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Lustige Primitive Sprüche bringen den Urzeit-Charme direkt in deinen Alltag 🦴😂 Ob Steinzeit-Floskeln oder knochentrockene Wortspiele – hier trifft Urzeit-Humor auf modernen Spaß! Also schnapp dir dein Mammut und lass dich von diesen witzigen, einfachen Sprüchen zum Grinsen bringen 🪓🔥 #BackToTheBasics #PrimitivAberLustig

Neue lustige Primitive Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

18. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn sie sich richtig schön anziehen, aber alles, woran man denken kann, ist sie so schnell wie möglich auszuziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Väter hassen es, auf Autofahrten anzuhalten, weil dann alle Fahrzeuge, die sie in der letzten Stunde mühsam überholt haben, wieder vor ihnen liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nachts findet der Alkohol immer, telefonieren sei eine gute Idee.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Um diesen Arbeitstag etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rühre ich jetzt meinen Kaffee mit dem Mittelfinger um.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal schaue ich Menschen an und denke: Ernsthaft? Diese Spermie hat gewonnen?!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hals und Beinbruch – lass knacken!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zur Abwechslung werde ich der Katze heute mal mein Arschloch zeigen.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn Sie beim ersten Mal keinen Erfolg haben, versuchen Sie es noch zweimal, damit Ihr Misserfolg statistisch signifikant ist.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Sie können jederzeit Bilder mit Ihrer Fantasie erzeugen. Sie brauchen keine KI.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Es ist Montag und ich bin aufgestanden. wo kann ich meine Prämie abholen?

Gesehen bei Discord:

Heute lebe ich. Morgen putze ich. Vielleicht.

Beliebt auf YouTube:

Wenn Sie während eines Zoom-Meetings gelegentlich auf Ihren Whisky pusten, werden die anderen denken, dass Sie eine heiße Tasse Tee trinken.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

„Du hast so ein tolles inneres Leuchten!“ Das ist die Wut, die in mir brodelt.

Geht gerade viral auf Threads:

Mein Opa hat mir erzählt, dass er immer, wenn Oma sauer auf ihn ist, den Deckel vom Marmeladenglas festdreht, damit sie wieder mit ihm reden muss.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Primitive Sprüche

Neue lustige Primitive Sprüche 👇

Bleib kompliziert. Primitive Menschen sind nicht interessant.

Dummheit ist schon lange die vierte Macht im Staat. Wir haben also Legislative, Judikative, Exekutive und Primitive.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Boah, ich bin so vollgefressen, ich könnte mich als Kugel in den Tannenbaum hängen.

Ich habe Google gelöscht, als ich dich sah, weil die Suche vorbei war.

Eine Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Wenn du meinen Namen dreimal in den Spiegel sagst, tauche ich auf und küsse dich auf die Stirn.

Frauen würden ja viel weniger reden, wenn Männer mal in ganzen Sätzen antworten würden.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Wer nichts weiß und weiß, dass er nichts weiß, weiß mehr als der, der nichts weiß und nicht weiß, dass er nichts weiß.

Am meisten beim Aufwachen stört mich das Wachsein.

Auf meinem Grabstein soll stehen: Ich wollte eine Pyramide, ihr Penner!

Ich bin richtig froh, in der Schule alles über Parallelogramme gelernt zu haben und nichts über Steuern. Das hat mir richtig geholfen bei meiner diesjährigen Parallelogramm-Erklärung.

Alt werden würde viel mehr Spaß machen, wenn man nicht jeden Morgen mit Nackenschmerzen aufwachen würde, die vermuten lassen, dass man wie eine Fledermaus kopfüber hängend geschlafen hat.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Mein Psychologieprofessor fragte, ob wir schon einmal von Pawlow gehört hätten. Ich sagte: „Da klingelt’s!“ Und niemand lachte; ich bin zu witzig für diesen Kurs.

Ich gehe zu IKEA, falls jemand Fleischbällchen braucht.

Interviewer: Warum möchten Sie im Kundenservice arbeiten? Ich: Nun, ich bin wirklich gut darin, mich für Dinge zu entschuldigen, die nicht meine Schuld sind.

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Direkt vor mir. Auf dem Weg zur Arbeit.

McDonald’s braucht ein drittes Fenster, damit man all die falschen Sachen, die sie einem gegeben haben, wieder umtauschen kann.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wenn ihr nicht über euch lachen könnt, sagt Bescheid, dann mach ich das.

Statt den Mars zu terraformen könnten wir auch einfach aufhören, die Erde zu marsformen.

Die D-Mark war zwar nur die Hälfte wert, aber man konnte mit ihr doppelt so viel kaufen.

Sarkasmus: Die Fähigkeit Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.

Männer lieben es, wenn man sie bittet, ihnen etwas zu erklären. Das gilt in ihrer Kultur als Zeichen tiefen Respekts.

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