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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer auch immer die Grapefruit benannt hat, als es bereits eine Frucht namens Grape gab, ist echt eine inkompetente Legende. Ich wünschte, wir könnten zusammen abhängen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag Frauen nicht verstehen, aber Cheeseburger haben mir noch nie widersprüchliche Signale gesendet, und dafür werden sie immer mein Herz haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Robben sind so coole Tiere. Hallo, im Wasser bin ich ein Torpedo und an Land eine Schupfnudel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Viele Menschen wissen nicht, dass der Deckenventilator erfunden wurde, als ein Flugzeug in ein Haus stürzte und man es einfach liegen ließ.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich gute Nacht sage und du mich eine Stunde später online siehst, heißt das nicht, dass ich gelogen habe, sondern nur, dass ich versagt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich gehe zum Strand, ohne einen Strandkörper zu haben.

Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

Gerade die Schutzhülle von der BiFi gerollt. Erotischer wird’s heute nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich weiß das Interesse zu schätzen, aber ich ziehe mich offiziell aus dem Rennen um die Rolle des nächsten James Bond zurück. Vielen Dank für Euer Verständnis.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich laufe mit Anlauf, in Situationen, in den es am Ende immer wieder nur peinlich für mich ausgehen kann.

Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:

Mein neuer Diätplan ist, dass ein Zauberer mich in zwei Hälften sägt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Der Hund wird sich auch denken, dass wir bekloppt sind, weil wir vor dem Gassi gehen noch pinkeln.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Erwachsen sein lohnt sich hauptsächlich deswegen, weil man auch Nachtisch essen kann, wenn man die Hauptspeise nicht geschafft hat.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich bin wie Geld. Einfach nie genug.

Frisch gepostet auf YouTube:

Jedes Mädel hat einen Kerl in ihren DMs, der Selbstgespräche führt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich hatte zwei Gläser Wein und auf den Verlobungsbeitrag von jemandem, mit dem ich seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen habe, mit „Omgggg, herzlichen Glückwunsch, Süße“ geantwortet.

Macht Lärm auf Instagram:

Das sind keine Augenringe, das sind blaue Flecken von einer Schlägerei mit dem verdammten Sandmännchen.

Trendet auf Pinterest:

Ich, im Himmel: Kannst du ein Foto von mir machen, wie ich auf der Wolke sitze?

Gesichtet auf Facebook:

Bitte flirten Sie nicht mit mir, ich bin zu faul, ständig nett zu lächeln.​

Gesehen bei TikTok:

Pfefferspray für Leute, die zu dicht in der Schlange stehen.

Gesehen bei WhatsApp:

Immer wenn Gott auf mich herabschaut, wird er sich denken: „Ach guck, da sitzt er schon wieder und frisst!“

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Lustige Portionsgrößen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Mann meinte, es wäre einfacher, wenn wir ein Weihnachtshaus hätten, in das wir im Dezember einziehen könnten, anstatt all diese Dekorationen immer wieder aufzubauen.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gibt’s von Jochen Schweitzer auch den Erlebnisgutschein „Ausschlafen“?

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nun, ich bin nur deprimiert und arm, aber klar, nennen wir es intermittierendes Fasten.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Im Bett mit zwei Frauen zu sein, stelle ich mir schrecklich vor. Die eine klaut einem ständig die Decke und die andere labert einen voll.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Früher hat es 8 Jahre gebraucht, bis ein Impfstoff zugelassen wurde. Heute reichen 8 Mäuse.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin nicht erwachsen, ich sehe nur so aus.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich mag es, dass die iPhone-Wetter-App immer etwas daneben liegt. Unsicherheit ist die einzige Gewissheit der Moderne.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich muss wohl kaputt geliefert worden sein. Nie funktioniere ich so, wie andere es gerne hätten.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Immer, wenn ich einen Sportler Magerquark essen sehe, werde ich traurig, denn aus dem Quark hätte auch Käsekuchen werden können.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Um sich kurz zu fassen, braucht man einen großen Wortschatz.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Dieser komische Moment, wenn jemand, den man hasst, atmet.

8 Leute checken gerade 👀

Hühner sind der Beweis dafür, dass Gott uns liebt, indem er einen schmackhaften Vogel geschaffen hat, der kaum fliegen kann.

7 Leute checken gerade 👀

Muh wäre ein besserer Name für eine Kuh gewesen.

20 Leute checken gerade 👀

Ravioli sind auch nur schwangere Briefmarken.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Kind hat definitiv eine Zukunft in der Gastronomie. Sie wartet immer, bis ich den Mund voll habe und stellt mir dann eine Frage.

12 Leute checken gerade 👀

Komm, wir gehen los und sammeln all die schönen Flausen wieder ein, die wir uns mal aus dem Kopf geschlagen haben.

5 Leute checken gerade 👀

Kinder finden jetzt gerade 6-7 lustig. Mal sehen, wie lustig die später 9-5 finden.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe gehört, lachen ist genauso gesund wie 20 Minuten joggen. Jetzt sitze ich im Park und lache die Jogger aus.

14 Leute checken gerade 👀

Am schlimmsten sind die Menschen in meinem Alter oder älter oder jünger als ich.

23 Leute checken gerade 👀

Frauen sagen „Dein Penis ist aber klein“, dabei haben die selber nicht mal einen.

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇬 hat kopiert:

Warum ich zu spät bin? Meine Eltern meinten, ich müsse morgen den Bus nehmen. Sie haben aber nicht gesagt, wann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist eine absolute Farce, dass wir heutzutage keine App haben, um Eismänner zu verfolgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer auch immer auf die Idee mit den Pillen für Katzen gekommen ist, hat nie eine Katze getroffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde dieses Jahr Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um zu gucken, ob das alte sich auch wirklich verpisst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin wach, aber ich erhebe Einspruch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dein Koffer hat gerade geschrieben. Ihm wird langweilig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Montag im Büro. Kaffee ist alle. So wird es auch später im Polizeibericht stehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich verliere niemals die Beherrschung. Nur manchmal kann ich sie nicht gleich finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ein Milliardär Ihnen sagt, Sie sollen für jemanden stimmen, ist es wahrscheinlich in Ihrem besten Interesse, für die andere Person zu stimmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die besten Kommentare sind manchmal die, die ich mir verkneife.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Was für eine schreckliche Zeit, um auch nur im Entferntesten zu wissen, was in der Welt vor sich geht.

Gesehen bei X:

Mich hat der Männerschnupfen erwischt. Schade, ich hätte gerne noch ein paar Jahre gehabt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Als ich sah, wie sie Rippchen aß, als wären es Maiskolben, wusste ich, dass sie die Richtige für mich ist.

Beliebt auf Facebook:

Ich überprüfe tatsächlich, ob du mir zum Geburtstag gratuliert hast, bevor ich dir gratuliere.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn du Godzilla bist, ist jede Stadt eine begehbare Stadt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Hab mir für den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt, Ich paarschippe jetzt.

Geht gerade viral auf Discord:

Eben springt man noch jugendlich-besoffen durch die Clubs und plötzlichen will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Das Monster unter dem Bett fragt, ob wir tauschen könnten, wenn ich eh nicht schlafen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn jemand zu dir sagt: Die Zeit heilt alle Wunden – dann hau ihm in die Fresse und sag: Ist gleich wieder gut.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Sexting hat den großen Vorteil, dass man zwischendrin mal vom Döner abbeißen kann ohne schief angeguckt zu werden.

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