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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Welcher Idiot hat die Dessertgabeln kleiner gemacht als die Essgabeln?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 30 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit „ändert“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die Höhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du nicht mit mir umgehen kannst, während ich pleite bin, dann verdienst du mich nicht, wenn ich 500 Euro habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gerade einen Fehler in Titanic gefunden: Sie spielen ein Lied von Celine Dion, aber der Film spielt 1912 und sie wurde erst 1968 geboren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich bin huchbegabt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Flirten ist einfach, solange es sich nicht um jemanden handelt, den man wirklich mag.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine absolute Königsdisziplin: „Überhaupt kein Problem“ sagen, aber „was für eine dumme Scheiße!“ denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn zwei sich streiten, erwürgt sie der Dritte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

345 diesen Monat

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

„Deine Bildschirmzeit ist diese Woche um 36% gestiegen…“ Willst du, dass ich das Ganze jetzt beende, Apple? Denn es scheint gerade so, als ob du das willst.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

1 plus 1 gibt 3, wenn du kein Kondom benutzt.

Gesichtet auf Messenger:

Hat eigentlich schon mal jemand Kinder gefragt, warum sie so nervig sind? Vielleicht wissen sie es nicht?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Geschäftsidee: Ein Laubbläser, aber für Menschen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich muss zu einem Geburtstagsessen für jemanden gehen, den ich nicht besonders mag, also habe ich vor, die Politik gleich anzusprechen, damit ich früher nach Hause gehen kann.

Jetzt live auf YouTube:

Unsere Liebe wird in die Geschichte eingehen, so wie die Hindenburg.

Gerade geteilt über Telegram:

Wir können einen Menschen auf den Mond bringen, aber wir können keinen guten Weg finden, um Wein im Liegen zu trinken.

Geht gerade viral auf TikTok:

In Eiscreme sind Eier enthalten, deshalb ist es ein Frühstücksessen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Auch wenn das Essen der Himmel auf Erden ist, fügt mein Mann scharfe Soße hinzu, bis es wie Satan schmeckt.

Trendet auf WeChat:

Der beste Weg, um einen Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Freitag und sich dann zu wundern, warum nichts funktioniert.

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Lustige Produktidee Sprüche

Neue lustige Produktidee Sprüche 👇

  • Lustige Produktidee Sprüche - Produktidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man „Ich koche bloß!!!“ schreit.

    Kommentar:
    Wenn der Rauchmelder endlich versteht, dass ich nicht den Feuerlöscher, sondern das Kochbuch brauche! 🍳😂🚒

Alle lustigen Produktidee Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:

Kopf hoch! Dein größter Fehler liegt wahrscheinlich noch vor dir.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man muss die Kunst vom Künstler trennen. Der Künstler ist zum Beispiel manchmal wirklich nett, aber seine Kunst richtig scheiße.

Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:

Ich habe ihm eine Nachricht geschickt und er hat nicht geantwortet. Er war offensichtlich so aufgeregt, dass er in Ohnmacht fiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nichts ist riskanter als morgens nochmal die Augen zu schließen für diese extra Minute Schlaf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer finden Sex vor der Ehe total okay. Bis sie Väter von Mädchen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, dass man wirklich nette Dinge für seine Kinder tut, und dass die Kinder einen diese Entscheidung sofort bereuen lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Morgens bin ich unaufstehlich!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat – massier‘ ihr mal bitte etwas den Rücken. Danke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kurze Frage: Bekommt man ab Ü40 die Handy Lederhülle mit drei Kartenfächern automatisch zugeschickt?

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Sagen Sie einfach „lol“ und gehen Sie weiter.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Podcasts sind einfach nicht mein Ding. Wenn ich komischen Menschen beim Smalltalk zuhören möchte, dann führen wir ein Selbstgespräch.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Hör zu, Kleiner, du kannst nicht vor Verlegenheit sterben. Glaube mir, ich habe es versucht.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn Sie die Arbeit eines Freundes Korrektur lesen, denken Sie immer daran, dass es hilfreich ist, brutal ehrliche Anmerkungen zu machen, besonders wenn Sie zu viele Freunde haben.

Geht gerade viral auf Twitch:

Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein sicheres Passwort auszuwählen.

Trendet auf Messenger:

Ich sehe was, was du nicht siehst – nämlich gut aus.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich bin niemand, den Sie bewirten müssen, wenn Sie mich einladen, denn ich werde abgesagt haben.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

An meinem Job mag ich vor allem den Feierabend, den heißen Kaffee und wenn die Kollegen im Urlaub sind.

Gesehen bei LinkedIn:

Mir egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache, es ist noch was drin.

Geht gerade viral auf Telegram:

„Kannst du meine Spaghetti klein schneiden?“ -3jährige, die ihre absurden Forderungen noch weiter steigert.

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