Lustige Power Rangers Sprüche

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin im Supermarkt, habe aber die Liste meiner Frau vergessen, also werde ich wohl einfach dem anderen Typen da folgen und kaufen, was er kauft.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Von Zeit zu Zeit flirte ich mit dem Teufel, nur damit er weiß, was er verpasst.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Kids von heute werden nie verstehen, wie viele Ninjas es in den 80ern gab.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vergessen Sie „lange Rede, kurzer Sinn“… Ich werde jetzt „lange Rede, langer Sinn“ sagen und Sie auf eine Reise mitnehmen, um die Sie nicht gebeten haben.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manche Leute sind so falsch, dass selbst ihre Handys sie nicht erkennen.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Frauen kennen das exakte Gewicht ihrer Kinder und ihr Alter in Tagen. Männer wissen, dass kleine Leute bei ihnen wohnen.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse es, angestarrt zu werden, aber ich kann euch verstehen.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie viele dieser Schlaf-Podcasts begannen als ganz normale Podcasts, bevor die Moderatoren zu der bitteren Erkenntnis kamen, dass ihre Sendung einfach langweilig war?

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich Kartoffelpüree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich Kartoffelpüree mit Soße.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man hört oft, dass Lotteriegewinner unglücklich enden. Das Geld ruiniert ihr Leben, ihre Beziehungen usw. Nun, das würde mir nicht passieren.

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Echt faszinierend, wie manche Radfahrer „Vorfahrt“ mit „Unsterblichkeit“ verwechseln.

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Die Regel sollte lauten: Wenn du die Grillparty riechen kannst, bist du zur Grillparty eingeladen.

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Disney Plus hat mir soeben vorgeschlagen, das Intro der Gummibärenbande zu überspringen, und ich glaube, ich wurde in meinem Leben noch nie so beleidigt.

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Wenn ein Mann verheiratet ist, hat er die moralische Verpflichtung, seine Frau zu erschrecken, wenn er niest.

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Ich hasse es, wenn man mir sagt: „Sei nicht dumm“. Es ist ja nicht so, als hätte ich eine Wahl in dieser Angelegenheit.

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Ich traue keinem Unternehmen, das einen Werbespot mit glücklichen Mitarbeitern hat.

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Frauen so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und bringen dich dann direkt in die Hölle.

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Toll. Dank der Zeitumstellung kann ich heute Morgen eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

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Breche nicht das Herzen eines Menschen, er hat nur eines. Breche die Knochen, davon gibt’s 206.

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Haus nicht verlassen und keinen Kontakt zu anderen Menschen haben. Die Strafen meiner Kindheit sind heute meine Hobbies.