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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich sehe entweder so aus, als wäre ich einem Magazin entsprungen oder als wäre ich unter einer Brücke hervorgekrochen. Dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin 31, meine Knie 45, meine Schulter 54 und mein Rücken wird morgen 73.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin gerade einen Kilometer auf dem Laufband gelaufen. Ich sehe ein weißes Licht. Oma?!

Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

Sobald dich Menschen traurig sehen, denken sie automatisch an Beziehungsprobleme. Nein, ich brauche Geld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hinfallen. Aufstehen. Krone richten. Weitergehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn dein Tag nicht damit beginnt, die Hühner deines Nachbarn aus deinem Garten zu jagen, lebst du dann überhaupt dein bestes Leben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Leben abseits des Trubels klingt großartig, bis man herausfindet, wie schwierig es ist, im Wald Mayonnaise herzustellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen in den 40ern: Sie können heute im Garten arbeiten oder morgen spazieren gehen – Sie haben die Wahl.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer werden dir keinerlei Fragen über dich stellen und dann sagen, dass sie noch nie jemanden wie dich getroffen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer hat denn die Null gewählt, dass du dich meldest.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Diese ständige Angst, dass Jammern und Meckern gar keine richtigen Hobbys sind.

Gerade gelandet bei Facebook:

Man muss nicht immer zu allem einen Kommentar abgeben. Wozu hat man schließlich Augenbrauen?

Gesehen bei Slack:

Mein Fazit zum Arbeitstag: Klasse, niemanden umgebracht!

Trendet auf Threads:

„Forscher finden große Eisvorkommen auf dem Mars“ Gott, ich hoffe so sehr, es ist Stracciatella.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Nach dem Sex bin ich immer sehr emotional. Denn 100€ sind viel Geld für mich…

Beliebt auf Pinterest:

Hab zwei Jungs bei uns beim Klingelstreich erwischt. Hab sie ermahnt und ihnen gezeigt, dass man immer alle Klingeln drücken muss.

Gesichtet auf Reddit:

Wenn „Stranger Things“ britisch wäre, würde es „Bit odd, innit?“ heißen.

Macht Lärm auf YouTube:

Wir sind tatsächlich nur Affen auf einem Felsen, der gerade durchs Weltall rast, und deshalb verstehe ich nicht, was die ganze Aufregung soll.

Gesehen bei YouTube:

„Ich würde auf jeden Fall mit dem Kerl Sex haben, wenn er seinen Motor lauter aufheulen lassen würde!“ -niemand, jemals

Gesichtet auf Reddit:

Heute ist so ein schöner Tag, dass ich mich entschlossen habe, zu Fuß zu gehen, anstatt den Bus zu nehmen. Das Vorstellungsgespräch kann ohne mich beginnen.

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Lustige Prosecco Sprüche

Neue lustige Prosecco Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Feier, Genuss, Lebensfreude, Prosecco, Spaß, Trinken, Zweifel

Alle lustigen Prosecco Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Einmal am Montagmorgen so fit aussehen wie die Tatort Leiche vom Sonntagabend.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Während andere mit 30 berufliche Erfolge feiern, freue ich mich, die verlorene Fernbedienung endlich wiedergefunden zu haben.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist immer ein großes Warnsignal, wenn jemand „Die Kunst des Krieges“ als eines seiner Lieblingsbücher angibt. Du bist ein Buchhalter, Benny, und nicht Tyrion Lannister.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nett kann ich auch, bringt aber nichts.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wärt ihr dafür, englische Fremdwörter konsequent an die deutsche Schreibweise anzugleichen oder fändet ihr das orquord?

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Tag ist geschafft. Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann!

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt nichts Traurigeres als den Gesichtsausdruck meines Hundes, wenn er etwas auf den Boden fallen hört und feststellt, dass es nur Salat ist.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was ist eigentlich aus den Leuten geworden, die vor jeder Klausur Dextro Energy gegessen haben?

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Katze läuft vor mir die Treppe hinunter, als wäre sie die Begünstigte meiner Lebensversicherung.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich glaube, Väter verlieren ein wenig den Verstand, wenn sie feststellen, dass ihre Töchter nicht so nachsichtig sind wie ihre Frauen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen will man einfach mal den Labello durch Sekundenkleber ersetzen.

22 Leute checken gerade 👀

Habe einem Schneemann die Mütze meines Vaters aufgesetzt und er ist sofort losgezogen, um Zigaretten zu holen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin übrigens vom Umtausch ausgeschlossen.

24 Leute checken gerade 👀

Liebe ist, wenn es Spaß macht, treu zu sein.

14 Leute checken gerade 👀

Ich mag dich, weil wir die gleichen Leute hassen.

14 Leute checken gerade 👀

Man sollte googeln können, was jemand am Abend vorher zu einem in der Bar gesagt hat.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Nacktbilder in der Cloud landen, hoffe ich immer, dass Gott beeindruckt ist.

17 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener weiß man: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

9 Leute checken gerade 👀

Waschmaschinenminuten sind nicht dasselbe wie normale Minuten.

18 Leute checken gerade 👀

Als Single habe ich Zeit, mich auf andere Dinge zu konzentrieren, zum Beispiel fett zu werden.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass mein Ex seine Eier immer noch nicht gefunden hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich betreibe meinen Haushalt wie eine gut geölte Maschine, genauer gesagt, einen führerlosen Zug.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum wird man eigentlich immer zur Hochzeit, aber nie zur Trennung eingeladen? Ist ja auch oft ein Grund zum Feiern. Für einige.

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Wenn Flüssigkeitszufuhr so eine tolle Sache ist, warum fühlt es sich dann so an, als wäre meine Blase sauer?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Geschwister zu haben ist deshalb so wichtig, weil man genau lernt, wie viel man jemanden ärgern kann, bevor er versucht, einen umzubringen.

Jemand aus 🇹🇻 hat geteilt:

„Leute, die Sie kennen könnten“, und es ist jemand, den ich lieber in Brand stecken würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Die ersten 24 Stunden des Tages sind immer die schwersten.

Jemand aus 🇹🇷 hat gespeichert:

Es sind keine Geister, die im Kopf herumspuken, Angst machen, und nicht schlafen lassen. Es ist immer die Realität.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer völlig unbekannt sind. Irgendwas mache ich wohl richtig.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich wette, die Person, die das Lagerfeuer benannt hat, hat auch den Wasserfall benannt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Stehe nackt auf dem Balkon, um meinen Kaffee zu genießen. Endlich lerne ich mal all meine Nachbarn kennen.

Macht Lärm auf Instagram:

Der beste Zeitpunkt, um ein Foto von mir zu machen, ist, wenn jemand eine Pizza ins Zimmer bringt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Meine Lieblingsart von Tweets ist der konservative Typ, der Grok fragt: „Ist das wahr?“ und dann mit der KI streitet, wenn sie ihm nicht die gewünschte Antwort gibt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Deine Mutter hat dich beim Schrottwichteln gezogen.

Gerade geteilt über Threads:

Wisst ihr, wer immer zuhört und genau weiss, was ich mag und was nicht? Richtig, mein Dönermann.

Macht Lärm auf TikTok:

Für den Fall, dass ich mal an einem Tatort vorbeikommen sollte, habe ich immer ein Büschel Haare von meiner Schwiegermutter in der Tasche.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin voller Wut, aber auf eine sehr entspannte und lässige Art.

Beliebt auf X:

Es ist nicht ohne Grund, dass alle Teleskope, die nach intelligentem Leben suchen, von der Erde weggerichtet sind.