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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde dieses Jahr Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um zu gucken, ob das alte sich auch wirklich verpisst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Leben ist ein Horrorfilm, und ich bin der idiotische Teenager, der sagt „Hast du das gehört? Es kommt vom Dachboden. Ich schau mal nach.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir hatten ja früher nichts. Nicht mal Internet. Wir mussten uns noch aus dem Fenster lehnen, um andere Leute anzupöbeln.

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Kurz und dick, der Frauen Glück. Lang und schmal, der Frauen Qual.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin eine ziemlich mutige Person, aber nicht so mutig, dass ich als erster nach einer Kunstaufführung klatsche.

Jemand aus 🇪🇸 hat geteilt:

Immer mehr Menschen haben verlernt, im richtigen Moment die Klappe zu halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Kaiserin hat Durchfall. Schissi.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Sixpack ist durch eine Fettschicht geschützt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Problem, dass Frauen nicht kommen, habe ich schon beim ersten Date.

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Slack:

Warum kochen Frauen in Serien immer frisch manikürt, mit gelockten Haaren und hohen Absätzen? Wenn ich koche, ziehe ich optisch in den Krieg.

Gesehen bei Pinterest:

Für jemanden, der so schlecht in Mathe ist, rechne ich aber ziemlich oft mit dem Schlimmsten.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Geld ausgeben macht sooo viel Spaß. Ich wünschte, ich wäre reich und würde nichts anderes tun den ganzen Tag.

Trendet auf X:

Dumme Menschen zu belügen kann einem ein tiefes Gefühl der Befriedigung geben, es kann einen auch zum Kanzler machen.

Trendet auf LinkedIn:

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen.

Jetzt live auf Facebook:

Aus intellektuellem Anlass halte ich jetzt besser die Klappe.

Trendet auf WeChat:

Meine Katze sieht mich an und denkt: „Im alten Ägypten wäre ich ein Gott gewesen, das kannst du mir glauben.“

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe Migräne und mein Bauch tut weh. Ein Burger mit Pommes sollte helfen.

Geht gerade viral auf X:

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord an aufeinanderfolgenden Lebenstagen gebrochen.

Trendet auf Reddit:

Meine Eltern meinten oft, dass ich meinen eigenen Kopf verlieren würde, wenn er nicht festgeschraubt wäre, und jetzt, wo ich erwachsen bin, möchte ich wissen, wie man ihn abschraubt.

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Lustige Portionsgrößen Sprüche

Neue lustige Portionsgrößen Sprüche 👇

  • Lustige Portionsgrößen Sprüche - Es gibt nur zwei Portionsgrößen für Kartoffelpüree: Bei weitem nicht genug (Nobelrestaurants) oder viel zu viel (alle anderen).

    Kommentar:
    "Kartoffelpüree: das einzige Gericht, bei dem es keine goldene Mitte gibt! 🥔🍴😂"

Mehr lustige Portionsgrößen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Portionsgrößen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Therapeut sagt, ich soll einfach ich selbst sein. Denkt der vielleicht auch mal an meine Mitmenschen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so stolz auf meine Vorfahren, dass sie aus dem Meer gekrochen sind und Lungen entwickelt haben. Seitdem bin ich allerdings ziemlich enttäuscht von ihnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Kollegen denken, sie seien das Wichtigste im ganzen Laden. Aber das ist und bleibt die Kaffeemaschine!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Peppen Sie Ihren Arbeitstag auf, indem Sie Ihren Kaffee aus einem Flachmann trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Du machst, was dir gefällt“ ist die netteste Art, jemanden einen Idioten zu nennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich begebe mich jetzt auf eine kleine Zeitreise und gehe ins Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einen Drogentest hab ich mir ja eher wie ne Weinprobe vorgestellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die sozialen Medien sind der Beweis dafür, dass auch die Klapse WLAN hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute wäre der perfekte Tag, um einfach mal so 1000 Euro auf dem Boden zu finden.

Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

In meinem Alter bedeutet Glück, in einen Raum zu gehen und zu wissen, was man dort wollte.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Alt ist man erst, wenn man zum Archäologen überwiesen wird.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Hast du noch schlechte Laune? Ja, aber ich teile nicht!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich brauche keinen Freund, ich brauche jemanden, der mich in einen Teppich einwickelt und von einer Klippe stürzt.

Gerade geteilt über WeChat:

Brezeln sind auch nur Laugenstangen, die Yoga machen.

Beliebt auf LinkedIn:

Eigentlich wollte ich gerade Sport machen, als sich die Couch schützend unter mich warf.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich eine Dampflok bin!

Gerade gelandet bei Messenger:

Meine Katze hat morgen Geburtstag und mein fieser Chef hat gesagt, dass ich trotzdem zur Arbeit kommen muss.

Gesichtet auf Discord:

Ich wurde auf eine Pool-Party eingeladen und hab noch 2 Stunden Zeit, um 10 Kilo abzunehmen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Manchmal sehe ich hübsche, junge Frauen und denke „so wäre ich auch gern nochmal“, aber dann machen sie den Mund auf und ich denke „besser nicht“.

Gesehen bei Snapchat:

Beantworte ab sofort alle E-Mails nur noch mit „Meinste?“.

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