Lustige Gläubiger Sprüche

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dieses emotionale Loch, wenn nach 28 Mails der Kontakt plötzlich abreißt, weil das Paket zugestellt wurde.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bürodrucker sind wie Raubtiere, die Stress riechen können.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn mich Wile E. Coyote und der Roadrunner eines gelehrt haben, dann, dass man den Rest seines Lebens damit verbringen sollte, jemanden zu vernichten, der einen nur leicht nervt.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe eine Erhöhung bekommen! Auf meine Medikamentendosierung. Aber immerhin.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Als ich ein Kind war, durften wir unsere Telefone in der Schule nicht benutzen, vor allem weil die Kabel nicht bis dahin reichten.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wusstet ihr, wenn man die ganzen Klamotten vom „Stuhl“ aufräumt, dass da ein Home Trainer steht?!

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich erhielt eine Warnmitteilung der Bank wegen verdächtiger Aktivitäten. Ich habe Obst gekauft.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wir brauchen ein Wort für dieses seltsame Gefühl, das man bekommt, wenn man erfährt, wie ein Podcaster aussieht.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr geht’s bei mir aufwärts! Blutdruck, Cholesterin, Leberwerte, Dioptrien.

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Willkommen in unserer Hotelkette, das Frühstück wird von drei Uhr morgens bis zwei Minuten nach Ihrem ersten Hungergefühl serviert.

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Zeigen Sie Dominanz, indem Sie Ihren Zahnarzt fragen, ob er jeden Tag Zahnseide benutzt.

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Wenn Sie während eines Zoom-Meetings gelegentlich auf Ihren Whisky pusten, werden die anderen denken, dass Sie eine heiße Tasse Tee trinken.

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Der Zahnarzt hat meine ausgeprägten Kiefermuskeln bewundert. Endlich zahlt sich die jahrelange Fresserei aus.

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Ich denke, wir zwei wären das perfekte Durcheinander.

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Nein. Ich bin nicht im falschen Film. Das Drehbuch ist nur einfach scheiße.

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Der Rauchmelder sagt, das Essen ist fertig.

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Wer beruflich was mit Menschen macht, will nach Feierabend nix mehr mit denen machen.

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Wenn du willst, dass Männer nicht auf deine Brüste starren, iss eine Banane.

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Ich vermisse die alten Zeiten, als es mich noch nicht gab.