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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafür.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sich für andere Menschen ständig zu verbiegen ist übrigens kein Sport.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wird wie eine heisse Fritte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Endlich ein neuer Rekord. Hab den Rubiks Cube in unter 2 Minuten an die Wand geschmissen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe meiner Katze gerade gesagt, dass ich ihr 100 Euro zahle, wenn sie aufhört zu miauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liberté. Egalité. Zweiter Kaffeé.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich möchte dem städtischen Schneepflug dafür danken, dass er die Mauer aus Game of Thrones am Ende meiner Einfahrt nachgebaut hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Wörter „Bitte“, „Danke“ und „Entschuldigung“ keine bleibenden Schäden bei Menschen verursachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt tatsächlich einen Vorteil an der Gendersprache: Man weiß bereits nach dem ersten Satz, wenn jemand nicht mehr alle Tassen im Schrank hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer nicht verrückt sein kann, der ist bescheuert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Ich liebe es zu schlafen, ich wünschte, ich könnte dafür bezahlt werden.

Soeben entdeckt auf Slack:

Gestern hat mir mein Sohn gesagt, dass ich der lustigste Mensch bin, den er kennt, was so süß war. Dann bat er mich um zwanzig Euro.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Spiegel können nicht sprechen. Zu deinem Glück können sie auch nicht lachen.

Gesehen bei Snapchat:

Drei Dinge, die ich in der Mathearbeit immer sehr gut konnte: Name, Klasse, Datum.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.

Soeben entdeckt auf Threads:

Einen Beitrag liken, den ich nicht verstehe, nur um den Algorithmus zu beeindrucken.

Jetzt live auf Threads:

Das müssen sehr beunruhigende Wochen für alle Leute sein, die eine Leiche in einem Fluss oder See versenkt haben.

Trendet auf Snapchat:

Versehentlich auf der Couch einzuschlafen ist irgendwie immer der beste Schlaf.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Vorbereitung auf die Darmspiegelung: Der einzige Zeitpunkt, an dem du dich freust, wenn wirklich nichts mehr drin ist.

Gerade gelandet bei Telegram:

Mein Leben pendelt ständig zwischen „muss Geld sparen“ und „man lebt nur einmal“.

Start » Lustige Foodie Sprüche

Lustige Foodie Sprüche

Neue lustige Foodie Sprüche 👇

vor 3 Monaten

bevor, ein, Essen, Essenskultur, Foodie, Foto, gegessen, gepostet, Instagram, rausgeschmissen, Social Media

Alle lustigen Foodie Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ein Dämon von mir Besitz ergreifen würde, würde ich mich einfach zurücklehnen und sagen: „Das ist jetzt dein Problem!“

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Millennials sind einfach 30-40-Jährige, die 20-30 Jahre alt aussehen und sich 80-90 Jahre alt fühlen.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Baby zu verkaufen. Weigert sich, Schuhe zu tragen.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die besten Schmetterlinge im Bauch sind immer noch die von Barilla.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist so peinlich, wenn aufmerksamkeitsgeile Leute das Bedürfnis haben, jedem in jedem Gespräch mitzuteilen, wann sie Geburtstag haben – was bei mir übrigens heute der Fall wäre.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn dein Beitrag 0 Likes bekommt, bedeutet das, dass du eine völlig neue Grenze des menschlichen Denkens entdeckt hast.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Immer diese Enttäuschung, wenn im Kühlschrank nur das drin ist, was man auch gekauft hat, egal, wie oft man die Tür öffnet.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Neuer Rekord. Drei frische Windeln in unter zwei Minuten. Das Baby verprasst das Kindergeld.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Gutes Essen ist der Sex des Alters.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Wunderbare an Schnee ist vor allem, dass mit ihm dein Garten genauso gut aussieht wie der deines Nachbarn.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Vergiss nie, dass du einzigartig bist, genau wie alle anderen auch.

17 Leute checken gerade 👀

Das Krematorium ist meine letzte Hoffnung auf einen heißen Körper.

18 Leute checken gerade 👀

Bitte beten Sie für meinen zukünftigen Mann, er kämpft darum, mich zu finden.

13 Leute checken gerade 👀

„Ich liebe es zu lesen“, sagte die Frau, die die Bücher nur besitzt.

10 Leute checken gerade 👀

Gassi gehen. Auch bekannt als: Der Hund bringt seinen Menschen an die frische Luft.

8 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche allen einen strafrechtlich irrelevanten Morgen.

24 Leute checken gerade 👀

Der menschliche Körper besteht zu 70% aus Wasser. Wir sind also Gurken mit Gefühlen.

8 Leute checken gerade 👀

Sie können alles sein. Also seien Sie die Person, die das Meeting vorzeitig beendet.

17 Leute checken gerade 👀

Zwischen Bett und Produktivität gibt es heute eine große Spannung.

10 Leute checken gerade 👀

Ich wollte eigentlich den ganzen Tag nett zu allen Leuten sein. Aber jetzt habe ich Hunger.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.799

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hoffe, dass einige Legastheniker nicht den Satan statt Santa anschreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Tag ist geschafft. Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann!

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

„Hast du die Benzinpreise gesehen?“ Nein, man, ich fahre mit geschlossenen Augen, weil es so beängstigend ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Roboter werden niemals die Erde beherrschen“, sage ich, als ich zum hundertsten Mal mein Handy checke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sehr wichtig im Straßenverkehr: So spät wie möglich den Blinker setzen, um die Spannung für die nachfolgenden Fahrer maximal zu erhöhen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist bestimmt kein Zufall, dass man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Faulheit ist nichts anderes als die Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

September ist die magische Zeit, in der man mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Schöne an kleinen Kindern ist ja, dass „Straßenbahn fahren“ und „Baustelle gucken“ noch als vollwertige Ausflüge gelten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man während der Fahrt einschläft, gibt einem das Lenkrad ein Kissen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Früher war ich auf alle Kinder neidisch, die ihren Geburtstag bei McDonalds feiern durften. Danke Mama und Papa, dass ich es nicht durfte.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Willkommen in deinen Vierzigern: Du gibst damit an, wie früh du ins Bett gegangen bist, und bist eifersüchtig, wenn dich jemand übertrifft.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“

Gesehen bei WhatsApp:

Es gibt tatsächlich einen Vorteil an der Gendersprache: Man weiß bereits nach dem ersten Satz, wenn jemand nicht mehr alle Tassen im Schrank hat.

Trendet auf TikTok:

Wenn Ihr noch den ultimativen Namen für Eure Katze sucht: Schnurrsula.

Gerade gelandet bei Instagram:

Da ich mir keinen großen Fernseher leisten kann, habe ich meinen jetzigen beibehalten, aber die Couch etwas näher gerückt.

Jetzt live auf Threads:

Ich bin ein rotes Tuch, aber das Material ist hochwertig.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich halte die globale Erwärmung für viel weniger gefährlich als die globale Verblödung.

Trendet auf WeChat:

Ich habe auf einer Packung Kondome gesehen, dass sie eine Geld-zurück-Garantie haben. Und wie funktioniert das? Soll ich das Baby einfach an sie schicken?

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich freue mich zu berichten, dass der Witz „Wie spät ist es? / Es ist Zeit für eine Uhr!“ immer noch von den Jugendlichen verwendet wird.