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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich möchte mal alle grüßen, die ihren Einkaufswagen in die kürzeste Reihe zurückstellen, damit das Gleichgewicht besser wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“

Jemand aus 🇵🇭 hat gecheckt:

Pfannkuchen sind alles, was Waffeln gerne wären.

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Früher habe ich Geldscheine in den Taschen gefunden, heute finde ich alte Corona-Masken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sich auf Augenhöhe zu begegnen ist keine Frage der Körpergröße.

Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:

Und außerdem wäre ich die Art Stripperin, die in den Kuchen hineinspringt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kleinkinder sind wie Welpen: Es ist ihnen egal, ob sie schmutzig sind und stinken, und beide haben eine Vorliebe für den Mülleimer.

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Da denkt man sich mal seinen Teil, dann ist es der falsche.

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade geduscht, mit Licht, und die Heizung war auch an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Chef hat mich angeschrien, weil ich bei der Arbeit ein Nickerchen gemacht habe, obwohl ein deutliches „Bitte nicht stören“-Schild angebracht war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

160 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.592

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

28. Jan., 2026

575

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Manchmal wünschte ich, ich könnte bestimmte Leute leiser stellen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Kriegserklärung der Frau: AHA!

Trendet auf WhatsApp:

Egal, wie kalt der Winter ist. Sommer ist cooler.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.

Gesehen bei X:

Sicherheitshinweis: Machen Sie Ihren Kaffee, bevor Sie anderen beim Kaffee kochen helfen.

Beliebt auf WeChat:

Der Großteil meines Schultertrainings besteht darin, mit den Schultern zu zucken, wenn mir Leute Fragen stellen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn ich mich in der Arbeit nutzlos fühle, schaue ich einfach zu meinem Kollegen rüber. Dann gehts wieder.

Frisch gepostet auf Threads:

Warum heißt es eigentlich Sanitäter und nicht „Health’s Angels“?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Das Erwachsensein besteht heutzutage nur noch aus Rechnungen und einem knappen Speicherplatz auf den Geräten.

Gerade geteilt über Twitch:

Sorry, ich wollte deinen Beitrag nicht „liken“. Ich habe getrocknete Marmelade von meinem Handy gekratzt.

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Lustige Rande Sprüche

Lustige Rande Sprüche bringen jede Langeweile an den Rand des Wahnsinns! 😂 Ob beim Scrollen durch langweilige Notizen oder auf dem Pausenblatt – hier wird jeder Rand zum Comedy-Hotspot. 🎉 Also schnapp dir deinen Stift und lass die kreativen Rand-Abenteuer beginnen – denn manchmal steckt der größte Spaß am Rand! ✏️✨

Neue lustige Rande Sprüche 👇

Alle lustigen Rande Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie gern wäre ich nochmal 18. Dann könnte ich mein Leben auf eine andere Weise ruinieren.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es heißt immer nur: „Wie geht es dir?“, aber nie: „Gib mir deine Bankverbindung, ich überweise dir 1 Million Euro“.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man denkt zu viel und küsst zu wenig.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du deine Mutter stolz machen willst, dann mach sie zu meiner Schwiegermutter.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Von Flip Flops zu Wollsocken innerhalb einer Woche, ohne das Land zu verlassen: wow!

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du nachts zufällig wach wirst und dein Kopf meint: Ah, gut, dass du wach bist, ich hab da zwanzig willkürliche Erinnerungen gefunden, die ich jetzt gerne mit dir durchgehen möchte.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Karma zu beobachten ist toll … sofortiges Karma zu beobachten ist noch toller.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

An alle Mädchen aus der Schulzeit, die mich für einen Verlierer hielten: Woher wusstet ihr das?

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin eine Traumfrau. Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist?

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das beste an der Bifi war immer das kostenlose Kondom.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Mit den meisten Situationen kann ich gut umgehen. Jemanden schmatzen zu hören, ist keine davon.

10 Leute checken gerade 👀

Ich verwende keine Kommas. Mich hält nichts auf.

5 Leute checken gerade 👀

Dating-Apps sind dafür da, dass man ab und zu reinguckt und denkt: „Naja, vielleicht ist single sein doch nicht so verkehrt“

12 Leute checken gerade 👀

Im Herzen bin ich ein Träumer, ein Freigeist, ein Abenteurer. Aber mein Kopf sagt, ich solle gefälligst pünktlich bei der Arbeit sein.

5 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Arten von Menschen, die mich Nerven: Betrunkene, wenn ich nüchtern bin. Nüchterne, wenn ich betrunken bin.

14 Leute checken gerade 👀

Um manches zu verstehen, bin ich wahrscheinlich nicht dumm genug.

24 Leute checken gerade 👀

Echte Frauen wissen sich in einem edlen Restaurant zu benehmen und können danach im Auto ihr Lieblingslied rülpsen.

12 Leute checken gerade 👀

Wir schaffen es auf den Mond zu fliegen, aber das Kabel vom Raclette ist seit 30 Jahren 20 Zentimeter lang.

18 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass ich ein Rad ab habe. Aber guck doch mal, wie schön es rollt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Mann. Ich besitze die Fähigkeit, die ganze Wohnung mit nur einem Lappen zu putzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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28. Jan., 2026

774

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es heißt übrigens nicht mehr „Dieb“. Es heißt jetzt „Fachkraft für spontane Besitzübertragungen“.

Jemand aus 🇦🇩 hat gecheckt:

Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Nein, ich bin nicht „mit jemandem zusammen“. Ich bin wirklich genug damit beschäftigt, draußen zu spielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum heißt es christliche Glaubensgemeinschaft und nicht Holyfans?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nur weil es eine schlechte Idee ist, heißt das nicht, dass es nicht verdammt viel Spaß machen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe gerade meine weite Hose wiedergefunden. Die war gar nicht weg, ist jetzt nur meine enge Hose.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die längste Beziehung habe ich zu meinem Email-Konto.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich halte mich schon die ganze Woche an diese strenge Diät und bis jetzt habe ich nur meine Geduld verloren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Antwort lautet übrigens: eine Hütte im Wald.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Guten Morgen an alle, außer an die Baristas, die den Deckel nicht richtig draufmachen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Es gibt zu viele Songs über Liebe gibt und nicht genug Songs über Pommes.

Gesichtet auf Messenger:

Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.

Gesichtet auf Reddit:

Red Flag, wenn sie nicht weiß, wer 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug.

Frisch gepostet auf YouTube:

Neurochirurg: *entfernt mein Gehirn, um reinzupusten und setzt es wieder ein*

Gesichtet auf Instagram:

Dinge, die ich an Gruppenarbeit hasse: Die Gruppe.

Frisch gepostet auf TikTok:

Die Leute lachen über meinen Sarkasmus. Dabei meine ich die ganze Scheiße ernst.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Sorry für die Dinge, die ich gesagt habe, als das Internet 10 Minuten lang nicht ging.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Dieser Moment, wenn auf der Verpackung „Leicht zu öffnen“ steht und du ein Messer, drei Scheren, eine Pistole und zwei Laserschwerter brauchst.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Es war schwierig, als Kind zwei Elternteile allein aufzuziehen.

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