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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kennt Ihr noch die, die heulten, weil sie nicht genug gelernt hatten, dann aber trotzdem Einsen schrieben? Die korrigieren heute Tweets.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im Moment bin ich nicht wirklich an Dates interessiert, aber sehr am Flirten, und da werden die Dinge kompliziert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bestehe zu 85% aus Liebe. Der Rest ist Fett mit Koffein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vermeiden Sie Krümel in Ihrem Bett, indem Sie im Bett Ihres Kindes essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erwachsenwerden fühlt sich an wie das Schnellerwerden der Blöcke bei Tetris.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich war nie verheiratet, aber ich sage den Leuten, dass ich geschieden bin, damit sie nicht denken, dass etwas mit mir nicht stimmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Idol auf ewig: Dornröschen. Kann nichts, pennt 100 Jahre, wacht auf und wird Königin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt Tage, an denen spürst du die Müdigkeit eines ganzen Lebens.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Menschen, die sich unter der Dusche die Zähne putzen, arbeiten mit einer Effizienz, die ich nicht erreichen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich nehme jetzt mein Pech selbst in die Hand!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.179

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Discord:

Wenn ein Makler Ihnen sagt, eine Wohnung habe Charakter, meint er Kakerlaken.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze wie „Ich bin jetzt in einem Alter“ verwenden kann.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich soll einfach weiter Abendessen kochen? Jeden Abend meines Lebens? Für immer?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Fussball ist wie Schach nur mit mehr Bauern.

Gerade geteilt über YouTube:

Nach dem achten Landeversuch eines Flugzeugs in meinem Garten, werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

Trendet auf X:

Ich bin eine selbstständige Frau, die mit Werkzeug, Möbeln und Geräten klarkommt, gefangen im Körper einer sehr faulen Frau.

Trendet auf Instagram:

Waschmaschinen brauchen eine „Viel Glück“ Einstellung für die Dinge, von denen man nicht sicher ist, ob sie waschmaschinenfest sind, es aber bald herausfinden wird.

Gesichtet auf Threads:

Warum ich so schwierig bin? Ich bin für Fortgeschrittene.

Gerade geteilt über YouTube:

Bitte antworte auf die Nachrichten, die ich dir fast geschickt hätte.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Mein Arzt meinte, ich leide unter Bluthochdruck und Gedächtnisverlust. Wenigstens habe ich keinen Bluthochdruck.

Start » Lustige Preise Sprüche

11 Lustige Preise Sprüche

Lustige Preise Sprüche sind der perfekte Mix aus Humor und Schnäppchenfreude 🎉💸! Ob beim Shoppen oder auf der nächsten Party – mit einem frechen Spruch über die Kosten bringst du garantiert alle zum Schmunzeln 😄. Lass die Preise tanzen und die Lachmuskeln arbeiten, denn wer sagt, dass Sparen keinen Spaß machen kann? 😂🛍️

Neue lustige Preise Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Ausreden, Benzin, billiger, Gas, immer, Inflation, Kostensteigerung, Lebensmittel, Preise, Strom, Teuerung, teurer, werden
vor 3 Monaten

Business-Idee, ein, Idee, Inhalte, nicht, Preise, Preissteigerung, sehen, Seine, ständig, Streaming, Streaming-Dienst, tatsächlich, Unterhaltung
vor 3 Monaten

Bahn, Bahnfahren, dabei, Deutsche, Deutsche Bahn, Dysfunktionalität, Eier, haben, Humor, Preise, Preiserhöhung, Sarkasmus, Selbstsicherheit, trotzdem, unpünktlich, Unpünktlichkeit, wirklich, zu
vor 3 Monaten

Alltag, früher, gegen, Geld sparen, Gesundheit, Hose, Humor, Inflation, jetzt, mir, Mittel, nehmen, noch, Preise, Verstopfung, Witz
vor 3 Monaten

Bier, Ende, Euro, Festzelt, Humor, Kotzhügel, Maß, Maß Bier, Millionen, Oktoberfest, Preise, Spaß, Trinken, wert, Wiesn
vor 3 Monaten

bald, fallen, Geld, gemacht, hoffe, Hoffnung, Humor, nicht, OnlyFans, Preise, wieder
vor 3 Monaten

Bier, ein, Euro, Humor, Konzert, Preise, Show, Spaß
vor 3 Monaten

dafür, ein, Gedächtnis, Gewinnen, Humor, Preise, schlechtes, schlechtes Gedächtnis, wahrscheinlich, Wissen
vor 3 Monaten

Haus, Leben, plötzlich, Preise, Ruhe, Traum, überfallen, wahnsinnig
vor 4 Monaten

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Alle lustigen Preise Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Und für meinen nächsten Trick werde ich die Jogginghose von gestern in die Jogginghose von heute verwandeln.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist ziemlich kacke, dass die Boomer Sportwagen für ihre Midlife-Crisis bekommen haben, aber ich werde wahrscheinlich einfach wieder anfangen, World of Warcraft zu spielen.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Zu arm für Ozempic, aber zu undiszipliniert für eine strenge Diät und Sport. Gibt es da vielleicht eine geheime dritte Option?

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schon schwer, die Zeit für die Steuererklärung zu finden, wenn man gerade mit anderen Dingen beschäftigt ist, z. B. mit dem Essen eines Snacks oder dem Umschauen im Zimmer.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Drei Tipps, um jung zu bleiben: Wasser trinken, Sonnenschutz auftragen und Arschlöcher vermeiden.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Schöne am Älterwerden ist ja, dass das jugendliche »Ach, scheiß drauf! Das machen wir jetzt!« wiederkommt.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich frage mich, ob in der Polizeikantine Selbstbedienung ist, oder observiert wird.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Deutsche fährt hauptsächlich in den Urlaub, um den Reiseführer auf Fehler zu überprüfen.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Seien Sie nicht traurig, wenn Sie es nicht beim ersten Versuch schaffen. Michelangelo brauchte ganze sechzehn Kapellen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wenn dir die Schimpfwörter ausgehen, einfach mal ins Pflanzen- oder Pilzlexikon schauen, du fransiger Wulstling.

18 Leute checken gerade 👀

Wählt mich, und jeder Feiertag, der auf einen Donnerstag fällt, wird automatisch auf den Freitag ausgedehnt.

16 Leute checken gerade 👀

Fußball ist die Meditation des kleinen Mannes.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Schokoladenseite habe ich aufgegessen.

11 Leute checken gerade 👀

Männer lieben es, „Daddy“ genannt zu werden, bis der Schwangerschaftstest positiv ausfällt.

10 Leute checken gerade 👀

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig. Auch mollige Frauen können sexy sein.

23 Leute checken gerade 👀

Warum kosten Busse und Bahnen eigentlich Geld? Du fährst doch sowieso in diese Richtung. Nimm uns einfach mit!

7 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr behandle ich Geburtstage wie One-Night-Stands und tue so, als hätte es sie nie gegeben.

8 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, Sie hören die Musik des Eiswagens, aber nachts.

8 Leute checken gerade 👀

Die Universität ist eher so, als würde man sich selbst für einen Kurs unterrichten, für den man bezahlt hat.

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14. März, 2026

4.262

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das einzige, was ich noch schlechter einschätzen kann als Nudelportionen sind Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Muss ich die olympischen Spiele in Tokio gesehen haben, um die Spiele in Paris zu verstehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Omas so: Ich werde ein paar Tage bleiben und eure Kinder auf die Werkseinstellungen zurücksetzen.

Jemand aus 🇧🇷 hat gespeichert:

Wenn man Jugendliche von heute in einem Auto mit Kurbelfenster einsperrt, schaffen es die nicht mehr heraus, weil es keine App dafür gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch bescheuert!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin eine gestandene Frau, die fest mit beiden Beinen im Fettnäpfchen steht.

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Mein Hobby ist es, Dinosaurier falsch zu benennen, damit meine Tochter mich korrigieren kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

An alle Sternsinger: Klingeln auf eigene Gefahr, dieses Jahr wird zurück gesungen.

Jemand aus 🇲🇻 hat gebookmarked:

„Warum sollte ich dich anlügen?“ Ich weiß nicht, vielleicht weil du ein Lügner bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Reverse Cowgirl, damit er das Doppelkinn nicht sieht.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf YouTube:

Man muss immer wieder mit Leuten rechnen, auf die man nicht zählen kann.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich, als Vampir: Sag mir, Sterblicher, hast du in den letzten 24 Stunden Alkohol getrunken?

Gerade gelandet bei Telegram:

Warum eine große Nachricht schicken, wenn man 15 kleine hintereinander schicken kann, um noch mehr zu nerven?

Beliebt auf Telegram:

Mein Kind durch die Pubertät zu begleiten lässt mich verstehen, weshalb einige Tiere ihre Jungen fressen…

Trendet auf WeChat:

Ich esse Kuchen, weil irgendwo jemand Geburtstag hat.

Gesehen bei Instagram:

Natürlich bleibe ich hydriert, kohlenhydriert.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Micky Maus würde keine zwei Minuten in einer Tom & Jerry-Folge überleben.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wählt mich, und ich verspreche euch, ich werde das Alphabet halbieren.

Beliebt auf WhatsApp:

Wie ich sehe, steht der Dritte Weltkrieg wieder vor der Tür. Ich sollte besser Netflix kündigen und die Katze reinholen.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich habe meinen Frühjahrsputz gemacht, ich habe jetzt nur noch 14 Kontakte in meinem Telefon.

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