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Lustige Radfahren Sprüche 🚴‍♂️🤣 bringen Schwung in jede Pedalpartie! Ob du gerade bergauf kämpfst oder entspannt rollst – mit einem Augenzwinkern und etwas Humor macht jede Fahrt doppelt Spaß. Also Helm auf, Sattel hoch und lass dich von witzigen Sprüchen inspirieren, die selbst den strengsten Fahrrad-Champion zum Schmunzeln bringen! 🛴😄

Neue lustige Radfahren Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

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2. Jan., 2026

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ruhe in Frieden an alle, die von den Göttern für ihre Hybris getötet wurden. Aber ich bin anders. Und besser. Vielleicht sogar besser als die Götter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin kerngesund. Bis auf meinen kranken Humor.

Jemand aus 🇬🇧 hat gebookmarked:

Ich habe nicht an Karma geglaubt, bis ich an einem Feiertag um 6 Uhr morgens arbeiten musste.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zu manchen Menschen muss man nichts mehr sagen. Die kann man einfach so stehen lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Liebe Rasierer-Werbungen, bitte hört auf, haarlose Beine zu rasieren. Wenn ihr jemanden beeindrucken wollt, dann rasiert einen Gorilla.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Hund pinkelt auf jedes Wahlschild, unabhängig von der politischen Partei, so dass ich keine Ahnung habe, wen er wählt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich brauche einen Notfall-Cheeseburger.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei TikTok:

Ich bin eine unabhängige Frau. Ich lache über meine eigenen Witze.

Gesehen bei TikTok:

Ich wollte mir heute einen Smoothie kaufen, aber da ich es nicht richtig aussprechen konnte, wurde es dann doch ein Bier.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich hasse es, wenn ich einen Elektrozaun anfasse und jeder mein verdammtes Skelett sieht.

Gerade gelandet bei YouTube:

Da willste raus in die Sonne und dann kriegste die Couch nicht durch die Tür.

Trendet auf Instagram:

Ich habe gerade einen Salat gegessen, aber er hat mich nicht so zum Lachen gebracht wie die Frauen in Stockphotos.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Es wird immer so furchtbar kompliziert, wenn man Menschen mag.

Trendet auf Pinterest:

Lerne von einem Staubsauger, arbeite nicht über die Grenze deiner Reichweite hinaus.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Radfahren Sprüche

Neue lustige Radfahren Sprüche 👇

Ein Hai könnte schneller schwimmen als ich, aber ich könnte wahrscheinlich schneller laufen als ein Hai. Bei einem Triathlon würde es also darauf ankommen, wer der bessere Radfahrer ist.

Nach dem Schwimmen denke ich: „Ich lebe noch.“ Nach dem Radfahren: „Ich überlebe.“ Nach dem Laufen: „Wer bin ich?“

Schwimmen, Radfahren, Laufen – und dabei versuchen, nicht auszusehen wie ein Zombie.

Ich mache Triathlon, um mich zu entspannen… nach dem Schwimmen, Radfahren und Laufen.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich suche eine vegane Familie, die mir meine Sträucher zurecht frisst.

Der Titel meiner Autobiografie wird lauten: „Man sollte meinen, ich hätte es inzwischen gelernt, aber nein“.

Seitdem ich weiß, dass Sport keinen Muskelaufbau erzeugt, wenn man danach Alkohol trinkt, mache ich keinen Sport mehr. Bringt ja nix.

Mein Körper isst mein Kapital.

Ich möchte auch mal sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Hauptsächlich besteht mein Leben aus Müdigkeit, ungesundem Essen und schlecht sitzenden Haaren.

Willkommen in den 40ern: Oh, du magst Überraschungen? Hier ist ein weiteres Kinn. Überraschung!

Wenn du glaubst, du kannst mich mit einem Donut bestechen, damit ich zu deinem blöden Meeting komme, dann gratuliere ich dir, denn du hast meinen Code geknackt.

Ich liebe den Sommer! Das ist die schönste Woche des Jahres!

Mir wurde Seeluft empfohlen. Nach einem Blick auf mein Konto, habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Diese Welt ist extrem freundlich zu Männern, also bin ich es nicht.

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, etwas mühelos schwieriger zu machen, als es sein müsste.

Je klüger wir die KI machen, desto weniger wird sie unsere Jobs machen wollen.

Übrigens musst du nicht mal daten. Du kannst einfach eine Pause vom Liebesleben einlegen und dann ganz zufällig irgendwo, wo du eigentlich gar nicht sein solltest, die wahre Liebe deines Lebens treffen.

Ich sage Dinge, die ich nicht so meine, wenn ich scharf esse.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Schlaftabletten sollten Müdikamente heißen.

Jede im Verkauf arbeitende Person sollte einen Kunden pro Jahr schlagen dürfen, und es gibt keine Möglichkeit für die Kunden zu erkennen, ob die Person es schon genutzt hat.

Wer auch immer in den letzten Wochen für das Wetter zuständig war, scheint auf der Couch mit der Fernbedienung in der Hand eingeschlafen zu sein.

Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“

Mein Sohn hat sich heute Morgen totgelacht, weil ich zur Arbeit muss während er Ferien hat. Hab dann das WLAN-Passwort geändert.

Logbuch ✨

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