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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir brauchen einen Buchclub für Leute, die zufällig alle das gleiche Buch gelesen haben, es aber hassen und sich nun Luft machen müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man hört mich immer nur „mhm“ sagen, wenn die Leute zu viel reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Waschmaschinenminuten sind nicht dasselbe wie normale Minuten.

Jemand aus 🇫🇷 hat gecheckt:

FOMO gilt nur im Sommer. Im Winter dreht sich alles um FOGO (Angst vor dem Ausgehen).

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein italienisches Pärchen streitet vor mir, und der Mann hält zwei Eiswaffeln in der Hand, damit die Frau beim Schreien ihre Hände bewegen kann.

Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:

Die Leute sagen mir ständig, ich solle in der Hölle schmoren, als ob es dort etwas anderes zu tun gäbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ja ich weiß, dass ich ein Rad ab habe, aber immerhin rollt es schön.

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Mütter immer so: „Ich bin nicht hier, um dir zu sagen, was du tun sollst“, und sagen es dir dann trotzdem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie ein altes Haus haben, in dem kein Geist wohnt, sollten Sie sich beim Immobilienmakler beschweren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Egal, wie beschäftigt ich bin, ich finde immer noch Zeit, um sie auf Twitter zu verschwenden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

902

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Bahn fällt aus wegen zu viel Kälte. Bahn fällt aus wegen zu viel Hitze. Bahn fällt aus wegen zu viel Wind. Ich vermute ja, in der Betriebsanleitung steht: Nicht benutzen bei Wetter!

Gerade gelandet bei Slack:

Jeder hält sich für mutig, bis er von einer Gans gejagt wird.

Gerade geteilt über Threads:

Barkeeper so: „Hier ist die Quittung, ich lege sie auf den nassesten Teil der Bar.“

Soeben entdeckt auf Discord:

Der arme Mond würde bestimmt gerne um einen weniger bescheuerten Planeten kreisen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Lifehack: Wenn man Geschirr vorm Abwaschen runterfallen lässt, hat man weniger Abwasch.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich frage mich, ob die Dinosaurier bei ihrem Aussterbeereignis auch so doof waren wie wir gerade.

Gesehen bei WeChat:

Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst du, mit den kleinen unförmigen die wichtigsten Löcher zu stopfen.

Jetzt live auf Slack:

Das Leben wäre viel einfacher, wenn es nicht so schwer wäre.

Gerade geteilt über Threads:

Grund 126 wieso ich Köln liebe: Komme in die Bäckerei. Verkäuferin (55+, Hals-Tattoo, mehr Lipgloss als ich): „Wat kriechste, Liebschen?“

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht ins Schnapsglas.

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Lustige Ratenzahlung Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schlimmer als die Deutsche Demokratische Republik ist nur die Deutsche Bürokratische Republik.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Fernsehverbot auf Russisch: Njetflix.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Girls just wanna have fun!“ Nein, ich will eine Million Euro in bar.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Weihnachtsmann: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest des Jahres damit, über dich zu urteilen.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zuhause ist dort, wo du jeden Lichtschalter auch im Dunkeln triffst.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jedes Wort wünscht sich, es könnte so lustig klingen wie Falafel.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Deutschland: Wo man im Supermarkt mehr Auswahl an Brot hat als an Obst.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Frauen schnarchen nicht. Das Geräusch, das sie nachts machen, ist nur das Zurückspulen der Stimmbänder.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wann immer ich traurig bin, denke ich daran, dass ich einen knackigen Arsch habe.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du bist nie zu alt, um deine Träume zu verwirklichen. Prinz Charles hat 73 Jahre gewartet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wenn man etwas Unangenehmes vor sich hat, einfach umdrehen, dann hat man es hinter sich.

25 Leute checken gerade 👀

Der Trick ist es, die Erwartungen anderer nicht zu seiner Sache zu machen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bezweifle stark, dass Lohnarbeit in der Evolution vorgesehen war.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie eine Avocado: Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendetwas geschmackloses fettiges.

19 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe christlichen Heavy Metal nicht. Warum sind sie so wütend auf Jesus?

13 Leute checken gerade 👀

Sobald es im Ofen ist, ist mir egal, warum das Reh die Straße überquert hat.

13 Leute checken gerade 👀

Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.

11 Leute checken gerade 👀

Du kannst mir nicht sagen, was ich tun soll, du bist keine Schüssel Pommes.

14 Leute checken gerade 👀

Entschuldigung für meinen Ausbruch. Ich stand unter dem Einfluss des gesunden Menschenverstandes.

19 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, Ängste würden mit Pommes serviert.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Immer wieder lustig, wenn sich jemand die Nase putzt und dann in das Taschentuch schaut, um zu sehen, was herauskommt. Ganz im Ernst: Was erwartest du, dort zu finden?

Jemand aus 🇦🇱 hat gespeichert:

Und die Moral von der Geschicht, manchmal ist man besser dicht!

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie es sich im Bett Ihres Hundes gemütlich machen, wenn er aufsteht und den Raum verlässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder Mensch hat drei Leben. Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich andere ausdenken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe meine Superkräfte bekommen, als ich von einem radioaktiven Idioten gebissen wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hatte gerade mal Zeit in mich zu gehen und über mich nachzudenken. Das mache ich NIE wieder!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin zum ersten Mal seit Jahren wieder mit dem Fahrrad um den Block gefahren und verstehe jetzt, warum alle Radrennfahrer dem Doping verfallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nachdem ich erfuhr, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt, ging es eigentlich nur noch bergab.

Jemand aus 🇿🇼 hat gespeichert:

Hochsommer ist nichts gegen die Schweißausbrüche, die ich im Winter bekomme, wenn ich mit Jacke durch überhitzte Läden laufen muss.

Jemand aus 🇱🇧 hat gebookmarked:

Entschuldigung für die späte Antwort. Anstatt drei Minuten für die Beantwortung Ihrer E-Mail aufzuwenden, habe ich sie ignoriert und war zwei Wochen lang ganz aufgebracht.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Denkt immer dran: Für einen Deoroller braucht ihr keinen Führerschein!

Macht Lärm auf Discord:

Ich hab keinen Bock mehr, Emojis rauszusuchen. Sollen die Leute doch raten, wie es mir geht.

Gerade gelandet bei Messenger:

Viele Menschen glauben fälschlicherweise, dass Diamant die härteste Substanz auf der Erde ist, aber in Wirklichkeit ist es der Dickschädel meines Mannes.

Jetzt live auf Instagram:

Zuhause ist dort, wo du jeden Lichtschalter auch im Dunkeln triffst.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Das Problem, wenn man glaubt, dass nichts außer einem selbst wichtig ist, ist, dass man irgendwann von allen in Ruhe gelassen wird, sodass man besonders viel Zeit hat, sich selbst zu lieben.

Gerade geteilt über Messenger:

Elon Musk ist jetzt der reichste Mensch der Welt. Ich hab aber auch schon vier Wochen keine Pfandflaschen weggebracht.

Gerade geteilt über Discord:

Ich versuche immer ein netter Mensch zu sein, aber manchmal spielt mein Mund da einfach nicht mit.

Jetzt live auf TikTok:

Die Superkraft meiner Kinder besteht darin, dass sie wissen, dass sie ein Essen nicht mögen werden, bevor sie es überhaupt probiert haben.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn du Single bist, gehe auf Dating Apps. Du wirst zwar Single bleiben, aber es mehr zu schätzen wissen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Für den Zyniker heutzutage ist es ja auch nicht leicht, mit der Realität überhaupt noch Schritt halten zu können.

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