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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇩 hat gecheckt:

Durch die Blume sprechen bringt manchmal nichts, manchmal muss man Leuten den Strauss quer durchs Gesicht ziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Eltern: Schaffe, schaffe, Häusle bauen. Ich: Schaffe, schaffe, schaffe, schaffe, mickrige Mietwohnung.

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Fernsehen ist besser für Sie als ihr Handy. Es ist wie Vapen im Vergleich zu Rauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sorry nochmal an den Herren vor mir an der Kasse eben, der offenbar nur seine Schuhe zu binden und nicht bockspringen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Während andere sich am Wochenende beim Sport oder beim Heimwerken verletzen, besteht bei mir immer die Gefahr des Wundliegens.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe meine Katze seit Jahren belogen. Jedes Mal, wenn sie mich anmiaut, sage ich: „Ich weiß, ich weiß“, aber ich weiß es nicht. Ich habe keine Ahnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bananen entwickelten sich zu einer tödlichen Rutschpartie für ihren größten Feind, den Menschen.

Jemand aus 🇧🇯 hat gecheckt:

Wenn das so weiter geht, kann ich bald nur noch mit Strumpfhose Geld abheben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche Leute haben Ziele, die sich auf einen Sommerkörper beziehen; bei mir dreht sich alles um die Gewichtsgrenze meiner Strandstühle.

Jemand aus 🇦🇿 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich jemandem Essen anbiete und er es annimmt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich versuche hier nur meine Lebenszeit zu verschwenden, wie jeder normale Mensch.

Trendet auf WeChat:

Liebe auf den ersten Blick ist was für Anfänger. Die wahren Profis beherrschen Abneigung auf den ersten Blick.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Deutsche umarmen ihre Kinder nie, aber machen Zungenkuss mit ihrem Hund.

Gesehen bei Facebook:

„Twister 3“ sollte aus der Sicht einer Kuh erzählt werden.

Beliebt auf WeChat:

Egal, wie voll dein Kühlschrank auch ist. Du hast sonntags immer Hunger auf das, was nicht da ist. So will es das Gesetz.

Gesehen bei YouTube:

Das Runde passt in das Eckige, wenn es eine Pizza ist.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich mag kein Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich keine Miete bezahlen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Raucher Pro-Tipp: Raucht nur nach dem Sex! So hab ich mir auch das Rauchen abgewöhnt.

Trendet auf TikTok:

Hat dein Alter schon deine Schuhgröße überholt?

Trendet auf Telegram:

Ich glaube, diese 5G-Masten senden unsichtbare Wellen aus, die die Menschen anfälliger für Verschwörungstheorien machen.

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Lustige QR-Codes Sprüche

Neue lustige QR-Codes Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen QR-Codes Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Russischen Tee gemacht. Jetzt bekomm ich den Teebeutel nicht mehr aus der Wodkaflasche.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manche Menschen leben nur von Stuhlgang zu Stuhlgang.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Anglizismen sind ein absolutes No-Go.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eines der großartigen Dinge daran, Vater zu sein, ist, wie einfach es ist, mein eigenes Verlangen nach Eiscreme auf das meiner Kinder zu schieben.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Männer sind wie Achterbahnen. Wenn sie richtig gut sind, schreit man viel und am Ende ist die Frisur im Arsch.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin zwar kein Arzt, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass diese Schokolade in Form eines Weihnachtsmanns meinen Magen beruhigen sollte.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich zurückgehen und geilere Fehler machen.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Unternehmen stellen offene stellen ins Netz und fragen dich dann, wieso du dich bei denen beworben hast.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich steh total auf Schweinkram. Zum Beispiel Bratwurst und Schnitzel!

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Mut ist, wenn man sein Knoppers schon um 9 isst.

12 Leute checken gerade 👀

„Ich gehe einfach morgen früh tanken.“ Eine Entscheidung, die jeder am nächsten Tag bereut.

24 Leute checken gerade 👀

Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Handy hat geklingelt und ich habe aus Neugier auf dieses grüne Symbol gedrückt. Mach ich auch nie wieder.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Schenkel zittern, mein Körper bebt, wie lange hab ich das nicht mehr erlebt! Was ist bloß los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

14 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist hart. Noch härter ist es, wenn man dumm ist.

18 Leute checken gerade 👀

Ich heize meine Wohnung diesen Winter mit den rund 80.000 Teelichtern, die ich völlig sinnentleert in den letzten 20 Jahren bei Ikea gekauft habe.

13 Leute checken gerade 👀

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, etwas mühelos schwieriger zu machen, als es sein müsste.

12 Leute checken gerade 👀

Ich werde nicht älter, mein Jahrgang wird einfach nur besser.

25 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich weiß, dass Muskeln nur in Ruhephasen wachsen, bewege ich mich in meiner Freizeit kaum noch und warte einfach clever ab.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.755

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sei nutzlos, damit dich niemand benutzen kann.

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur dazu benötigt, dass die Innenseite der Oberschenkel nicht aneinander klebt.

Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:

Single zu sein ermöglicht einem ja auch viele Dinge. Zum Beispiel nachts nackt in der Küche zu stehen und kalte Bratkartoffeln zu essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit mir kann man die Pferde zurückbringen, die man mit den Menschen gestohlen hat, die einen längst schon wieder im Stich gelassen haben.

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Die Möglichkeit, dass es Kuchen gibt, wird mein Interesse und/oder meine mögliche Beteiligung stark beeinflussen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jennifer Lopez und Ben Affleck verlobten sich, trennten sich, heirateten andere Leute, bekamen Kinder, kamen wieder zusammen, heirateten, trennten sich wieder, und ich war die ganze Zeit über Single.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kleine Kinder zu haben ist toll, denn ich liebe es, jede Woche Hunderte von Euro auszugeben, um meinen Fußboden und meinen Mülleimer zu füttern.

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Wenn Frauen zwei Dinge wirklich parallel können, dann lächeln und gleichzeitig Mordgedanken hegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jede Freigängerkatze sollte einen kleinen Cowboyhut und ein Gewehr bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Liebe Eltern. Der beste Tipp, um pünktlich zur Schule zu kommen. Gehen Sie ohne sie.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin zwei Wochen älter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Saugen, blasen oder mit der Hand? Wie bekommt man Laub am schnellsten weg?

Trendet auf X:

Ich habe das Gefühl, dass wir mittlerweile beim 50. oder 60. Reiter der Apokalypse angelangt sind.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Es war eine komplizierte, 17-stündige Operation, aber es gelang ihnen schließlich, die Kunst vom Künstler zu trennen.

Gerade geteilt über Facebook:

Mache gerade die Steuern für eine Ameise, die einen Teelöffel Zucker geerbt hat.

Geht gerade viral auf Telegram:

Meine liebste Ostertradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

Trendet auf Twitch:

Man wird geboren, öffnet etwas später Excel und dann stirbt man irgendwann.

Geht gerade viral auf Slack:

Männer, die ihren Frauen den Kaffee ans Bett bringen, werden seltener Anonym bestattet.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wenn Langeweile eine Marke wäre, wärst du der Botschafter.

Gesehen bei TikTok:

Ich verfolge die deutsche Politik nicht besonders. Ist Dieter Bohlen schon Kanzler?