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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tanken ist ja mittlerweile wie ungeschützter Sex. Einmal zu lang reingehalten und du bist pleite.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es tut mir leid, was ich gesagt habe, als ich dachte, du würdest nicht zuhören.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist verrückt, wie schlecht man sich nach dem Trinken von Gift am nächsten Tag fühlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe den Sommer! Das ist die schönste Woche des Jahres!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer wenn ich aufstehe, steht meine Katze auch auf und schreit mich an, als wäre es meine Schuld, dass sie beschlossen hat, dass wir das zusammen machen müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zwei Dinge, die mich auszeichnen: Meine Vergesslichkeit und noch irgendwas.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikinifigur hast oder nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Single bin ich nur wegen der Unzulänglichkeiten aller anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Am besten kann man übrigens Energie und Heizkosten sparen, wenn man morgens einfach im Bett liegen bleibt.

Jemand aus 🇧🇯 hat gecheckt:

Prüfung war so spannend, dass ich sie nächstes Semester gleich nochmal schreibe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meistens meine Wäsche.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Erfinder von Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung ein kleines Kind hatte, das versuchte, ein Musikinstrument zu lernen.

Beliebt auf Telegram:

Das Geheimnis des Lebens ist übrigens, zu wissen wann es besser ist, mal die Fresse zu halten.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Meine Stimme habe ich verloren, indem ich bei der sanften Erziehung versagt habe.

Gesehen bei Reddit:

Popeln ist wie ein Überraschungsei. Spannung, Spiel und was zum Naschen.

Trendet auf LinkedIn:

Wo Rauch ist, gibt es bei uns auch Abendessen.

Trendet auf X:

Meine Frau hat katzenartige Reflexe. Sie versteckt sich unter Möbeln, wenn ich in der Nähe bin.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich versuche ja, vernünftig zu sein, aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Früher hörte ich oft, dass man weniger Schlaf bräuchte, wenn man älter wird. Weiß zufällig jemand, wann genau das beginnt? Frage für einen müden Freund.

Jetzt live auf LinkedIn:

Gott, ich will dich ja nicht zu meinem Seelenverwandten drängen, aber könnte ich vielleicht die Tracking-Nummer bekommen?

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Lustige Bahnfahren Sprüche

Neue lustige Bahnfahren Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Bahn, Bahnfahren, dabei, Deutsche, Deutsche Bahn, Dysfunktionalität, Eier, haben, Humor, Preise, Preiserhöhung, Sarkasmus, Selbstsicherheit, trotzdem, unpünktlich, Unpünktlichkeit, wirklich, zu

Alle lustigen Bahnfahren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Tipp für eure nächste Gehaltsverhandlung: Sagt eurem Chef einfach „entweder ich kriege eine Gehaltserhöhung oder ich geh raus und sage allen, ich hätte eine gekriegt!“

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Deutschland ist, wenn dir dein Führerschein abgenommen wurde, weil du betrunken Fahrrad gefahren bist, und jetzt mit dem Fahrrad fahren musst.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Heute war es so heiß, dass ich dachte, ich werde schon eingeäschert.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es tut mir leid, dass du meine Beiträge beschissen findest. Du hättest sie wahrscheinlich nicht inspirieren sollen.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man einfach laut „HEXE“ gerufen hat und sich kurz darauf die Probleme in Flammen aufgelöst haben.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Heute Steuererklärung gemacht, als würde die Sonne nicht in 5 Milliarden Jahren explodieren und sich niemand jemals an uns erinnern.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Beste an Valentinstag sind die Tage danach, an denen es Schokolade und Pralinen 50% billiger gibt.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich lauthals einen fremdsprachigen Song aus dem Radio mitsinge und der Künstler beherrscht den Text nicht!

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Optimismus ist für Feiglinge!

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Und mein Hirn so, wenn ich versuche zu schlafen: „Ein Schaf, zwei Schafe, drei Kühe, Schildkröte, Ente, Klappstuhl, Yaya Cocojambo, yaya yeah!“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ein Feiertag, der auf das Wochenende fällt ist wie ein Globuli, schmeckt irgendwie süß, bringt einem aber nichts.

18 Leute checken gerade 👀

Entweder bin ich extrem produktiv oder ich starre die Wand an, wie in einem viktorianischen Gemälde.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe in meinem Leben ja schon einige schlechte Entscheidungen getroffen, aber ich habe mir noch nie ein Paar Crocs gekauft.

14 Leute checken gerade 👀

Wer viel Alkohol trinkt, ist Alkoholiker. Wer viel Spirituosen trinkt, ist Spiritueller.

14 Leute checken gerade 👀

Der Grund, warum ich nicht backen kann, ist der übermäßige Aufwand, alle Töpfe und Pfannen, die irgendwo gelagert werden, herauszunehmen und wieder hineinzustellen.

16 Leute checken gerade 👀

Eine Serie übers Jenseits, in der lauter Charaktere mitspielen, die in anderen bekannten Serien gestorben sind. Das wäre so genial.

22 Leute checken gerade 👀

Wer mich nervt, entscheide immer noch ich.

14 Leute checken gerade 👀

Entschuldigen Sie die Verspätung, ich habe mich hektisch auf andere Stellen beworben.

5 Leute checken gerade 👀

Anscheinend gibt es einen Club für Vogelkämpfe, der seine Treffen um 5 Uhr morgens vor meinem Fenster abhält.

6 Leute checken gerade 👀

Das dümmste Tier auf Erden sollte einst der Affe werden. Doch etwas ging daneben und der Mann begann zu leben.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vorsichtig, „Freund“. Noch ein Wort über Shakira und du könntest herausfinden, wie schnell ich dieses Schwert ziehen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jede Microsoft Teams-Einladung, die Sie erhalten, senkt Ihr Testosteron um 1-2%.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe mich bei meiner Mutter über das Verhalten meiner Tochter beschwert, und sie sagte mir, ich hätte sie „Karma“ nennen sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mit einem Laptop im Freien zu arbeiten ist eine furchtbare Erfahrung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du benimmst dich daneben? Kurz bevor der Weihnachtsmann in die Stadt kommt? Unglaublich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde nie wieder trinken, es sei denn natürlich, heute Abend geht was.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Liebe ist für mich, wenn mir jemand nicht auf die Nerven geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich schaffe es gut, heute absolut gar nichts zu erreichen und bin sehr stolz auf mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt zwei Arten von Menschen: diejenigen, die kein Geheimnis bewahren können, und diejenigen, die ein Geheimnis etwa fünf Minuten lang bewahren können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dating bedeutet heutzutage nur noch, welche Red Flags man zu tolerieren bereit ist.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Ich wäre wirklich schlank, wenn es Geburtstage, Jahrestage, Ostern, Weihnachten, Muttertag, Wochenenden und mich nicht gäbe.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Rote Ampeln sind wie Pause-Tasten für das Leben.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich fühle mich wie im Gefängnis, wenn ich zu lange mit unlustigen Leuten zusammen bin.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich werde mir endlich Titanic ansehen, bitte keine Spoiler.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich bekomme gerade Gänsehaut, wenn ich mir vorstelle, was Tom und Jerry erreichen könnten, wenn sie nur einmal zusammenarbeiten würden.

Jetzt live auf WeChat:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Diese verdammten Pollen. Diese verdammte Hitze. Dieser verdammte Regen. Diese verdammte Kälte.

Beliebt auf Slack:

Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche Bevölkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde übernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Kokoswasser schmeckt wie Affenpisse.

Gesehen bei Slack:

Komisch, dass man auf älteren Bildern immer jünger aussieht.

Geht gerade viral auf Threads:

Eine Capri-Sonne wird grundsätzlich nochmal aufgeblasen und einem Freund angeboten.