Lustige Pyramide Sprüche

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es wird eine Zeit kommen, in der dich jemand davon überzeugen wird, Game of Thrones zu schauen. Es ist sehr wichtig, dass du auf diese Person hörst und die Serie schaust.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hitze bekommt euch nicht. Regen bekommt euch nicht. Kälte bekommt euch nicht. Allmählich wird es eng.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Sie sich deprimiert fühlen, gehen Sie joggen. Sie werden bald herausfinden, dass Ihre körperliche Gesundheit viel schlechter ist als Ihre geistige.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Was ist eigentlich aus diesen riesigen Weihnachtsfeiern in Unternehmen geworden, die man in allen Filmen aus den 90er Jahren sieht? Es scheint, als gäbe es das überhaupt nicht mehr.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe noch Moorhühner erschossen!

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Hirnzellen zu wenig.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Weihnachten ist einfach nur mein Versuch, süß auszusehen, während ich meine Gabel wie ein mittelalterliche Kriegerin halte.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer sich lebenslang stets gesund ernährt, bekommt dafür am Ende als Bonus drei zusätzliche Jahre im Altersheim. Bei Haferbrei.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Bildschirmzeit am Computer fühlt sich wie gesunde Bildschirmzeit an, die Bildschirmzeit am Handy wie böse Bildschirmzeit.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der frühe Vogel könnte schon mal Kaffee machen.

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Aus evolutionärer Sicht müsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.

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Wir alle müssen endlich das Handy weglegen, sonst ist es aus mit der Zivilisation.

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Ich mache sehr gern Sport. Damit es aber etwas Besonderes bleibt, mache ich es nur selten.

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In meinem Alter schlafe ich nicht mehr, ich mache Nickerchen zwischen den Pinkelpausen.

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Dieses Jahr küsse ich gleich den Mistelzweig.

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Ich muss einen Brief an die Lehrerin der ersten Klasse meines Kindes schreiben, und jetzt bin ich wegen meiner Handschrift gestresst.

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Rechnungen bezahlen, oder wie ich es nenne, der Wettlauf zur Null.

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Das Online-Banking so: Sie haben noch einen Passwortversuch, bevor wir Ihre gesamte Familie töten.

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Ich wusste, dass der Tag hässlich wird, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

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Beyoncé treffen und ihr sagen, dass man sie in Goldmember geliebt hat, und dann nichts über ihre Musikkarriere erwähnen, nur um zu sehen, ob es sie verstört.