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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇰 hat gebookmarked:

Ab jetzt kann man wieder ganz offen in Meetings weinen und sagen, es sind die Pollen.

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Wenn Sie diese Woche einkaufen gehen, seien Sie nett zu den Verkäufern. Es ist nicht ihre Schuld, dass Sie mal wieder mit dem Einkaufen gewartet haben, bis Marias Fruchtblase geplatzt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich möchte auch sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, jemandem nachts etwas Verrücktes zu schreiben, und dann am nächsten Morgen eine Antwort zu erhalten, als wäre die Stimmung noch dieselbe. Halt die Klappe! Die Sonne scheint. Ich bin wieder rein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Am meisten mag ich ja Menschen, die meinen Humor nicht verstehen und mir eine Persönlichkeitsanalyse ausstellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man sagt jetzt nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit interessantem Realitätsabstand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche Menschen sind wie Bäume. Sie brauchen ewig, um erwachsen zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein ganzer Smalltalk wird mit einer Autohupe geführt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn mir jemand sagt, dass etwas ein Kinderspiel ist, gehe ich davon aus, dass es mich allmählich umbringt, indem es mich nervt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Frau rief mich an, um mir zu erzählen, dass sie einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen hatte. Ich fragte sie, woher sie wisse, dass er auf dem Weg zur Arbeit war. Da legte sie auf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.894

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Threads:

Sollten Sie einmal für längere Zeit irgendwo zu Gast sein, so gilt folgende goldene Regel: Tagsüber unsichtbar, abends charmant.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Nicht hingehen ist das neue früh abhauen.

Beliebt auf Discord:

Ich blockiere jeden, der versucht, mich zu motivieren.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Die wichtigste Mahlzeit des Tages ist die nächste.

Gesehen bei LinkedIn:

Eine gute Art, einen Streit am Arbeitsplatz zu beenden, ist, jemandem einen Handschuh ins Gesicht zu schlagen und ihn damit zum Duell herauszufordern.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich habe heute Skinny Jeans angezogen und sehe jetzt aus wie eine Wassermelone auf Stelzen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich dachte immer, Geld sei alles. Jetzt weiß ich: Geld ist immer noch alles.

Geht gerade viral auf Telegram:

Meine eine Katze hat ihr Abendessen erbrochen und dann hat die andere Katze angefangen, es zu fressen. Und das, meine Freunde, ist, was ChatGPT für mich ist.

Gerade geteilt über Slack:

Ich fliege zurück in die Vergangenheit. Braucht ihr irgendwas?

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Lustige gepostet Sprüche

Lustige gepostet Sprüche bringen garantiert Schwung in deinen Feed! 😂 Ob zum Schmunzeln, Lachen oder einfach zum Teilen mit Freunden – hier gibt’s den perfekten Mix aus frechen Wortwitzen und cleveren Gags. Also schnapp dir gute Laune, scroll nicht weiter und lass dich von humorvollen Sprüchen inspirieren, die jede Timeline aufmischen! 🎉📲 #LachenIstGesund

Neue lustige gepostet Sprüche 👇

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich was gepostet habe, warte ich immer kurz ab, bis der Beifall abgeklungen ist.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manche Menschen hätte ich mir in meinem Leben auch sparen können. Die taugten nicht einmal als Erfahrung.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe Mitleid mit Slash. Er hat sich 1986 einen albernen Hut gekauft und muss ihn nun bis ans Ende tragen.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Herbst ist da. Ab jetzt spielen die Hundehaufen wieder Verstecken.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Den Instagram-Post einer Bekannten aus der Schulzeit, auf dem ihr neugeborenes Baby zu sehen ist, kommentieren mit ‚Scheiß KI!“.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Baguettes sind so lang, die sollten Koffergriffe haben.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich versuche ja, Menschen zu mögen, aber es klappt einfach nicht.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?!

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Socken versuchen, monogam zu sein, aber die meisten enden entweder als Single oder haben mehrere verschiedene Partner.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich kann zwar den Mund halten, wenn ich zu einem Thema etwas nicht sagen soll, aber die Untertitel dazu kann man deutlich auf meinem Gesicht lesen. 

8 Leute checken gerade 👀

Du hast keine Glatze, mein Freund. Du bist nur größer als dein Haar.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hatte zweimal Pech mit Frauen. Die Erste verließ mich, die Zweite blieb.

9 Leute checken gerade 👀

Wir sind schon so lange befreundet, dass ich nicht mehr weiß, wer von uns der schlechte Einfluss ist.

5 Leute checken gerade 👀

Denkt ihr, Mozart und Beethoven haben auch immer donnerstags um 23:59 released?

7 Leute checken gerade 👀

Sei nicht Teil des Problems. Sei das ganze Problem.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: „Mach‘ das nie wieder!“

23 Leute checken gerade 👀

Ich mag es, mehrere Kinder zu haben, denn wenn eines nicht schreit, gibt es immer ein anderes, das die Situation ausgleicht.

25 Leute checken gerade 👀

Bei Menschen muss man vorsichtig sein. Wenn man jemandem einen falschen Blick zuwirft, wird er einem seine ganze Lebensgeschichte erzählen.

6 Leute checken gerade 👀

Je mehr ich übe, desto mehr Glück habe ich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher hieß es: ‚Eine Stunde mehr Schlaf!‘ Heute heißt es: ‚Eine Stunde mehr Instagram!‘

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eines Tages werde ich herausfinden, wie viele Sekunden man nett zu einer Katze sein kann, bevor sie versucht, einen zu töten. Heute war nicht dieser Tag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nicht alle Kunstwerke befinden sich in einem Museum. Ich, zum Beispiel, liege zu Hause auf der Couch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der nächsten, die meine Brille aufsetzt und „OMG, damit kannst du sehen?!“ ruft, klaue ich den BH und rufe: „WAS? In dem Ding hast du Platz?!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ab und an trifft man Menschen, bei denen einem sofort klar ist: „Glastüren tragen deinen Gesichtsabdruck.“

Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:

Sie sollten Wochenenden erfinden, die von Dauer sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

Ich kaufe ständig Nackenkissen, weil ich immer wieder vergesse, dass sie nicht funktionieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bei uns im Ort wurde der Bäcker verhaftet. Drogenhandel. Da glaubst du, du kennst die Menschen und dann sowas. War 5 Jahre lang sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Bäcker ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich möchte dieses Jahr kein neues Jahr haben Ich würde ein leicht gebrauchtes 2006 nehmen, wenn es verfügbar wäre.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Mein schamanisches Krafttier ist ein Morgenmuffel.

Gesichtet auf Pinterest:

Gelten Kassetten schon als klassische Musik?

Frisch gepostet auf Reddit:

Willst du dir den Tag versauen, musst du deutsches Fernsehen schauen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ständiges Dilemma: Etwas aufheben, das ich gerade fallen gelassen habe, oder erst drei Tage lang darüber treten?

Gesichtet auf Discord:

So viele Gewitter kann es gar nicht geben wie es Leute gibt, die der Blitz beim scheißen treffen sollte.

Jetzt live auf Facebook:

Fällt einem das Laufen leichter, wenn man es oft macht, oder wird man nur masochistischer?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Fußball ist wie Pizza: Selbst schlecht ist es irgendwie immer noch gut.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Alkohol ist böse, deshalb vernichten wir ihn ja.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Dein Spannbetttuch macht dir Probleme? Du solltest mal sehen, wie ich versuche, einen Tanga zu falten.

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