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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich mal so drüber nachdenke, bräuchte ich gar keine Arbeit. Geld würde vollkommen reichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alle meine bösen Pläne beginnen damit, dass jemand auf einer sorgfältig platzierten Bananenschale ausrutscht.

Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:

Wenn ich im 1-Euro-Shop einkaufe, fühle ich mich reich und arm zugleich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe es, wenn die Eltern in einem Film „Gute Nacht“ sagen und das Kind tatsächlich für den Rest der Nacht ins Bett geht. Ich lache, ich weine, ich rolle mit den Augen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Häftlinge sich ihren Weg in die Ehe mit Brieffreundschaften bahnen können, dann gibt es für die meisten von euch noch Hoffnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich würde gerne in die Zeit zurück, in der der größte Stress darin bestand, das beste Versteck beim Versteckspiel zu finden.

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

Stoppt Tierversuche! Nehmt meinen Ex-Freund!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das wichtigste an diesem Sonntagmorgen ist, dass es erst Samstag ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du kannst viel darüber erfahren, was am Wochenende bei mir zu Hause los war, wenn du den Spuren der Weinspritzer folgst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Das Zählen von Kalorien ist eine tolle Möglichkeit, spaßige Sachen wie die Mathematik mit dem Verzicht aufs Essen zu verbinden.

Macht Lärm auf Twitch:

Finde es super, dass meine Unfähigkeit, mir vor zwölf Uhr Frühstück zu machen, neuerdings „Intervallfasten“ heißt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich finde es war jetzt lange genug Montag!

Gesehen bei Telegram:

Ich reinige die Felsen der Erde mit einer Ladung Wäsche meiner Kinder nach der anderen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Sie können einen Salat ohne Salat machen, wenn Sie wollen, es gibt da keine Regeln.

Gesehen bei WhatsApp:

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Tut mir leid wegen des Ninja-Sterns in deinem Nacken, ich bin am dritten Tag einer Diät.

Gerade geteilt über Telegram:

Machen Sie sich keine Sorgen darüber, dass Ihr Sehvermögen mit zunehmendem Alter nachlässt. Das ist ein natürlicher Schutzmechanismus, der Sie vor einem Schock bewahrt, wenn Sie am Spiegel vorbeigehen.

Trendet auf YouTube:

Ich muss schnell einkaufen gehen. Ich bin der einzige Snack, der noch im Haus ist.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Weiß jemand, ob Ohren von Teenagern funktionieren oder nur als Deko dienen?

Start » Lustige 73 Jahre Sprüche

Lustige 73 Jahre Sprüche

Neue lustige 73 Jahre Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen 73 Jahre Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manche Lebkuchen schmecken so gut, die muss der Teufel persönlich gebacken haben.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine Frau braucht nur zwei Sachen im Leben: Alles, was sie will und nee, vielleicht doch das andere!

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Auf Arbeit fühle ich mich immer wie eine Kreditkarte, weil ich ständig unverantwortlich eingesetzt werde.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze mit „Ich bin jetzt in einem Alter“ beginne.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe den Fehler gemacht, eine der Forderungen meiner Katze zu erfüllen, und jetzt hat sie noch mehr.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die einzigen Dates, die ich momentan habe, sind Updates.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Früher haben wir gehofft, dass alles besser wird. Heute hoffen wir, dass es nicht noch schlimmer wird.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich meinem Kind sage, dass es Zeit für eine Bildschirmpause ist, könnte man meinen, ich hätte ihn um seine beiden Nieren gebeten.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hört auf zu versuchen, Frauen zu verstehen. Sie kleben Haare in ihre Haare, Nägel auf ihre Nägel und Wimpern auf ihre Wimpern.

Ich werde mich hier selbst loben, weil ich einen weiteren Tag überstanden habe, ohne eines meiner Gefühle in ein Verbrechen zu verwandeln.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Immer wieder erstaunt, wie wenig Manieren unsere Gesellschaft hat. Aber Respekt, den wollen sie alle.

9 Leute checken gerade 👀

Immer positiv denken: Wenn die Flasche halb leer ist, bin ich halb voll.

15 Leute checken gerade 👀

Einige hängen hier wohl schon wieder zu lange im Kreisverkehr fest.

25 Leute checken gerade 👀

Ich folgte meinem Herzen und es führte mich zum Kühlschrank.

17 Leute checken gerade 👀

„Du hast so schnell geantwortet.“ Gott bewahre, dass ich wie ein Hund darauf gewartet hab, wieder von dir zu hören.

22 Leute checken gerade 👀

Warum heißen Geldautomaten nicht Scheinwerfer?

22 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich über den Wendler weiß, hab ich gegen meinen Willen gelernt.

15 Leute checken gerade 👀

An einem Tag bist du jung und frech und unkonventionell, und am nächsten Tag freust du dich über deinen aufgeräumten Kühlschrank.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie die Arbeit eines Freundes Korrektur lesen, denken Sie immer daran, dass es hilfreich ist, brutal ehrliche Anmerkungen zu machen, besonders wenn Sie zu viele Freunde haben.

10 Leute checken gerade 👀

Seit Ewigkeiten sagt die gleiche Dame im TV, dass sie jetzt parshippt. Scheint ja richtig gut zu funktionieren.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich würde dich gerne schrumpfen und an meinen Schlüsselbund hängen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du eine Shakespeare-Figur bist, sind deine Chancen, von einem Bären zerfleischt zu werden, während ein Clown zusieht, gering, aber niemals gleich null.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Weihnachtsmann hat’s kapiert: Besuch die Menschen nur einmal im Jahr, iss einen kleinen Snack und hau schnell wieder ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Am liebsten markieren Frauen ja ihr Revier, in dem sie einfach überall Haare von sich hinterlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Guten Morgen, Sippe. Jetzt straffen wir alle mal unseren Astralkörper und nehmen eine korrekte Scheißegal-Haltung ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Halloween, der einzige Tag, an dem ich mich nicht verstecken muss. Da kann ich so rumlaufen wie ich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Freitag der 13. fühlt sich gar nicht mehr gruselig an, weil jetzt jeden Tag schlimme Dinge passieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so schon viel zu sehr im Stress. Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und vor sich hin zu schauen.

Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:

Die Menschen verwenden den Begriff „invasive Arten“ so, als hätte sie jemand auf alle 7 Kontinente eingeladen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will nicht sagen, dass ich sonntags übertrieben faul bin, aber es ist schon sehr vorteilhaft, dass Atmen ein Reflex ist.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich bin zu faul, um ein Superheld zu sein. Wenn ich Laseraugen hätte, würde ich damit wahrscheinlich nur Suppe erhitzen oder so.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Kann bitte jemand putzen kommen? Ich bleibe dabei im Bett und rufe euch motivierende Dinge zu.

Gerade gelandet bei TikTok:

Erfahrung ist das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Geht gerade viral auf Reddit:

Als ich meinen Freund den Boden wischen sah, war mein erster Gedanke: „Wen hat er umgebracht?“

Geht gerade viral auf Discord:

„Ihr Anruf ist sehr wichtig für uns. Bitte bleiben Sie in der Leitung, bis Ihr Anruf nicht mehr wichtig für Sie ist.“

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Manche Menschen sind nie verrückt. Was für ein wahrhaft grauenvolles Leben.

Gerade gelandet bei Threads:

Wusstet ihr, dass es Menschen gibt, die nach dem aufstehen keinen Kaffee trinken? Obwohl die erwachsen sind.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Langsam kehrt das normale Leben wieder zurück: Gestern gab es in Berlin wieder mehr Festnahmen als Neuinfektionen.

Gesehen bei Twitch:

Im Grunde laufen viele meiner Probleme darauf hinaus, dass ich sehr schlecht aufwache und auch sehr schlecht einschlafe.

Gesehen bei Pinterest:

Ich habe bereits meine Jogginghosen für Silvester ausgesucht.