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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Lieber ein paar Kilo zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Selfie, das nur einer Mutter gefallen kann.

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Ich bin in dem Alter, in dem es sofort vorbei ist, wenn ich mich einmal hinlege. Wir sehen uns morgen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bevor es Facebook gab, haben Höhlenmenschen geprahlt, indem sie auf Felsen malten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sieben Ehefrauen und kein Alkohol? Nein danke, liebe Mormonen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein natürlicher Gesichtsausdruck ist der eines leicht verärgerten Serienmörders.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe meinem krabbelnden Baby den Spitznamen Roomba gegeben, aus offensichtlichen Gründen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn sich Erwachsene aus Babys entwickelt haben, warum sind sie dann noch wie Babys?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich glaube nicht, dass mein Nachbar meine Regel kennt, dass wir nur dann miteinander sprechen, wenn wir beide auf denselben Tornado zeigen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

3.427

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich hatte 99 Probleme, aber die Scheidung hat 98 davon gelöst.

Frisch gepostet auf Twitch:

Das Alter ist nur eine Zahl, so wie ein Hai nur ein Fisch ist.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man hochprozentiges zum Einreiben benutzt. Nicht zum trinken.

Gerade gelandet bei Slack:

Interessante Menschen sind meine bevorzugte gefährdete Spezies.

Gesehen bei TikTok:

Die häufigste Sexposition für viele Männer ist und bleibt die Wunschvorstellung.

Trendet auf X:

Ich schreibe falsche Aufgaben auf meine To-Do-Liste, nur um sie durchzukritzeln, dann denkt mein Mann, ich mache mehr.

Gesehen bei Messenger:

Sorry, dass du eine Ja- oder Nein-Frage gestellt hast und ich 12 Tage lang geredet habe.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Man sollte eine Rente dafür bekommen, dass man 13 Jahre lang zur Schule gegangen ist.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Da stemmst du als Mann früher ewig Gewichte damit das T-Shirt spannt, um dann im Alter festzustellen, dass das mit auf der Couch liegen und Kekse fressen viel effizienter geht.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.

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Lustige Primitive Sprüche

Neue lustige Primitive Sprüche 👇

  • Lustige Primitive Sprüche - Bleib kompliziert. Primitive Menschen sind nicht interessant.

    Kommentar:
    "Warum einfach, wenn's auch kompliziert geht? 🤪💁‍♂️ #FancyPants"

  • Lustige Primitive Sprüche - Dummheit ist schon lange die vierte Macht im Staat. Wir haben also Legislative, Judikative, Exekutive und Primitive.

    Kommentar:
    🤣 "Dummheit – die einzige Macht, die nie aus der Mode kommt! 💡🤦‍♂️"

Mehr lustige Primitive Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Primitive Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Traue nie einem Menschen, der „ciao Kakao“ oder „bis denne Antenne“ sagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das einzige, was zwischen uns noch knistert, ist die Chipstüte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Leider habe ich deinen Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich komm vom Dorf, ich grüße alles.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tipp: Niemals hungrig einkaufen gehen. Ich war heute bei Fressnapf und jetzt geht’s mir gar nicht gut

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Fernsehen macht heute viel aggressiver als früher, aber die alten Fernseher konnte man geiler werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nach dem Sex bin ich immer sehr emotional. Denn 100€ sind viel Geld für mich…

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich: Ich liebe dich mehr, als eine Blume die Sonne liebt. Er: Ich liebe dich mehr, als ein Teenager sein Handy liebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was nützen 200 PS im Auto, wenn im Hirn die Kupplung schleift?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt nur wenige Dinge, die durch Benutzung besser werden. Das Gehirn ist eines davon.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Läufer mit Stirnlampe, da habe ich Respekt. Nach einem harten Tag im Bergbau noch joggen, das ist stark.

Jetzt live auf Twitch:

Ich mag es, wenn Fliegen auf langen Fahrten mein Auto nicht verlassen wollen. Viel Spaß beim Umzug, du kleiner Idiot.

Soeben entdeckt auf Discord:

Manchmal denke ich, mein Hund wünscht sich, er hätte einen Mittelfinger.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine DM-Filiale eröffnet.

Frisch gepostet auf YouTube:

Mein Frühsport: Honigbrötchen essen, ohne dass es tropft.

Gesichtet auf Slack:

Sind das zwei Bananen in deiner Tasche oder freust du dich einfach, mich zu sehen und hast noch eine Banane in der Tasche?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich fahre Fahrrad, esse wenig Fleisch, fliege nie in den Urlaub und kaufe nur das, was ich brauche. Manche würden sagen, ich lebe umweltbewusst, aber in Wahrheit bin ich einfach nur pleite!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Erzählst du Lügen über mich, erzähle ich die Wahrheit über dich.

Gerade gelandet bei Instagram:

Die Lautstärke meines Fernsehers hängt zu 100 % davon ab, woran ich gerade kaue.

Trendet auf Snapchat:

Ich habe heute ein Thermomix-Rezept im Kochtopf gekocht. Fuck the System.

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