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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du 48 Eier versteckst und deinen Kindern sagst, dass es 50 sind, kannst du ein kleines Nickerchen machen.

Jemand aus 🇹🇹 hat gespeichert:

Pokern ist 50% Glück und 50% Pech.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich vermisse irgendwie die Zeit, als die Leute noch einen Meter entfernt stehen mussten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei der Hitze jeden Tag sollte man nacktaktiv werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal esse ich Chips und hebe einen Krümel von meinem Hemd auf und esse ihn, aber es ist eine andere Sorte Chips als die, die ich gerade esse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Den Vortrag über gesunde Ernährung kann man in „länger Leben ohne Freude“ umbenennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich dich auf einer Party treffe und du sofort anfängst, mich nach meinem Beruf zu fragen, bist du für mich unten durch.

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Sie müssen Ihre eigene Menschlichkeit anderen gegenüber nicht beweisen. Es sei denn, es ist ein Captcha.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man sich zum Sex verabredet, sollte man auch kommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Weibliche Brüste sind die Antistressbälle der Natur. Die Ironie daran ist, sie sind an das größte stressverursachende Gerät angeschlossen.

Beliebt auf Instagram:

Wenn ich meiner Frau sage, dass ich mit ihr an einen schicken Ort gehe, habe ich 4 Stunden für mich, während sie sich fertig macht.

Gesehen bei TikTok:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft, und wenn ich es tue, ist es „besorgniserregend“?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Immer, wenn ich so früh wach bin, ärgere ich mich, dass ich nicht rausgehen und ein Handtuch auf irgendeine Liege legen kann.

Jetzt live auf Facebook:

Ich brauche eine Brille, mit selbst tönenden Gläsern, die immer dunkler wird, je länger jemand mit mir spricht.

Soeben entdeckt auf Threads:

Dieselbe Mücke hat mich gestern Abend immer wieder gestochen. Wahrscheinlich dachte sie, sie sei bei einer Weinprobe.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Lieber komme ich zu spät, als meinen Nachbarn im Treppenhaus zu begegnen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Niemand ist eine größere Drama-Queen als Suppe in der Mikrowelle.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wo gehen Zirpen hin, wenn sie keinen Lärm machen? Ich würde gerne dorthin gehen und Lärm machen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Eine Motte ist nur ein Schmetterling mit Brille und hochgestecktem Haar.

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Lustige Probiotikum Sprüche

Neue lustige Probiotikum Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen Probiotikum Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Männer beschützen mit ihrem Schnarchen die Frauen vor wilden Tieren. Dass die mit ihren eiskalten Füßen die Tiere direkt töten könnten, sagt ihnen ja auch keiner.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe gerade alle geblockt, die nicht in meiner Gang sind, also wenn du das hier liest, wir rauben in 2 Tagen eine Bank aus.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich liebe es, erwachsen zu sein und absolut still zu sitzen, und plötzlich habe ich mir irgendwie den Nacken verrenkt.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Im Einzelhandel sollte es nicht ,,Weihnachtsgeld“, sondern ,,Schmerzensgeld“ heißen.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In den 90er Jahren gab es noch kein Uber. Wir haben einfach alle Fremden mitgenommen, die nicht wie Serienmörder aussahen.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Kunst an der heutigen Kunst ist, den Leuten einzureden, dass es Kunst ist.

Ich bin jemand, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper von jemandem, der viel schlafen möchte.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hallo! Ich suche die Menschen, die gesagt haben, „ich werde immer für dich da sein“. Hat die vielleicht jemand gesehen?

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich schaffe es gut, heute absolut gar nichts zu erreichen und bin sehr stolz auf mich.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hätte gern einen Papagei auf der Schulter, der den ganzen Tag, wenn er Leute sieht, sagt: Alter ernsthaft?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Beschreibe deine Brüste nur mit einem Bild von ihnen!

6 Leute checken gerade 👀

Sommer ist, wenn gelbe Säcke besser riechen als so mancher Mensch.

20 Leute checken gerade 👀

Dürfen wir jetzt eigentlich noch „Altweibersommer“ sagen oder muss es nun „femininer Jahresabschnitt ohne Menstruationshintergrund“ heißen?

9 Leute checken gerade 👀

Erwachsenen-Level: Ich freue mich auf den Sommer, weil die Wäsche dann wieder besser trocknet.

12 Leute checken gerade 👀

Dschungelcamp: Wo der wahre Überlebenskampf darin besteht, Smalltalk mit C-Promis zu überstehen.

13 Leute checken gerade 👀

Wir dürfen bei der Arbeit keine Spitznamen mehr verwenden, und ich gebe Gargamel die Schuld.

24 Leute checken gerade 👀

Ich kann immer noch nicht glauben, dass sie die Firma GoDaddy genannt haben.

11 Leute checken gerade 👀

Einen großen Kaffee und ein schwarzes Loch für alle Fälle bitte.

14 Leute checken gerade 👀

Geschlafen, aufgewacht. Geschlafen, aufgewacht. Elendes Leben.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bewege mich immer öfter am Rande der Egalität.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Essen aus dem Müll holen, ist strafbar. Aber Müll als Essen verkaufen, ist weiterhin erlaubt. Genau mein Humor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im Abspann von Star Wars sollte mindestens ein Außerirdischer „als er selbst“ aufgeführt werden.

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Ich beherrsche nur einen Tanz perfekt. Den aus der Reihe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kaffee, die beste Erfindung seit es müde gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Eltern sagten mir, ich könne alles sein, was ich wolle, also wurde ich unmöglich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich halte mich nur an die Verkehrsregeln, um anderen Autofahrern so richtig auf den Sack zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mopeds: Alle Risiken eines Motorrads, abzüglich der „Coolness“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Hugh Hefner ein Unternehmen im Pyjama geführt hat, können Sie das auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich dachte, ich hätte mir die Haare gebürstet, bevor ich zur Arbeit gegangen bin, aber der Bürospiegel ist da anderer Meinung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt zwei Arten von Menschen, die mich Nerven: Betrunkene, wenn ich nüchtern bin. Nüchterne, wenn ich betrunken bin.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Zwei Dinge, die ich immer will: 1. Abnehmen 2. Essen

Soeben entdeckt auf Slack:

Manche können besonders gut kochen, andere fantastisch backen. Ich kann ganz toll essen.

Gerade geteilt über Threads:

Ich habe keine Toleranz für Leute, die sich weigern, den Figuren in einem Buch, das sie ihrem Kind vorlesen, unterschiedliche Stimmen zu geben.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wer sich wünscht, dass die Bundesregierung auch mal Politik für sie/ihn macht, sollte sich als Autokonzern verkleiden und dann Forderungen stellen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Alle meine bösen Pläne beginnen damit, dass jemand auf einer sorgfältig platzierten Bananenschale ausrutscht.

Frisch gepostet auf Reddit:

Scheiß auf Bauch – Beine – Po! Ich will Bratwurst, Pommes und ein Bier.

Geht gerade viral auf Slack:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist nicht erschöpft, du bist nur wach. Schönen Tag noch!

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn ich bestellte Pakete verfolge, verwende ich nicht die Nummer. Ich verwende Fußabdrücke, abgebrochene Zweige und den Geruch von Blut.

Gesichtet auf Discord:

Ich hasse diese Zeit des Jahres, weil ihr euch alle nur noch für Fußball interessiert und niemand mehr auf mein Dekolleté starren will.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Herzrasen ist auch nur ein anderes Wort für Brustbehaarung.