Lustige einmal im Jahr Sprüche

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ist das Kunst oder kann das weg?

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Sie denken, was ich denke, hier ist die Karte meines Therapeuten.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sie wollte, dass ich sie im Schlafzimmer beeindrucke, also zeigte ich ihr meine aufgeräumte Sockenschublade und mein passendes Bettzeug.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wieso ist es eigentlich illegal, Essen aus dem Müll zu holen, während Müll als Essen verkaufen legal ist?

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Was ich von Covid gelernt habe, ist, dass es im Grunde genommen möglich ist, die gesamte Arbeit von zu Hause aus zu erledigen, während man betrunken ist.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jedesmal, wenn ich eine Frauenzeitschrift lese, denke ich kurz, ich bin gar keine Frau. Dann greif ich zu meinen Brüsten und es geht wieder.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Komisch, dass man auf älteren Bildern immer jünger aussieht.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

So, ich komm hier langsam durcheinander. Mal bitte die Hand heben, wer mir noch kein Nacktfoto geschickt hat.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nazis erinnern ja immer ein bisschen an Schoko-Nikoläuse. Eine dünne bunte Fassade, innen braun und hohl, oft aus Resten vergangener Zeiten und sobald es heiß wird, sind sie nur noch Matsch.

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Nichts arbeitet härter als mein Sport-BH, wenn ich dem Eiswagen hinterherjage.

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Der unangenehmste Teil des Tages ist das Aufstehen. Deshalb mache ich das immer als Erstes. Dann habe ich es hinter mir.

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Wann haben Leggings eigentlich herkömmliche Hosen abgelöst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiß Gymnastikkurs.

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Sie können mir keine Angst einjagen. Sie sind nicht mein Mann, der meine Kreditkarte über den Schredder hält.

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Man sagt jetzt nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit interessantem Realitätsabstand.

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Manche wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch, ohne ihr Problem?

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Wie lange müssen wir noch so tun, als wäre Pilates nichts Sexuelles?

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Ich will ja nicht behaupten, dass es draußen kalt ist, aber mein Navi hat gerade Russisch mit mir gesprochen.

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Keine vier Jahre von „Rettet die Bienen“ hin zu „Fresst die Insekten“.

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Meine Kinder meinten, ich solle aufhören wie ein Teenager zu reden. Die wissen wohl nicht, wer der Babo ist.