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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich könnte 3 Monate in der Wildnis überleben mit einem Taschenmesser und dem Inhalt einer Frauenhandtasche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ursprünglich dachte man, dass es unsere Fähigkeit zu lieben ist, die uns zum Menschen macht. Heute glaubt man jedoch, dass es unsere Fähigkeit ist, Fotos mit Ampeln zu erkennen.

Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:

Ich habe heute wieder zu viel Wäsche machen müssen, anscheinend leben hier mehr Leute, als ich sehen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eltern vergessen vielleicht vieles, aber sie vergessen nie, wer ihnen die lauten Spielzeuge ins Haus gebracht hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Alles in Maßen“, flüstere ich, während ich mir die achte Tasse Kaffee einschenke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es tut mir leid, dass ich die Pläne absagen muss. Ich habe sie letzte Woche gemacht, als ich annahm, dass ich inzwischen ein anderer Mensch sein würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchen siehst du es ja echt an, dass Mutti Ihnen beim Frühstücksbrot immer die Rinde abgeschnitten hat.

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Bei meinem Barfußspaziergang durch den Wald habe ich eine Menge gelernt. Vor allem, dass Eicheln die Legos der Erde sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liebe Mathelehrer, haben sie schonmal daran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jedes Kleinkind ist ein angehender Künstler, wenn man ihm Marmelade gibt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

631

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Netflix und „oh toll, mein Partner schläft schon“.

Beliebt auf Slack:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre weg war. Ich bin auf YouTube, um nur schnell ein Video zu schauen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Manchmal sehe ich mein Kind an und denke: „Das habe ich gemacht!“, und manchmal sehe ich es an und denke: „Das habe ich gemacht?“

Gesehen bei Threads:

Mir wurde beigebracht, in beide Richtungen zu schauen und nur blindlings auf den Zebrastreifen zu gehen, wenn sich ein Luxusauto nähert.

Gerade gelandet bei Telegram:

Frauen verlieben sich in das was sie hören. Männer verlieben sich in das was sie sehen. Darum lügen Männer und Frauen schminken sich.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Bei sich die Schuld suchen ist auch so ein Ding, das immer nur diejenigen tun, die es nicht müssten und nie diejenigen, die es dringend sollten.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich hasse es, wenn ich von der Arbeit träume. Ich werde ja schließlich nicht dafür bezahlt.

Gerade geteilt über Discord:

Die vier Jahreszeiten aus Sicht meines Körpers: Frühlingsrolle, Schwimmring, Bierbauch und Winterspeck.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich fahre nach der Arbeit so schnell nach Hause, als ob ich mich für die Couch verspäte.

Beliebt auf TikTok:

Hör auf, mir Worte in den Mund zu legen, sonst ist kein Platz mehr für Chips.

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Lustige Push-up-BH Sprüche

Neue lustige Push-up-BH Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Alltag, BH, Chips, Chipstüten, fehlt, Frauen, Hälfte, Humor, offen, Push-up-BH, Snack, Vergleich, Witz

Alle lustigen Push-up-BH Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wurde in der Wildnis von Hyänen aufgezogen. Die Zeiten waren hart, das Essen war knapp, aber wir hatten viel zu lachen.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Startup-Idee: Eine App wie Instagram, aber sie zeigt dir nur Beiträge von Leuten, denen du folgst, und zwar in chronologischer Reihenfolge.

Was passiert, wenn der Bachelor entscheidet, sich selbst zu lieben?

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich muss jetzt immer mit Brille auf die Waage, damit ich die Zahlen lesen kann. Die Brille wiegt 3 Kilo.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade den Highscore auf diesem Blutdruckmessgerät gebrochen.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin weder ein Liebhaber noch ein Kämpfer, sondern ein Fresser.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Geboren, um zu sagen „Bist du dumm, oder was?“; gezwungen zu sagen „Wow, so habe ich da noch nie darüber nachgedacht!“.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du bist, was du isst. Ich kann mich nicht daran erinnern, eine große Enttäuschung gegessen zu haben.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In Bananenjahren bin ich Brot.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du bist glücklich? Du bist zufrieden? Alles läuft nach Plan? Du hast keinerlei Probleme? Ruf mich an, ich hol dich da raus!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Den im Badezimmer wohnhaften Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Delfintherapie.

11 Leute checken gerade 👀

Plötzlich triffst du einen Menschen, der dich so glücklich macht und für dich fährt, wohin du willst. Solche Menschen nennt man Pizzaboten.

24 Leute checken gerade 👀

Fehler mache ich nur damit die anderen nicht merken wie perfekt ich bin.

14 Leute checken gerade 👀

Kaffee! Weil gute Tage nie mit veganen Säften beginnen.

24 Leute checken gerade 👀

Dürüm ist das, was passiert, wenn sich dein Essen selbst umarmt.

7 Leute checken gerade 👀

Natürlich helfen Träume im Leben. Man kann ja nicht immer betrunken sein.

22 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht schlafen, weil ich mir Sorgen mache, dass ich nicht genug Schlaf bekomme, weil ich doch schon längst schlafen sollte.

13 Leute checken gerade 👀

Nenne ein Mädel 1000 Mal schön und sie wird es nicht merken. Nenne sie einmal fett und sie wird es nie vergessen. Weil Elefanten nie vergessen.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir müsste gleich mal jemand helfen.“

14 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn du mit jemandem redest und merkst, dass er ein neues Wort ausprobiert.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.153

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

Willkommen im mittleren Alter, wo man verkatert aufwacht, egal ob man etwas getrunken hat oder nicht.

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Ich frage mich, wer die Stromrechnung für das Licht am Ende des Tunnels bezahlt.

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Wenn ich jemals Bilder vom Camping poste, werde ich gegen meinen Willen festgehalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der November dauert in Deutschland mindestens ein halbes Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn du dich die ganze Woche auf Freitag gefreut hast und nach gefühlten 5 Minuten einfach schon wieder Sonntag Abend ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie das Gefühl haben, sich zu langweilen, weil Sie zu viel Zeit im Bett verbracht haben, rollen Sie sich einfach auf die andere Seite. Das ist wie ein Neuanfang.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal habe ich Lust, mir RTL anzuschauen. Dann haue ich mir dreimal mit der Pfanne auf den Kopf und es geht wieder.

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Mein Drucker ist komplizierter als jede Beziehung, die ich je hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Denkt ihr, im 3. Weltkrieg kann ich Panzer mit Bluetooth verbinden, um Musik zu hören?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Keinen Bock mehr auf Kennenlernphasen. Wer Interesse hat, bekommt eine PDF-Datei mit allen wichtigen Infos.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Eine Sophia will mich in 12 Wochen zu meinem Traumkörper bringen und ich hoffe, wir nehmen den Bus.

Gesehen bei LinkedIn:

Frauen sind nicht kompliziert. Schenk uns einfach Aufmerksamkeit und lass uns in Ruhe.

Gesehen bei Twitch:

Wollte heute mit Sport anfangen, damit die Figur mal wieder auf Vordermann kommt. Aber so kurz vor Weihnachten lohnt sich das jetzt auch nicht mehr.

Gerade gelandet bei Reddit:

Der menschliche Drang zu sagen: „Mach dir keine Sorgen, ich bin darüber hinweg“, um dann die nächsten 10 Jahre darüber zu reden.

Geht gerade viral auf Telegram:

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.

Gerade geteilt über Instagram:

Mach‘ dir keine Sorgen, wenn du heute niemanden enttäuscht hast, ich habe genug Leute für uns beide enttäuscht.

Geht gerade viral auf Instagram:

Es ist mir egal, welche Farbe sie haben, wenn du zwei Socken hast, ist das ein Paar Socken.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ihr mit Euren Schrittzählern. Ich fang‘ langsam an und hab mir jetzt erstmal einen Bewegungsmelder gekauft.

Gerade gelandet bei Reddit:

Zu Ehren der Sonnenfinsternis werde ich mich auch jemandem in den Weg stellen, der heller scheint als ich.