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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich fühle mich schrecklich, dass ich mich zurückgelehnt und nichts getan habe, während so viele „Fast & Furious“-Filme gedreht wurden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Um einen Mann zu fangen, muss man wie ein Bier denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Fans von Elon Musk heißen Muskitos!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die 4 Jahreszeiten: Erkältung, Allergie, Hitzschlag und Depression.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Geduld ist die Kunst, langsamer wütend zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Nase läuft so oft, dass sie mich gerade für einen Marathon angemeldet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meinem Chef zu sagen, dass ich nicht betrunken bin, ging voll nach hinten los. Ich hätte wahrscheinlich warten sollen, bis er fragt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

18 Euro mehr Kindergeld. Ich blätter schon im Porschekatalog.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin für gleiche Bezahlung von Männern auf OnlyFans.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Lebenspläne verblassen wie das Familienfoto von Marty McFly.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.007

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wird wie eine heisse Fritte.

Gerade geteilt über Reddit:

Je länger die Beziehung, desto lauter atmet der Partner.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich gehe morgen Eislaufen. Der Rest steht dann im Arztbericht.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Zu jung für die Rente, zu arm zum Kündigen, und zu fett zum Strippen – also, weiter geht’s.

Gesehen bei X:

Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn sie dich an deinem ersten Tag im Gefängnis fragen, warum du drin bist, sagst du „das Essen“, damit alle anderen Häftlinge wissen, dass du bekloppt bist.

Gerade gelandet bei Snapchat:

„Das wird nicht gut für dich enden.“ Ich, allein im Haus, zum Kuchen auf der Theke.

Geht gerade viral auf Instagram:

Damit prahlen, dass ich „mein Leben in letzter Zeit wirklich umgekrempelt habe“, ohne zu erwähnen, in welche Richtung.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich atme. Produktiver wird es heute nicht mehr.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ist dir schon mal aufgefallen, dass Fans der schlechtesten Musik sich immer auf die Bedeutung der Songs konzentrieren, statt auf die Musik selbst?

Start » Lustige Power Sprüche

Lustige Power Sprüche

Neue lustige Power Sprüche 👇

vor 3 Monaten

einmal, einmal im Jahr, Feiern, Frauen, Frauentag, Jahr, Männer, Power

Alle lustigen Power Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Treffen Sie richtige Entscheidungen. Klauen Sie bei Alnatura und nicht bei Aldi.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich trage nicht immer alle Einkäufe auf einem Arm, aber wenn ich das tue, sind meine Schlüssel in der falschen Tasche.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich sage euch Bescheid, ob die Psychiatrie WLAN hat.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Katzen sind nicht faul, sie ruhen sich nur aus, damit sie dir dann wieder mit voller Wucht eine überbraten können.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Teamarbeit ist wichtig, denn sie ermöglicht es, jemand anderem die Schuld zu geben.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meditation: Eine Stunde Selbstfürsorge betreiben, nachdem man 23 Stunden lang Selbstzerstörung betrieben hat.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In Großstädten gibt es Parkplätze, die verdienen pro Stunde mehr als ich.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sobald Stuttgart 21 fertig ist, fange ich mit Sport an. Wirklich.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dieses „du bist aber groß geworden“ von damals, war viel schöner als „sag mal, hast du zugenommen“ von heute.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sorry, keine Zeit fürs Freibad. Muss im Internet Nörgler darauf hinweisen, dass man so schönes Wetter doch einfach genießen soll, statt rumzujammern.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Augenbrauen einer sehr viel labileren Frau.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Freund sagt, ich sei wie ein Roboter im Bett, also bin ich im Grunde eine Sexmaschine.

14 Leute checken gerade 👀

Es gibt ja Töpfe und es gibt die Deckel. Und es gibt mich – den Lappen.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich nicht antworte, dann geh‘ bitte davon aus, dass ich deine Nachricht geöffnet, genickt und mich dann hab‘ ablenken lassen.

8 Leute checken gerade 👀

Kleine Männer haben so viel Wut in ihrem kleinen Körper.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich gefragt, ob ich das Problem bin, und wir haben nein gesagt.

17 Leute checken gerade 👀

Wie herrlich nachtragend ich sein könnte, wenn nur mein Gedächtnis besser wäre.

7 Leute checken gerade 👀

Ich stelle kostenloses Wifi auf meinen Grabstein, damit mich die Leute besuchen kommen.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist es, Zeit zu verschwenden, die ich gar nicht habe.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin dafür, dass man manchen Menschen ein “Außer Betrieb“ Schild auf die Stirn kleben sollte. So als Warnhinweis.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.315

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen in den 40ern: Die Kellnerin baggert dich nicht an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lernen ist so langweilig, es sei denn, es geht um Klatsch und Tratsch. Lehrer sollten jede Vorlesung so beginnen „Oh mein Gott, habt ihr schon von Parabeln gehört“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt immer diese eine Person, die schon im September in Weihnachtsstimmung ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In den 90er Jahren gab es noch kein Uber. Wir haben einfach alle Fremden mitgenommen, die nicht wie Serienmörder aussahen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich einen Euro für jedes Mal bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnötiges Leid zu sehen.

Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:

Immerhin ist Elon Musk clever genug, sein Geld nicht in Hertha zu investieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als Vater kommt irgendwann der Zeitpunkt, an dem man als Familienoberhaupt auf den Tisch haut und ruft: „Hört auf, oder ich sage es der Mama!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das wirklich tolle am Internet ist ja, dass ich für kostenlose Belehrungen, nicht mehr extra meine Mutter anrufen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn wir in einem Horrorfilm sind und du mir sagst, ich soll weglaufen, ist es für mich schon zu spät.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine… Für zwei.

Trendet auf Discord:

Ich kann Gott nachempfinden, weil ich auch oft eine Woche brauche, um etwas zu beenden, das immer noch irgendwie scheiße ist.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Die einzige homöopathische Behandlung, die ich für mein Kind akzeptiere, ist auf die Stelle zu pusten, an der es sich weh getan hat.

Soeben entdeckt auf Slack:

Manchmal habe ich ja den Eindruck, meine Entscheidungen treffen sich heimlich ohne mich.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem man einen Sitz unter der Dusche reizvoller findet als Sex unter der Dusche.

Gerade geteilt über Messenger:

Waffeln sind nur Pfannkuchen mit Muskeln.

Gerade gelandet bei Facebook:

Regel Nummer 1 beim Konzert: Beim Filmen nicht singen!

Beliebt auf Pinterest:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo das Schicksal her und haut dir nochmal richtig hart in die Fresse.

Gesehen bei Telegram:

Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe mir eingeredet, dass Hummeln nicht stechen, weil sie zu flauschig und süß sind.