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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kokain ist Gottes Art, dir zu sagen, dass du zu viel Geld verdienst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Schokolade nicht so lecker wäre, dann wäre vieles leichter. Ich zum Beispiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kaffee hat schon mehr Menschenleben gerettet als Penicillin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn mich jemand bitten würde, mich mit einem Wort zu beschreiben, würde ich sagen: „Nein“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie kann es eigentlich sein, dass es Kängurus gibt – aber keine Einhörner? Was ist realistischer: ein Pferd mit Horn oder ein Beuteltaschen-Boxhase auf zwei Federschenkeln?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

He-Man hat einen Master-Abschluss!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich würde es Ihnen erklären, aber ich habe keine Buntstifte dabei.

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Warum kann die Periode nicht einfach nur eine Stunde dauern? Du hast dich klar ausgedrückt, ich bin nicht schwanger, du kannst jetzt gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Falls jemand von euch mein Nachbar ist und sich fragt, ob ich gerade Sex habe. Es ist nur ein Wadenkrampf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vieles fällt mir einfach so zu. Meine Augen zum Beispiel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.052

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Noch 2 mal duschen dann ist Weihnachten.

Gesichtet auf Reddit:

Wenn ich jemals mit einem Bären kämpfen muss, hoffe ich, dass es ein Gummibär ist.

Jetzt live auf Facebook:

Ich lösche alle meine Beiträge im Netz, weil meine andere Persönlichkeit sie gesehen hat und damit nicht einverstanden war.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wer auch immer gesagt hat, dass es in Ordnung ist, seine Haustiere in seinem Bett schlafen zu lassen, vielen Dank, jetzt ist mein Goldfisch tot.

Gerade geteilt über Slack:

Skandinavier sind nur nett, weil sie dem Weihnachtsmann nahe sind.

Beliebt auf Facebook:

Die beiden häufigsten Motive für Mord sind: Liebe und Geld. Ich werde definitiv eines natürlichen Todes sterben.

Gerade geteilt über Discord:

Ich bin nur eine Mutter, die versucht, ihr Kind von der Aktivität zu überzeugen, für das es unbedingt angemeldet werden wollte.

Gerade geteilt über Threads:

Ich werde mein Bankkonto auflösen und mein ganzes Geld bei mir behalten, so wie Sonic der Igel.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn ich höre, wie Kinder heute mit ihren Eltern reden, denke ich mir: Früher hätte es gescheppert, da hättest du Sterne gesehen.

Gerade geteilt über X:

Willkommen in Ihren 50ern. Früher waren Sie viel größer.

Start » Lustige Rausgeschmissen Sprüche

Lustige rausgeschmissen Sprüche

Neue lustige rausgeschmissen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

bevor, ein, Essen, Essenskultur, Foodie, Foto, gegessen, gepostet, Instagram, rausgeschmissen, Social Media

Alle lustigen rausgeschmissen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Workplace Wrapped: Sie haben in diesem Jahr 60.000 Minuten in Meetings verbracht, die auch eine E-Mail hätten sein können.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin mal mit einer Frau ausgegangen, die meinte, ich würde zu viel Knoblauch essen, und ich bin diesen Vampir dann schnell wieder losgeworden.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Food-Blogger könnten ein Rezept für Eiswürfel veröffentlichen und es wäre immer noch drei Seiten lang.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich will einfach reich werden – so wie manche von euch schwanger werden: ungeplant und schnell.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Natürlich habe ich Probleme wie jeder andere auch, aber nicht genug, um einen Podcast zu starten.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich glaube nicht, dass sich jemals wieder etwas Gutes ereignen wird, solange sich die Menschen nicht wieder schlecht fühlen, wenn sie dumm sind.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Liebe Veganer, hört endlich auf, Pilze zu essen. Da wohnen doch Schlümpfe drin!

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kapitalismus ist, wenn du in einer Pandemie arbeiten musst, aber alles andere verboten ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

In bin jetzt in dem Alter, in dem ein großer Durchbruch entweder meine Karriere oder eine Hüfte bedeuten könnte.

19 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du bist Komponist, arbeitest an einer Sinfonie und dann kommt ein Zeitreisender, der sagt, ah, die berühmte Unvollendete.

21 Leute checken gerade 👀

Nur weil du Hoden besitzt, hast du noch lange keine Eier.

23 Leute checken gerade 👀

Als ich ein Kind war, gab es zwei sichere Wege zu sterben: ein natürlicher Tod oder eine Widerrede gegen die Eltern.

15 Leute checken gerade 👀

Als wir Kinder waren, war unsere Aufforderung, nach Hause zu kommen, eine Straßenlaterne.

21 Leute checken gerade 👀

Gerade am Haus meines Ex vorbei gegangen. Und was soll ich sagen: Liebe vergeht, Wlan besteht

14 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht mehr mithalten. Ich wünsche euch allen alles Gute zum Geburtstag für den Rest eures Lebens.

17 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse es, meine Fehlinformationen von weniger Stellen zu erhalten.

10 Leute checken gerade 👀

Man darf den Tag nie vor dem Kaffee loben. Altes Koffein-Gesetz.

17 Leute checken gerade 👀

Wir können nicht beide gleichzeitig älter werden – jemand muss mich auf der Schaukel anschieben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.114

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich beneide Schildkröten um Ihren bezahlbaren Wohnraum.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich nehme mein Geldbeutel nicht mit zur Arbeit, weil ich Angst habe, dass ihn mir jemand stiehlt, während ich schlafe.

Jemand aus 🇲🇲 hat gecheckt:

Was mir am besten daran gefällt, in der Schlange zu stehen, ist zu beobachten, wie die anderen Schlangen schneller vorankommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Autokorrektur ist wie eine kleine Person im Handy, die sich manchmal betrinkt und die dümmsten Dinge sagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Konto ist leer. Hiermit erkläre ich diesen Monat für beendet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wünsche jedem, dass er irgendwann die Quittung für all seine hinterfortzigen Taten bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Leute hat der liebe Gott halt erst kurz vor Feierabend gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin einfach zu intelligent, um glücklich zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Du solltest deine Katze nicht auf den Tresen springen lassen.“ Meine Katze könnte einen Kredit aufnehmen, wenn sie wollte.

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

Ich habe keinen Bad-Hair-Day, ich habe Alpaka-Style!

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bin doch auch nur eine Verrückte, auf der Suche nach einem Verrückten, der mich völlig normal findet.

Beliebt auf Reddit:

Der entspannendste Teil eines jeden Fluges ist, wenn Sie Ihren Sitz endlich einen halben Zentimeter zurücklehnen können.

Trendet auf LinkedIn:

„Niemand will mehr arbeiten“. Man, niemand wollte jemals arbeiten.

Gerade geteilt über Twitch:

Schade, dass der Mensch nicht vom Nachdenken einen Orgasmus bekommt. Dann hätten wir einige Probleme nicht.

Gerade gelandet bei TikTok:

Schade, dass ich keine Geschwister habe. Ich würde mich mit der Rolle als schwarzes Schaf wohl arrangieren. Leider bin ich ein Einzelschaf.

Geht gerade viral auf X:

Meetings sind eine wunderbare Möglichkeit, Ihren Mitarbeitern eine Pause von der Produktivität zu gönnen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich muss jemanden einstellen, der mir ständig das Essen aus der Hand schlägt.

Trendet auf LinkedIn:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat nie eine Spinne im Schlafzimmer verloren.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Warum heißt es „Sextoy“ und nicht „Dingsbums“?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: Ich renne schreiend durch die Gegend, während meine Frau mir hinterherläuft.