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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn eine Frau wütend ist, nimm sie in den Arm. Wenn das nicht hilft, halt Abstand und wird ihr eine Tafel Schokolade zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Anstatt eine Wohnung zu mieten, werde ich für einen Leuchtturm sparen und darin verrückt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünschte, es gäbe Trailer für Menschen. Dann könnte ich nach 30 Sekunden entscheiden, ob ich dran bleibe oder nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ihr unser Dorf schöner machen wollt, dann zieht einfach weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Endlich habe ich mein Laufband aufgebaut. Ab morgen kann ich mir Ausreden einfallen lassen, warum ich es nicht benutze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Beste am Verheiratetsein ist, dass man nach jeder gesellschaftlichen Veranstaltung sofort jemanden hat, mit dem man sich austauschen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Klar hab ich zugenommen. Ich wog mal 3500 Gramm!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum nach dem Sinn des Lebens suchen? Der Blödsinn des Lebens ist doch viel lustiger.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit dem Thermomix kochen? Nennen wir es lieber ‚Zutaten reinkippen und staunen‘.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Stöhnen Sie jedes Mal lauter, wenn die Kassiererin einen Ihrer Artikel einscannt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Discord eignet sich nur zum Anrufen von Freunden über den Computer. Bitte verschwenden Sie Ihre Zeit nicht damit, sich in zufälligen Servern zu verlieren.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Macht man den Mann eigentlich ab, bevor man den Ring in den Vulkan wirft?

Trendet auf Discord:

Mit jedem Monat gewinnt man als Eltern alte Freiheitsgrade zurück. Aber dauert.

Macht Lärm auf Pinterest:

Kaffee ist mein Frühsport.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Galgenmännchen ist ein tolles Spiel. Es gibt keinen besseren Weg für ein Kind, das Buchstabieren zu lernen, als einen Mann vor dem Tod durch Erhängen zu retten.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin ungeschickt, aber das hat auch seine Vorteile. Wenn ich zum Beispiel meine Chips aufgegessen habe und traurig bin, dass es keine Chips mehr gibt, schaue ich in meinen Schoß und finde immer welche.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man einfach laut „HEXE“ gerufen hat und sich kurz darauf die Probleme in Flammen aufgelöst haben.

Gesichtet auf YouTube:

Lass uns „Halt die Fresse“ Spielen. Du fängst an!

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Als Kind habe ich immer den „Zauberer von OZ“ gesehen und mich gefragt, wie jemand sprechen kann, der kein Gehirn hat. Dann kamen die sozialen Medien.

Start » Lustige Rausgeworfen Sprüche

Lustige rausgeworfen Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ihr könnt jetzt alle rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer im Glashaus sitzt, sollte zum scheißen in den Keller gehen.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Diese Welt ist nichts für mich. Ich gehöre in einen verwunschenen Wald, wo ich Beeren essen und mit meinen tierischen Freunden reden kann.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Habe heute mein Bürotelefon durch eine Muschel ersetzt.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Autos sollten mit einer zweiten, kleineren „Sorry“-Hupe ausgestattet sein, wenn man aus Versehen etwas Dummes macht.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kauf ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets! Zeig ihr, dass du dich wirklich kümmerst!

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich versuche mein Kindheitstrauma zu heilen, indem ich mir immer wieder Keksdosen kaufe, in denen wirklich Kekse sind und kein Flickzeug von Oma.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Dachschaden ist inzwischen so groß, ich schlafe praktisch im Freien.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Tag ist geschafft. Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann!

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich kann dreistimmig singen: laut, falsch und mit Begeisterung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Es gibt nie genug davon.

5 Leute checken gerade 👀

Es ist sehr schwer, kein Klugscheisser zu sein, wenn alle anderen so unerträglich dumm sind.

21 Leute checken gerade 👀

„Joa, kann man essen.“ – Norddeutscher, der gerade das beste Gericht seines Lebens isst.

22 Leute checken gerade 👀

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist es gar nicht so schlimm. Gefährlich ist erst diese seltsam ruhige Freundlichkeit.

12 Leute checken gerade 👀

Seit Anbeginn der Zeit fragen sich die Menschen, was zum Teufel hier eigentlich los ist.

23 Leute checken gerade 👀

Ich sage oft Dinge, die ich später bereue! Zum Beispiel: Ja, der Termin morgen früh um 8:00 Uhr geht in Ordnung.

18 Leute checken gerade 👀

Haben Sie schon einmal jemanden getroffen und gedacht, dass Sie es kaum erwarten können, den Rest Ihres Lebens ohne ihn zu verbringen?

13 Leute checken gerade 👀

Erkenntnis nach dem Urlaub: Gebräunte Haut wiegt 3kg mehr.

21 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste, was Deutschland jetzt noch passieren könnte, wäre Kaffeemangel.

15 Leute checken gerade 👀

Mit den Hirnhälften mancher Leute ist es ja wie mit den Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie etwas mit lebenslanger Garantie kaufen und es geht kaputt, schickt der Hersteller einen Auftragskiller zu Ihnen nach Hause.

Jemand aus 🇧🇫 hat geteilt:

Die heutige Jugend hat nie Geduld gelernt, weil sie nie mit dem Finger am Aufnahmeknopf vor dem Radio auf ihr Lieblingslied warten mussten.

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Jogginghosen sind das Zeichen einer Niederlage. Man hat die Kontrolle über sein Leben verloren und dann geht man eben in Jogginghosen auf die Straße.

Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

Wenn die stille Nacht erst vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Geheimnis des Erwachsenwerdens: So tun, als wüsste man, was man tut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Deutsche schließen für ein paar Tage eine Auslandsversicherung ab, weil „Sicher ist sicher“, aber drängeln bei 200 km/h auf der Autobahn.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich mich hinlegen würde und jemand käme zu mir und würde mir tausende Küsse geben und mein Gesicht streicheln, würde ich das lieben. Ich weiß nicht, was das Problem meiner Katze ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie sollten eine politische Partei erfinden, die nicht nervt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bleibe so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Fotoalbum besteht zu 25% aus meinen Kindern und zu 75% aus Dingen, die ich nicht lesen konnte und größer machen musste.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Pinterest:

Das Unrealistische an Star Wars ist, dass jeder weiß, wie man sein eigenes Raumschiff repariert.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn die Berichte von diesem Gänseblümchen stimmen, liebt sie mich nicht.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich mache keine Vorsätze mehr. Ich denke, es ist an der Zeit, dass die Jahre besser werden, nicht ich.

Trendet auf Discord:

Das Teilen von Kopfhörern mit Kabel ist eine vergessene Form der Intimität.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn schlafen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ah, was für ein ausgeklügeltes und clever formuliertes Argument. Leider muss ich entgegnen: Deine Mutter.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich werde oft gefragt, wie man den ganzen Tag so viel Scheiße posten kann. Ganz einfach, ich fange ganz früh an.

Jetzt live auf Telegram:

Schlafen ist irgendwie merkwürdig. Man legt sich hin und wartet, bis man bewusstlos wird.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wissen Menschen mit aufgespritzten Lippen eigentlich, dass sie komisch aussehen?

Gesehen bei Reddit:

Unsere Eltern hatten die ganze Zeit recht, die Musik ist zu laut.

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