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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Genug von Mikroplastik. Ich will mal Makroplastik probieren und fresse gleich einen Frisbee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Eine Frau, die nachts stöhnt, die jammert nicht am Tag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Autofahrer scheinen zu unterschätzen, wie sehr ich bereit bin, mich an einem Zebrastreifen anfahren zu lassen, nur um etwas zu beweisen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein idealer Urlaub wäre, meine Familie am Flughafen abzusetzen und dann eine Woche lang Ruhe zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Luxus? Ruhe im Kopf.

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

Wenn das Auto hinter euch drängelt, dann fahrt ihr doch auch nur noch, was erlaubt ist, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sollte ich jemals ermordet werden, dann tröstet euch damit, dass ich bis zum bitteren Ende nicht den Mund gehalten habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einfach mal über den vollen Spielplatz brüllen: „Kommt Kinder, wir fahren jetzt zu McDonald’s!“ Der Hass aller anwesenden Eltern sei euch gewiss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Da waren sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, ratlos, ungekämmt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.475

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

Krass, was Duschen bewirkt. Eben noch müde, kaputt, schlecht gelaunt. Jetzt müde, kaputt, schlecht gelaunt mit Vanillegeruch.

Gerade geteilt über WhatsApp:

So ein traumhafter Sommer, da springt vor Freude sogar die Heizung an.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Als Kind: „Du hast Hausarrest!“ Als Erwachsener: „Ihr Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr.“

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin heute so schlagfertig, ich weiss gar nicht, was ich zuerst kaputtmachen soll.

Gerade gelandet bei Facebook:

Plant Ihr für Valentinstag etwas romantisches? Oder verbringt Ihr den Tag mit eurem Partner?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Der Befehlston meiner Kaffeemaschine gefällt mir nicht. Füll dies, leer das, reinige hier, entkalke da. Alter.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Das „Gewalt am Arbeitsplatz“ Seminar hat uns bisher nur gesagt, was man nicht darf. Wann kommen denn die Kampftechniken und so?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wir trocknen das Geschirr nicht ab, Mama, das ist Aufgabe der Luft.

Beliebt auf Slack:

Bald erreicht die Toleranz ein so tiefes Niveau, dass die Klugen nicht mehr denken dürfen, da es die Gefühle der Dummen beleidigt.

Trendet auf Telegram:

Faulheit ist die Kunst, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Start » Lustige Absage Sprüche

Lustige Absage Sprüche

Lustige Absage Sprüche sind die perfekte Mischung aus Charme und Humor, wenn man mal höflich Nein sagen will ohne jemanden zu verletzen 🙈🎉. Denn wer sagt schon gern ab? Mit einem frechen Spruch zauberst du jedem ein Lächeln ins Gesicht – selbst wenn du absagst! Also schnapp dir deine kreativste Ausrede und lass die Absage zum Spaß werden 😜📩.

Neue lustige Absage Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Absage, absagen, Entschuldigung, Humor, leid, mir, Prophezeiung, Schicksal, So
vor 3 Monaten

Absage, da, ein, Entschuldigung, Erschöpfung, geht, leid, mir, Müdigkeit, nächste, nächste Woche, nein, nicht, noch, Schatten, selbst, Woche
vor 3 Monaten

Abend, Absage, beschäftigt, bin, Dinge, Entschuldigung, geht, Heute, Humor, leid, mir, nehmen, nicht, persönlich, persönlich nehmen, Sarkasmus, zu
vor 3 Monaten

abgesagt, Absage, Alltagssituation, Ausrede, erscheinen, euch, Humor, Ja, mal, müssen, nicht, Prokrastination, Sex, sorgfältig, Termin, toll, vorher, zu
vor 3 Monaten

Absage, Bewerbung, beworben, entscheide, erhalten, fertig, gesehen, gleiche, Hartnäckigkeit, Humor, Job, mich, Selbstbestimmung, Stelle, Stellenanzeige, unternehmen, wann, Wiederbewerbung
vor 3 Monaten

Ablehnung, Absage, behilflich, Danke, Gespräch, helfen, Hilfe, Ironie, kann, Kundenservice, mir, nein, nicht, noch, Sache, Sarkasmus
vor 3 Monaten

Absage, Ausrede, Ehrlichkeit, Faulheit, gerade, Humor, kann, kommen, leid, leider, mir, nicht, Unlust, will
vor 3 Monaten

Absage, Bewerbung, Beziehungskomik, Beziehungsstatus, Dank, Dating, Humor, melden, Uns
vor 3 Monaten

Absage, beschäftigt, Beschäftigung, Humor, kommen, leid, meiden, mir, nicht, Party, Wochenende, zu

Alle lustigen Absage Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich würde deine Grammatik ja korrigieren, aber du benutzt gar keine.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vorhersage meiner Laune für kommenden Montag: Prinzipiell schlecht, ohne Aussicht auf Besserung.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Menschen werden der künstlichen Intelligenz überdrüssig werden, denn niemand mag einen Klugscheißer.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Stell dir vor, du hast kein Spotify Premium und hörst Depri-Musik und bist am Heulen, plötzlich kommt eine Minute Werbung.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Therapeut ist flauschig und läuft auf vier Pfoten.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bewundere ja Leute, die aufrecht sitzen. Ich sitze immer so, als hätte mir gerade jemand in den Bauch geschossen.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eine coole Sache daran, mit Männern in den Zwanzigern auszugehen, ist, dass man lernt, was es heißt, Mutter zu sein.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Da will ich mich mal wieder richtig ausruhen und dann habe ich keine Lorbeeren im Haus. Irgendwas ist ja immer.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Kinder meinten, ich solle aufhören wie ein Teenager zu reden. Die wissen wohl nicht, wer der Babo ist.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Als ich jünger war, habe ich jeden Morgen mit den Fingerspitzen meine Zehen mindestens 20 mal berührt. Heute trinke ich in der Zeit einen Kaffee und winke ihnen einfach kurz zu.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Wieso vergesse ich direkt mein ganzes Gedächtnis, sobald jemand „Gib mir ein Beispiel“ sagt, in einer Diskussion?

21 Leute checken gerade 👀

Im Ernst, Leute, ihr habt keine Ahnung, wie viel ich nicht erreichen kann, wenn ich online bin.

6 Leute checken gerade 👀

„Ich dachte, es wäre ganz nett, wenn jeder sich kurz selbst vorstellt und etwas Lustiges über sich erzählt.“ Du hast falsch gedacht!

10 Leute checken gerade 👀

Liebe Aliens, jetzt wäre ein guter Zeitpunkt. Danke!

25 Leute checken gerade 👀

Ich kann entweder über meinen Ex hinwegkommen oder eine Diät machen, aber ich kann nicht beides.

6 Leute checken gerade 👀

Kinder zu haben ist, als würde man mit einem Online-Troll zusammenleben, dem man nicht entfolgen kann.

22 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es „Plot Twist“ und nicht „Handlung Wandlung“?

9 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Schöne Olivenölsammlung.

10 Leute checken gerade 👀

Friseurbesuche sollten von der Versicherung gedeckt sein.

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist man sich ja nicht sicher, ob das Leuchten in den Augen von jemandem nicht doch nur ein Sonnenstrahl ist, der durchs Ohr hineinfällt.

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0 diesen Monat

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21.021

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21.021

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ihr meint vielleicht, ein Problem zu haben, wenn eine Frau zu viel redet. Ich sage euch: Das Größte habt ihr, wenn sie schweigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vielleicht wird ja mal eine Straße nach mir benannt. Oder eine Schule. Oder eine Klapse.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit gesundem Pessimismus ist alles unmöglich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde dieses Wochenende einige Zeit damit verbringen, mit meinem inneren Schweinehund in Kontakt zu kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Nachteil von gutem Wetter ist, dass auch die Nachbarn auf den Balkon gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Langsam kehrt das normale Leben wieder zurück: Gestern gab es in Berlin wieder mehr Festnahmen als Neuinfektionen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche keine Drogen. Ich berausche mich an mir selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe versucht, meine Chrome-Tabs zu bereinigen, aber es hat sich herausgestellt, dass alle 200 Tabs Informationen enthalten, die für mich überlebenswichtig sind.

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gute Nachrichten: Ich habe gerade beschlossen, dass mir alles egal ist.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Facebook:

Ich bin angewidert von der Menge an Nacktheit, die heutzutage auf Netflix zu sehen ist. Es gibt kaum noch welche. Wofür bezahle ich überhaupt?

Macht Lärm auf Discord:

Ich glaube, Frau Holle hat jetzt Wasserbetten.

Gerade geteilt über Facebook:

Eine polizeiliche Gegenüberstellung, aber du musst das Niesen deines Vaters erkennen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Mein Drucker hat kein Papier mehr und der Praktikant ist schon heim. Da kann ich jetzt auch nichts mehr machen.

Gesehen bei Pinterest:

Meine Couch ist sofalockend.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Es ist wirklich wichtig, bei der Arbeit ausreichend zu trinken, damit Sie so oft wie möglich Toilettenpausen einlegen können.

Gerade gelandet bei X:

Was eine Hitze! Wer hat der Natur erlaubt, mich in eine Heißluftfritteuse zu packen?

Trendet auf YouTube:

Wenn man die Augen zukneift, die Finger in die Ohren steckt und „lalala“ singt, geht’s eigentlich.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich habe jeden Tag Ostern. Ich suche immer irgendwas.

Gesehen bei Slack:

Ich war ein hässliches Baby. Seitdem geht es steil bergab.

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