird er schonmal nicht.

Trendet auf Threads:

Ich trage eine Sonnenbrille, wenn ich Auto fahre, damit niemand merkt, dass ich schlafe.

Gesehen bei Messenger:

Ich verstehe es, Boeing, ich neige auch dazu, öffentlich zu scheitern und es dann zum Problem der anderen zu machen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Mir ist heute alles wurscht. Ich habe die Fliege im Wein jetzt mitgesoffen.

Macht Lärm auf TikTok:

Eines Tages putze ich mal die Fenster. Nur so aus Neugier.

Trendet auf Messenger:

Verheiratet zu sein bedeutet, niemals zuzugeben, dass man der Letzte war, der den Gegenstand gesehen hat, der nun verloren ist.

Geht gerade viral auf Twitch:

Meine geheime Superkraft: Namen vergessen, noch während sich jemand vorstellt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

Jetzt live auf YouTube:

Der Ping für „Meeting abgesagt“ ist ein Geschenk der Götter.

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Lustige Polizeibericht Sprüche

Neue lustige Polizeibericht Sprüche 👇

vor 5 Monaten

alle, Alltag, Arbeit, Büro, Kaffee, Montag, Polizeibericht, So, später, stehen

Alle lustigen Polizeibericht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Rote Ampeln sind nicht das Problem – das Problem sind die Leute, die bei Grün immer noch stehen.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du mich beleidigst, werde ich wahrscheinlich zustimmen.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker durch Brennnesseln ersetzen musste.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Möge die Nacht mit euch sein!

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich entscheide mich oft für Geschenktüten statt für Geschenkpapier, nicht nur aus Faulheit, sondern auch, weil ich die feinmotorischen Fähigkeiten eines betrunkenen Pandas habe.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Mann hat die Spülmaschine falsch eingeräumt und jetzt ist das Geschirr völlig verkehrt sauber geworden!

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe diese schlechte Angewohnheit, Menschen zu glauben, wenn sie mir etwas versprechen.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bei nervigen Kollegen hilft ein Stressball. Man muss nur gut zielen können.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zuhause ist dort, wo man alles sagen kann, weil sowieso niemand zuhört.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Verkaufsleiter in meinem örtlichen Edeka ist furchtbar in Karate.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Freut sich sonst noch jemand darauf, ins Bett zu gehen, weil er weiß, dass es morgens Kaffee geben wird, oder geht das nur mir so?

8 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.

12 Leute checken gerade 👀

Habe dem schlafenden Hund gerade über‘s Gesicht geleckt. Damit er mal weiß wie das ist.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe wieder den Fehler gemacht, zu glauben, was mir gesagt wurde.

17 Leute checken gerade 👀

Kinder sind wie ein Horrorfilm: Wenn es still wird, passiert gleich was Schreckliches.

5 Leute checken gerade 👀

Ziemlich cool, dass wir an Weihnachten alle zusammenkommen und die Geburt des Weihnachtsmanns feiern.

13 Leute checken gerade 👀

Selbstbedienungskassen sind der größte Booster für die Lebensqualität von Introvertierten.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn doch im Leben alles so einfach wäre, wie sich Abends auf der Couch den BH durch den Ärmel zu ziehen.

6 Leute checken gerade 👀

Männer brauchen Frauen, Frauen brauchen Männer. Ende.

9 Leute checken gerade 👀

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft, und wenn ich es tue, ist es „besorgniserregend“?

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man Einladungen zu Facebook Events mit „lieber würde ich sterben“ kommentiert, wird man zwar gehasst, aber künftig in Ruhe gelassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine clevere Frau lässt ihren Mann niemals hungrig oder geil aus dem Haus gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich ärgere mich, dass Giraffen keine Vögel direkt vom Himmel fressen.

Jemand aus 🇸🇨 hat gebookmarked:

Ich habe gerade ein graues Haar gefunden und bin schockiert, dass ich im letzten Jahr nur ein einziges bekommen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kautabak ist für Menschen, die Zigaretten mögen, aber hungrig sind.

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Habe Pizza mit extra Käse bestellt und eine Kontrollpizza ohne extra Käse, um zu sehen, ob ich dem Italiener vor Ort vertrauen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hab‘ keinen Bock mehr. Bin zaubern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Erfinder des Weckers so: „Ich wünschte, das frühe Aufwachen wäre schlimmer.“

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Jeden Tag verstehe ich den Spruch „Ich werde langsam zu alt für den Scheiß“ besser und besser.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Instagram:

Oh oh, ich habe etwas Schlimmes gesagt. Ich bringe das besser in Ordnung, indem ich etwas noch Schlimmeres sage.

Gesichtet auf Discord:

Ein sauberes Haus ist das wahre Zeichen für ein kaputtes WLAN.

Gesichtet auf Snapchat:

Heute ist ein hervorragender Tag, um mich in Ruhe zu lassen!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Es ist wichtig, zu einem Kind nicht zu sagen: „Sei vorsichtig“, denn es kann dies als Herausforderung auffassen und die Sache wird nicht gut ausgehen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

In unserem Haushalt wird täglich frisch gekocht. Also, Kaffee natürlich.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich ohne Kaffee: Genervt. Ich mit Kaffee: Genervt, nur schneller.

Gesehen bei TikTok:

Der Mai ist der Beweis. Die 4-Tage-Woche ist möglich.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn ich dir zu viel bin, dann geh und finde weniger.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Montag ist eine legitime Entschuldigung dafür, jemanden zu beißen.

Geht gerade viral auf Slack:

Das Einzige, was mich hier noch hält, ist die Erdanziehung.