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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich weiß ja nicht viel, aber ich weiß, dass Melancholie eine viel coolere Diagnose ist als Depression.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zahn- und Herzschmerz haben denselben Ursprung, nämlich etwas Süßes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin gerade so gut drauf. Wenn ich nicht aufpasse, wächst mir noch ein zynisches Lächeln.

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Nichts ist riskanter als morgens nochmal die Augen zu schließen für diese extra Minute Schlaf.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einmal habe ich einen Mann online kennengelernt und herausgefunden, dass er in meiner Nachbarschaft wohnt, also sagte ich ihm, er solle rausgehen und schreien, was er auch tat. Und ich habe es gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum haben Studenten ’ne Geheimsprache, Digga? Was ist Kolimotone oder extramikuliert?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich hätte dasselbe Vertrauen in mich wie die Leute, die mir Sprachnachrichten hinterlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will doch nur einen Mann, der mich schnappt, aufs Bett wirft und arbeiten geht, damit ich in Ruhe ausschlafen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Um morgens im Bad Zeit zu sparen, lasse ich das Licht einfach aus und den Zufall entscheiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sarkasmus, Ironie, schwarzer Humor und schmutzige Gedanken. Wie manche ihr Leben ohne das alles ertragen, bleibt mir für immer ein Rätsel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.319

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Hier im Hotel sind auch noch andere Gäste. Sehr unangenehm. 2 von 5 Sternen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Bei der Herbstmode für Frauen geht es im Grunde darum, Wege zu finden, eine Decke zu tragen, ohne dass es so aussieht, als würde man eine Decke tragen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Echte Männer halten Frauen die Kühlschranktür auf.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn jemand sagt: „Ich will im Moment keine Beziehung“, ist das „zumindest nicht mit dir“ stumm.

Geht gerade viral auf Instagram:

Diese Bussi links, Bussi rechts Kacke. Wenn ich jemanden mag, drück ich ihn fest. Der Rest bekommt ’ne Kopfnuss.

Frisch gepostet auf WeChat:

Es gibt Proteine in Lebensmitteln, die von Natur aus keine Proteine in sich tragen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Mein Fünfjahresplan sieht vor, einfach zu sehen, was passiert.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Schenken Sie ihr dieses Weihnachten etwas, das ein Leben lang hält. Schenken Sie ihr eine Schildkröte.

Gerade gelandet bei TikTok:

Klebt der Schlüpfer in der Ritze, ist draußen eine Affenhitze.

Trendet auf WeChat:

Zigaretten lassen dich cool aussehen, aber sie kosten dich Jahre deines Lebens. Zwei gute Gründe zu rauchen.

Start » Lustige Rauf Lassen Sprüche

Lustige rauf lassen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manche Leute kochen so, als müssten sie nicht abspülen.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich fühlte mich schlecht, also trank ich einen Energydrink. Jetzt spreche ich wirklich schnell und putze Dinge, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie besitze.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Kinder bei der Oma abgeben ist praktisch. Einziger Haken: Die Erziehung ist anschließend auf Werkseinstellung zurückgesetzt.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe eine lange To-Do-Liste für heute, ich muss nur noch herausfinden, wer sie erledigen soll.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Weibliche Brüste sind die Antistressbälle der Natur. Die Ironie daran ist, sie sind an das größte stressverursachende Gerät angeschlossen.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist. Aber für dein Umfeld ist es hart. Genauso ist es, wenn du blöd bist.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Klitoris hat tausende Nervenenden und ist immer noch nicht so empfindlich wie Männer, wenn man ihnen widerspricht.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Grundsätzlich verpasse ich keine Anrufe. Ich schaue dem Display nur sehr interessiert beim Aufleuchten zu.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zwei Dinge, von denen man nie genug haben kann: Liebe und Socken.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Einmal bei der Arbeit so wenig gestört werden wie Nazis vom sächsischen Verfassungsschutz.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Für die Tage zu müde, und für die Nächte zu wach.

21 Leute checken gerade 👀

Die Trennung war so schlimm, dass er mich sogar bei Pokémon Go blockiert hat.

14 Leute checken gerade 👀

Warum eigentlich Schnapsidee und nicht Punschdenken?

16 Leute checken gerade 👀

Eine Therapie ist nicht genug, sie muss wissen, dass man mir gratuliert hat, als wir uns getrennt haben.

24 Leute checken gerade 👀

Vielleicht sind Esel einfach Pferde, die keine Beauty-Tutorials gucken.

13 Leute checken gerade 👀

Kaffee schmeckt am Besten, wenn alle die Fresse halten.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblingsfarbe ist Geld.

20 Leute checken gerade 👀

Wie Sie sich verhalten, wenn Sie Frischhaltefolie verwenden, ist Ihr wahres Ich.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hab gekocht. Es gibt Halt’s Maultaschen.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn du nicht in mich verliebt sein willst, ist das in Ordnung. Du hast ein Recht auf deine falsche und sehr dumme Meinung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Computer so: Sie sollten Ihr Passwort ändern. Ich: Ich würde mich lieber mit dir auf der Straße kloppen.

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 40er sind besser als die matten 25er.

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Triathlon: Die perfekte Kombination aus „Ich kann nicht mehr“ und „Ich mach trotzdem weiter.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich etwas Wichtiges über die Menschen gelernt habe, dann ist es, dass wir kein Haltbarkeitsdatum für Chips brauchen.

Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:

In meinem Alter bedeutet Sex auch, dass niemand so genau weiß, ob es noch ein Orgasmusgesicht oder ein Hexenschuss ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Grabinschrift: Hier liegen meine Gebeine. Ich wünschte, es wären deine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Einer weiß es ja immer besser und ich sag mal so, der Schlauste ist es nicht.

Jemand aus 🇶🇦 hat kopiert:

Mein Vater muss meine monatliche Handyrechnung bezahlen, als Sühne für seine Sünde, mein Bewusstsein geschaffen zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Mir geht’s gut“ ist die zweithäufigste Lüge. Die erste lautet: „Ich habe die AGB’s gelesen und akzeptiere sie.“

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Habe die Nase voll von diesen 30-Minuten-Wochenenden.

Trendet auf Snapchat:

Peppen Sie Ihren Arbeitstag auf, indem Sie Ihren Kaffee aus einem Flachmann trinken.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich wünschte, mein Konto würde sich so schnell füllen, wie mein Wäschekorb.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ihr könnt jetzt rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

In meinen 20ern: Ich werde ewig leben! In meinen 40ern: Oh, oh!

Beliebt auf Discord:

Jungs können untereinander viel besser flirten als jemals mit einem Mädchen. Andersrum genauso.

Beliebt auf Reddit:

Die Leute beschweren sich immer, dass sie früh aufstehen müssen, um den Bus zu bekommen, aber niemand denkt darüber nach, wie früh der Busfahrer aufstehen muss.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich habe immer Pfefferspray in meiner Handtasche, nur für den Fall, dass ein Flashmob in meiner Nähe ausbricht.

Frisch gepostet auf Threads:

Mein Haar wird mir niemals erlauben, ein Verbrechen zu begehen; ich hinterlasse überall meine DNA.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn sie die Simpsons absetzen, werden wir nicht mehr in die Zukunft sehen können.

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