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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Rechtschreibung wird völlig überbewertet. Wichtig ist die Mässätsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Problem mit Dating-Apps ist das Dating.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schwachköpfe zum Schweigen zu bringen, ist gut für die Gesundheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schaffen Sie eine Zeitmaschine in die 70er Jahre, indem Sie Ihre gesamte Toilette mit Teppichboden auslegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Anstrengendste am Sport sind ja immer die drei Stunden davor, wenn man überlegt, ob man überhaupt Sport machen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche haben einen Plan für ihr Training oder für ihr Essen, ich nicht mal fürs Leben.

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, soll sie bitte erstechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Das Türchen vom Adventskalender klemmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eigentlich wollte ich ja putzen, doch auf dem Weg ins Zimmer wurde ich geblitzt. Jetzt ist der Lappen weg!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Schraube locker zu haben, ist manchmal weniger problematisch, als eine, die zu fest sitzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

3.429

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Ja, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal eure Nase in eine neu geöffnete Packung Kaffee gehalten?

Gerade gelandet bei Facebook:

Das Erwachsensein besteht im Grunde nur aus dem Versuch, nachts einzuschlafen und tagsüber wach zu bleiben.

Gerade gelandet bei Instagram:

Mein zukünftiger Ehemann lacht wahrscheinlich gerade über die schlechten Witze seiner Freundin. Hab Geduld, King, ein echter Clown ist auf dem Weg.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wie lange muss man so ein Muskel-Shirt eigentlich tragen bis man Muskeln bekommt?

Jetzt live auf WhatsApp:

Ein Horrorfilm, aber es ist nur ein Ehepaar, das versucht, von zu Hause aus zu arbeiten, und einer von ihnen kaut.

Gerade gelandet bei Discord:

„Ich habe dieses Jahr 20 Bücher gelesen!“ Das ist noch gar nichts. Ich habe 50.000 Tweets gelesen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Alle Weihnachtsgeschenke, die ich einpacke, sehen aus, als hätte sie ein betrunkener Elf mit einem Klebebandfetisch gemacht.

Jetzt live auf Telegram:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen putzen, dann wäre Staub pink und würde glitzern.

Gerade geteilt über TikTok:

Tut mir leid, dass ich dir lange nicht mehr geschrieben habe, ich war nicht betrunken.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

Start » Lustige Prinz Charles Sprüche

Lustige Prinz Charles Sprüche

Neue lustige Prinz Charles Sprüche 👇

  • Lustige Prinz Charles Sprüche - Du bist nie zu alt, um deine Träume zu verwirklichen. Prinz Charles hat 73 Jahre gewartet.

    Kommentar:
    "Träume haben eben keine Verfallsdatum! 🤴🕰️✨"

Mehr lustige Prinz Charles Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Prinz Charles Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wollen wollen, aber nicht können können ist fast so schlimm wie müssen müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gottes Plan für mich ist bis jetzt super seltsam.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe jetzt seit drei Wochen Frühschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fühlen müssen.

Jemand aus 🇺🇬 hat kopiert:

Ohne das „E“ würde Europa ganz schön alt aussehen…

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, was ich später im Leben mal machen möchte: Pläne absagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man Cardio macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gerade überlegt, mit dir wirklich mal was anzufangen. Deutschkurs oder so.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde oft gefragt, wie viele Menschen in meiner Firma arbeiten. Knapp die Hälfte!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin meinen Vorfahren dankbar, dass sie den Hunger überlebt haben, damit ich das Fasten praktizieren kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Leute denken, ich sei gut darin, Geheimnisse zu bewahren, aber in Wahrheit bin ich nur schlecht darin, mir zu merken, was sie gesagt haben.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf YouTube:

„Ich habe dieses Jahr 20 Bücher gelesen!“ Das ist noch gar nichts. Ich habe 50.000 Tweets gelesen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich hasse es, wenn Menschen die Vergangenheit nicht loslassen können. Schuldeneintreiber sind das Schlimmste.

Gerade geteilt über TikTok:

Ein OnlyFans, aber für Gute-Nacht-Geschichten.

Trendet auf Instagram:

Wir hatten 7 Pralinen und 3 Kinder, also habe ich 4 gegessen, weil ich ein Problemlöser bin.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Einen Kuchen zu backen ist wie ein wissenschaftliches Experiment. Manchmal entsteht ein Meisterwerk, manchmal eine neue Lebensform.

Trendet auf Messenger:

Wenn ich sage „ich gehe pumpen“, meine ich damit Nasenspray.

Verbreitet sich schnell über X:

Tue jeden Tag eine Sache, die deinem Psychiater Angst macht.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.

Gerade geteilt über Messenger:

Das Schwierigste an einer neuen Beziehung: Man muss wieder lernen, wie man leise furzt!

Beliebt auf TikTok:

Immer wenn ich traurig bin, stelle ich mir zwei Schwaben beim Telefonsex vor.

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