Lustige Rate Sprüche

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin nicht faul, ich bin ein Inaktivist.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Superkraft ist, Bedauern in Geschwüre zu verwandeln.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe Angst, dass die Kl ziemlich schnell rauskriegt, dass das größte Problem auf dieser Erde der Mensch ist, und dass das Problem dann gelöst wird.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Sie das Gefühl haben, sich zu langweilen, weil Sie zu viel Zeit im Bett verbracht haben, rollen Sie sich einfach auf die andere Seite. Das ist wie ein Neuanfang.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Als Erwachsener ist Ausschlafen ein akzeptables Geburtstagsgeschenk.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Babymöhren implizieren die Existenz von Möhrensex, und jetzt schaue ich nie wieder ins Gemüsefach.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

An die Leute, die am Ende schreiben „Das war’s. Das ist der Tweet“. Wir wissen, dass es ein Tweet ist, und keine Steuererklärung.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal muss man einfach nur nicken, „Arschloch“ denken und gehen, weil es zwecklos ist, mit Idioten zu diskutieren.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schlimm ist es, wenn die Hacker versuchen, dir deine gestohlene Identität zurückzugeben.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Sie sich heute noch nicht alt gefühlt haben, versuchen Sie einmal, einem Teenager zu erklären, dass kleine Kinder früher beim Essen auf einem Telefonbuch saßen, um an den Tisch zu kommen.

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Mir ist kalt! Das ist schon keine Gänsehaut mehr, das ist Raufasertapete.

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„Ich würde auf jeden Fall mit dem Kerl Sex haben, wenn er seinen Motor lauter aufheulen lassen würde!“ -niemand, jemals

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Ich gehe gerne frühmorgens auf den Friedhof, denn wenn man ruhig und geduldig ist, kommen die Geister ganz nah und fressen einem sogar aus der Hand.

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Ich trage immer noch eine Maske, weil ich nicht mehr weiß, wie ich meine Mimik in der Öffentlichkeit kontrollieren soll.

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Das Leben ist eine Autobahn: Zu viele Menschen, zu wenig Toiletten.

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Ich finde, ich habe mich gut gehalten für mein Alter. Nur wenn ich die Speisekarten einen Meter vor mein Gesicht halten muss, merke ich, dass die Uhr tickt.

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Anwalt eingeschaltet. Jetzt leuchtet er.

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Ein Mann verfährt sich nicht. Ein Mann erkundet die Gegend.

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Schlüsselfertig bauen heißt, dass der Bauherr bei der Schlüsselübergabe völlig fertig ist.

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Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!