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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

Ich kann wirklich nichts dafür. Ich bin eben super

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe mir meinen gesunden Blinddarm entfernen lassen, nur um den anderen Organen zu zeigen, dass ich keinen Blödsinn dulde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe die Idee für ein Kinderbuch. Es geht um eine kleine Hexe mit ADHS, und der Titel ist „Hokus Fokus“. Wehe, das klaut mir jetzt jemand!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe ein Gedächtnis wie eines dieser großen grauen Dinger, du weißt schon, welche ich meine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Monster unter dem Bett fragt, ob wir tauschen könnten, wenn ich eh nicht schlafen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, wie ich aufräume. Dann bin ich erschöpft und lege mich erst mal hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Er meinte zu mir „du hast doch bestimmt mit vielen Jungs Kontakt“. Konnte ihn beruhigen und hab gesagt „nur mit dir, der Rest sind Männer“.

Jemand aus 🇻🇺 hat gebookmarked:

Wenn du dich schon lange nicht mehr rasiert hast und deine Beinhaare besser im Wind wehen als das blöde Windspiel deines Nachbarn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Erwachsensein besteht im Grunde nur aus dem Versuch, nachts einzuschlafen und tagsüber wach zu bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bekomme gerade Gänsehaut, wenn ich mir vorstelle, was Tom und Jerry erreichen könnten, wenn sie nur einmal zusammenarbeiten würden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Wenn ich Kräfte wie Rogue aus X-Men stehlen könnte, würde ich sie bei jemandem einsetzen, der Spannbetttücher falten kann.

Jetzt live auf Pinterest:

Das hungrige Ich hat keinen Respekt vor dem Waagen-Ich.

Trendet auf Slack:

Ich habe Energydrinks ins Vogelhaus gestellt. Für die Wissenschaft.

Beliebt auf X:

Nicht einschlafen können, obwohl man richtig müde ist und dann nicht aufstehen können, weil man richtig müde ist. Irgendwas läuft doch bei mir falsch!

Trendet auf Messenger:

Von Montag bis Freitag könnte ich kotzen. Von Freitag bis Montag muss ich kotzen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Es ist ein Mythos, dass wir nur 10% unseres Gehirns nutzen, aber ich kenne definitiv Menschen, die weniger als das nutzen.

Gesehen bei X:

Die Einschränkung der Meinungsfreiheit bemerken nur diejenigen, die eine eigene Meinung haben.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Das Leben ist ganz einfach. Manchmal bist du der Stein, manchmal bist du die Scheibe und manchmal bist du Carglass.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich wünschte, ich könnte das Innere einer Lavalampe körperlich erleben.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich mag leicht beschädigte Menschen. Perfektion ist mir unheimlich.

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Lustige Pornbots Sprüche

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eine Partei gründen und sie „Das geringste Übel“ nennen. Würde derzeit ziemlich viele Leute abholen.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die K.I. könnte meinen Arbeitgeber niemals so bescheißen wie ich es tue.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Lesen zum Vergnügen setzt voraus, dass es auch Lesen zum Leiden gibt. Man nennt es einen Doktortitel.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bitte denkt bei dem Wetter daran, den Studenten eine Schale Club Mate rauszustellen.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hoffe, dass ich in meinem nächsten Leben als Hund zurückkomme, damit meine Pillen in Käse eingewickelt sind.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich mache diese Diät, bei der ich schwarzen Kaffee trinke, anstatt Leute zu beißen. Läuft ganz gut.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Wissenschaft lässt dich mit jemandem streiten, der 3.000 Kilometer entfernt wohnt und einer von nur 4 Menschen auf der Welt ist, die dasselbe mögen wie du.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Elternabend an der weiterführenden Schule. 31 Menschen im Raum. Kein einziger Mann.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Sie sich hinsetzen, um eine Partie Schach zu spielen, und Ihr Gegner Ihnen ins Gesicht schlägt, werden Sie nicht gewinnen, indem Sie besser Schach spielen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Während du Pläne schmiedest, fällt dein Schicksal lachend vom Stuhl.

8 Leute checken gerade 👀

Ich spreche mit nur einem Mann, und er will mir das Herz brechen. Ich spreche mit fünf Männern, und sie alle wollen mich ernst nehmen.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn man jemandem erzählt, dass man von ihm geträumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getötet.

7 Leute checken gerade 👀

Jemand sollte ein Kind erfinden, das gleich beim ersten Mal zuhört.

11 Leute checken gerade 👀

Willkommen bei Netflix. Wir haben alles, nur nicht das, was Sie sehen wollen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich wurde geboren, um ein Weingut in Frankreich zu erben und im Sonnenuntergang zu träumen. Stattdessen muss ich nach Feierabend im Dunkeln zu ALDI und Schlange stehen.

12 Leute checken gerade 👀

Oh, tut mir leid, dass ich mit dem Bein gewippt habe. Ich darf meinen Kopf nicht mehr gegen die Wand schlagen.

24 Leute checken gerade 👀

Wie lange muss man eine Mahlzeit nicht mehr essen, bevor man sie als Reste bezeichnet, und wieder loslegen kann?

5 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich würde mehr Obst und Gemüse essen, wenn mir jemand das schnibbeln und liebevoll anrichten würde.

6 Leute checken gerade 👀

Gott sei Dank habe ich als Kind viel Tetris gespielt, sonst hätte ich nie alles in den Gefrierschrank bekommen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vielleicht kündige ich, damit ich mich auf den Sommer konzentrieren kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Typen nur mal im Bett so stöhnen würden wie im Gym…

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ja, hallo, ich würde gerne mein Generationentrauma gegen Generationenreichtum eintauschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich Mittelaltermärkte besuche, fasziniert es mich immer, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella-Crêpes kannten.

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Mein Spiegel braucht eine Screenshot-Taste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Putzen macht nur Spaß, wenn man alleine zu Hause ist und Musik hört.

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

Der Black Friday hatte früher viel mehr Herz. Ich will wieder sehen, wie sich die Leute für Angebote prügeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe Rückenprobleme, weil der Teufel auf meiner linken Schulter so fett ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verstehe nicht, warum die Leute Drogen nehmen oder Party machen müssen, um Spaß zu haben, haben Sie Käsespätzle probiert?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zu Hause zu trinken ist zwar bequem, aber es ist nichts im Vergleich zu der Erfahrung, die Kneipe um fünfzig Euro leichter zu verlassen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich spiele nicht mit dem Feuer, wir brennen durch.

Soeben entdeckt auf Slack:

Werde ich Charles III verstehen, wenn ich Charles I oder II nicht gesehen habe?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Nö, sind nicht alle verrückt. Hier gibt’s auch einige, die sind total bekloppt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ein Hoch auf die Leute, die sich am 14. Februar ein Hotelzimmer für 400 Euro leisten, um dort dieselben zwei Stellungen zu praktizieren wie zu Hause.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie müssen jetzt Ihr Alter hinterfragen, weil Sie nicht glauben können, dass Sie so alt sind.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Vielleicht wird die Hexe aus „Hänsel und Gretel“ missverstanden. Da lebste glücklich am Arsch der Welt und Kinder essen dein Haus auf.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Um ChatGPT zu nutzen, muss man tatsächlich intelligent sein, sonst wirft es einem nur die eigenen dummen Ansichten zurück.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich habe keine Zeit, dich kennenzulernen. Sei sofort cool!

Geht gerade viral auf Slack:

Auf keinen Fall werde ich bis 67 arbeiten. Ich weiß nicht einmal, ob ich es heute bis 17 Uhr schaffe.

Gerade geteilt über Messenger:

Wann wird ein Roboter endlich meinen Job übernehmen? Hilfe!

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