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Lustige Prophezeiung Sprüche bringen die Zukunft zum Schmunzeln 😄🔮 – denn wer sagt, dass Vorhersagen immer ernst und düster sein müssen? Ob Kaffeesatz oder Kristallkugel, hier trifft Humor auf Zeitreise und sorgt garantiert für gute Laune. Mach dich bereit für überraschende Prognosen, die eher zum Lachen als zum Grübeln einladen! 🚀✨

Neue lustige Prophezeiung Sprüche 👇

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Aktualisiert

21. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇩 hat geteilt:

Das Tempolimit ist der Song, den ich gerade spiele.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal habe ich Angst, dass ich euch nerve. Aber dann fällt mir ein, ihr seid mir ja völlig egal.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Einerseits ist es schrecklich, keinen Zugang zum Internet zu haben, andererseits ist es aber auch schrecklich, Zugang zum Internet zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass Geister nie Spannbettlaken tragen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt Schafe und es gibt Wölfe. Und du bist ein Fisch.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Messenger:

Andere Leute haben Sex in der Küche. Ich esse im Bett…

Gesehen bei Instagram:

Frauen sind wie Katzen: Beide kann man nur zwingen, das zu tun, was sie selber mögen.

Gerade geteilt über Slack:

Der kluge Mensch, so glaubt es mir, der redet nicht und trinkt sein Bier.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Was ich von den Schwaben gelernt habe: Von den Brezeln das Salz runter kratzen, damit der Besuch keinen Durst bekommt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Du bist mir so egal. Ich find dich nicht mal scheiße.

Trendet auf X:

In der Hölle läuft den ganzen Tag Schlager und alle sind betrunken. Nur du nicht.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Mein Problem beim Weihnachtseinkauf ist, dass ich immer wieder Dinge sehe, die mir gefallen… für mich.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Prophezeiung Sprüche

Neue lustige Prophezeiung Sprüche 👇

Es tut mir leid, dass ich bei unserem ersten Date die Augen geweitet und „Die Prophezeiung“ geflüstert habe.

Ich wünschte, in der modernen Politik ginge es mehr darum, die Erfüllung alter Prophezeiung zu verhindern.

Wenn Sie jeden Satz mit „wie es die Prophezeiung vorausgesagt hat“ beenden, werden Ihre Kollegen Sie in Ruhe lassen.

„Wir haben euch ja gesagt, dass ihr bei 2012 aufhören sollt!“ – Die Maya

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Trendy Lustige Sprüche 📈

In der Herbstsonne durchs bunte Laub stapfen, ganz viel essen, keine Verpflichtungen und dann fünf Monate schlafen. Igel müsste man sein.

Grade gelernt, dass es für einen gut ist, sich mit Menschen zu umgeben, die einem gut tun. Frage mich nur, ob es okay ist, dann nicht mehr arbeiten zu gehen.

Frauentag? Ich dachte, der ist jeden Tag – zumindest in meinem Haushalt!

Verheiratet zu sein bedeutet, dass man nie sagen muss, dass man wütend ist. Man kann es allein durch die Art und Weise, wie man atmet, deutlich zum Ausdruck bringen.

Die häufigste Sexposition für viele Männer ist und bleibt die Wunschvorstellung.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich gehöre übrigens zu den glücklichen Menschen, die auch ohne Karneval saufen und vögeln können.

Wenn Hulk etwas kaputt macht, ist er „unglaublich“. Wenn ich es tue, „mache ich eine Szene“ und „muss diesen Ort sofort verlassen“.

Beziehungsstatus: „vielen Dank für ihre Bewerbung, wir melden uns.“

Hinter jedem Laib Brot steckt auch die tragische Geschichte von Getreide, dass es nicht geschafft hat, in Bier verarbeitet zu werden.

Ich habe meine Vergangenheit hinter mir gelassen, also wenn ich dir Geld schulde, tut es mir leid, denn das gehört auch dazu.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Es ist eine schreckliche Zeit, um ein gebildeter Mensch zu sein.

Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.

iPad-Werbung ist so verrückt, weil man glaubt, man brauche unbedingt eins, bis man es hat.

Frag mich diese Weihnachten bitte nicht nach meinem Leben, sondern reich mir einfach den Kartoffelbrei.

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, mit Stühlen nach Leuten zu werfen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich bin in der Blüte meines Verfalls.

Für meine nächste Beziehung werde ich Sekundenkleber verwenden.

Ich bin schüchtern, wenn wir uns das erste Mal treffen, dann ZACK sexsüchtig, anhänglich und immer emotionale Stimmungsschwankungen.

Das größte Problem bei der Suche nach einem neuen Job ist, dass ich keinen will.

Noch 2 mal duschen dann ist Weihnachten.

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