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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Ich bin intelligent, superwitzig und auch ein bisschen sexy. Die Fremdwahrnehmung ist das Problem.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Cthulhu ist nur das Geräusch, das ich mache, wenn ich versuche, dem Zahnarzt zu antworten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Weißt du noch, als das Nervigste an Twitter war, sich ein kürzeres Wort auszudenken?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe noch nie einen Kuchen gesehen, den ich nicht verputzen wollte.

Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:

Selbstverständlich bin ich wach. Ich kann das nur nicht so zeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin bisexuell, aber ich habe derzeit weder einen Freund noch eine Freundin. Man könnte sagen, ich bin auf Stand-Bi.

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Wir waren so arm früher, wir hatten nicht mal Internet. Wir mussten uns beim Flirten noch gegenseitig in die Augen schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Schnecken an Schnecken schlecken, merken Schnecken zu ihrem Schrecken, dass Schnecken nicht schmecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Aus einem traurigen Arsch kommt niemals ein fröhlicher Furz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

919

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Beim Bäcker sag ich manchmal: „Und für meine Feundin nehm ich noch…“, obwohl ich alles alleine essen werde.

Gerade geteilt über Snapchat:

Jeder ist ein Gangster, bis er ein Pflaster in einem Pool berührt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Die besten Kommentare sind manchmal die, die ich mir verkneife.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Genug Familie gehabt, endlich werfen wieder dicke Männer Pfeile auf ein Brett.

Trendet auf Pinterest:

Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich rufe die Polizei, wenn mir jemand entfolgt.

Gesehen bei TikTok:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.

Gerade geteilt über Threads:

Ich liebe es, dass Katzen auf alles einschlagen, was sie nicht verstehen.

Trendet auf Slack:

Meine Waage hat gesagt, ich bin dick. Sie lebt jetzt in der Mülltonne.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich helfe nie, wenn Leute nach dem Weg fragen. Was ist, wenn sie dort niemand haben will?

Start » Lustige Rauslassen Sprüche

Lustige rauslassen Sprüche

Lustige rauslassen Sprüche sind wie kleine Luftballons für die Seele 🎈💨 – sie bringen Humor in peinliche Momente und machen das Unvermeidliche zum Lach-Highlight! Ob laut oder leise, hier gibt’s den perfekten Spruch, um unangenehme Situationen mit einem Augenzwinkern zu meistern. Bereit für eine Portion Spaß, die den Druck rausnimmt? Let’s go! 😂💥

Neue lustige rauslassen Sprüche 👇

Alle lustigen rauslassen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kommen die Glückshormone beim Sport eigentlich bevor oder nachdem man kollabiert ist?

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin Optimist. Das heißt aber nicht, dass ich mehr gebacken bekomme als alle anderen. Ich laufe halt nur fröhlich pfeifend ins Verderben.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich kaufe keine Tupperware, ich klaue sie aus dem Haus meiner Eltern wie ein Erwachsener.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spaziergang reicht!“

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich werde nie verstehen, daß sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach!

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gib mir Kaffee, um Dinge zu ändern, die ich ändern kann. Gib mir Schnaps, um Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann, und gib mir die Weisheit zu erkennen, wann ich beides mischen muss.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Plötzlich merke ich, dass ich den Tee vergessen habe, den ich vor ein paar Stunden zubereitet habe, nur um festzustellen, dass ich auch vergessen habe, den Tee zu machen.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Amerika ist wie eine Fernsehserie, die schon zu lange läuft, und die Autoren wissen nicht, was sie tun sollen, also lassen sie einfach irgendetwas passieren.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Hauptwohnsitz ist die Muckibude.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze hier nur rum und spreche in Babysprache mit meinen Pflanzen.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Seelentier ist dieser eine Vogel, der sich selbst bewusstlos schlägt, indem er gegen Fensterscheiben fliegt.

5 Leute checken gerade 👀

Du sagst Pizzareste, als ob ich wüsste, was das ist.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn mich jemand fragt, was mein Traumjob ist, sage ich einfach: „Ich weiß nicht, Alter, ich träume nicht von Jobs“.

13 Leute checken gerade 👀

Reduziert die Leute nicht immer auf deren Aussehen, lasst euch auch mal von deren Charakter enttäuschen.

13 Leute checken gerade 👀

Würde der Mensch soviel Wert auf Nächstenliebe wie auf Kassentrenner legen, wäre die Welt ein wundervoller Ort.

14 Leute checken gerade 👀

Habe gerade meine Achseln rasiert und dabei die Taste zum Zurücksetzen auf die Werkseinstellungen gefunden.

23 Leute checken gerade 👀

Pommesgedicht: Ketchup ist rot, Mayo ist weiß, Pommes geh’n immer, Hauptsache heiß!

8 Leute checken gerade 👀

Bedingungsloses Grundgehirn.

16 Leute checken gerade 👀

Großes Lob an mich selbst, weil ich es geschafft habe, mein Leben alleine zu ruinieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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14. März, 2026

1.043

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du Jeopardy rückwärts schaust, geht es um drei Kandidaten, die einen Moderator dafür bezahlen, einen Haufen versteckter Fragen zu beantworten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Tolle an Twitter ist, dass man nie der Verrückteste ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Was ist das Schlimmste, was passieren könnte?“ soll keine Herausforderung sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann echt gut mit Menschen. Ich will halt nur noch selten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich fühle mich den Bibliothekaren sehr verbunden, weil ich es auch liebe, Leuten zu sagen, sie sollen die Klappe halten.

Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:

Montags der Welt vorspielen, man wäre lebensfähig, ist auch einen Oscar wert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe immer gedacht, dass Tanten wirklich viel Geld haben. Bis ich selbst eine wurde.

Jemand aus 🇦🇿 hat kopiert:

Wenn du auf dem Land jemanden nicht grüßt, wirst du angeschaut wie in der Stadt, wenn du jemanden grüßt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sicherlich sind Trennungen hart, aber haben Sie jemals darauf warten müssen, dass Ihr Telefon aufhört zu klingeln, damit Sie es wieder benutzen können?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In Germany, we don’t say „nice Christmas Decoration“. We say: „Na dem seine Stromrechnung möcht‘ ich nicht haben.“

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Die männliche Geburtenkontrolle ist kostenlos und heißt: Crocs mit Socken.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich beherrsche nur einen Tanz perfekt. Den aus der Reihe.

Gerade gelandet bei Messenger:

Willst du wissen, wie die 90er Jahre waren? Dann leg dein Handy weg und geh nach draußen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich esse nur Chips, weil ich sonst den Dip mit einem Löffel essen würde.

Jetzt live auf Threads:

Single, weil meine Haare mich schon genug stressen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Lasst uns alle mal einen Moment lang dankbar dafür sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Natürlich kann ich kritisch denken, ich denke gerade kritisch über dich nach.

Gerade geteilt über Reddit:

Meine Antriebslosigkeit ist heute so stark, damit könnten drei Menschen eine ganze Woche lang nichts tun.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich liebe dieses Geräusch, wenn unsympathische Menschen den Mund halten.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich liebe meine Wanne. Ich gehe als Wrack rein und komme als Wrack mit Mangoduft wieder raus.

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