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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du über Astrologie sprichst und niemand dich unterbricht, bedeutet das, dass du unglaublich hübsch sein musst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nichts jagt mir mehr Angst ein, als verkatert den Text „Du hast ein Foto gesendet“ zu lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe unheimlich viele Flirtstrategien ausprobiert, ich weiß jetzt genau was Frauen wollen. Mich nicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ist es nicht komisch, dass man mit dem englischen Satz ‚Die in hell‘ in Deutschland eine Hose kaufen kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Chakra wollte nur schnell Zigaretten holen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin entweder bei der Arbeit, auf dem Weg zur Arbeit, auf dem Heimweg von der Arbeit, bereite mich auf die Arbeit vor, schlafe mich für die Arbeit aus oder denke darüber nach, dass ich nicht zur Arbeit gehen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich Gandalf wäre, würde ich auf keinen Fall vier winzig kleine, schuhlose Bauerntölpel zu einem Kernstück meines Teams machen, um einen Fantasy-Hitler zu besiegen, aber es hat geklappt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Schlimmste an den All-you-can-eat-Büffets sind die vielen Zeugen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Pubertierende Jungs haben einen Ausdruck für andere pubertierende Jungs, die sie nicht respektieren, er heißt „Bruder“.

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Meine geheime Superkraft: Ich weiß hinterher, dass mir das vorher schon klar war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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744

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Lieber Gott, danke, dass ich einen Job habe. Aber falls du einen Lottogewinn für mich geplant hast, ich bin bereit! Danke.

Geht gerade viral auf Threads:

Nach dem achten Landeversuch eines Flugzeugs in meinem Garten, werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

Gerade gelandet bei Instagram:

„Geld wächst nicht auf Bäumen“, sagen reiche Leute, damit man nicht nach ihren Geldbäumen sucht.

Geht gerade viral auf X:

Ich bin ja eher öfter als selten dämlich.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Durchschnittlich hat jeder Mensch einen Hoden.

Jetzt live auf TikTok:

Was nützen eigentlich Sexträume, wenn man immer genau dann aufwacht, wenn es richtig zur Sache geht?

Gesehen bei LinkedIn:

Manchmal frag ich mich, was die Leute von mir denken, dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und bin wieder beruhigt.

Macht Lärm auf Instagram:

Triathlon: Der einzige Wettkampf, bei dem du nach der Hälfte denkst: „Warum mache ich das nochmal?“

Trendet auf Facebook:

Der Erfinder der Autokorrektur ging in eine Bar und bestellte ein Biber.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Der perfekte Dutt gelingt dann, wenn du alleine bist, Jogginghose trägst und dich keiner sieht.

Start » Lustige Rebooten Sprüche

Lustige rebooten Sprüche

Neue lustige rebooten Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Erotik, Frau, G-Punkt, gedrückt, hält, Humor, Klitoris, Nippel, rebooten, Sex, Spaß

Alle lustigen rebooten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Superkraft ist es, dafür zu sorgen, dass jeder, dem ich es angenehm machen will, sich unwohl fühlt.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wir sind Mitte 30. Es ist unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sex, der so pervers ist, dass die Matratze die Erinnerung verdrängen muss.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Stellen Sie sich das Geräusch vor, das ein Tausendfüßler machen würde, wenn er winzige Flipflops tragen würde.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bin froh, dass endlich Wochenende ist und ich jetzt endlich Zeit habe, die Aufgaben, die ich mir schon seit Ewigkeiten vorgenommen habe, noch intensiver zu ignorieren.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jeder macht Fehler. Bitte machen Sie Ihre weit weg von mir!

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Rufen Sie Ihre Familie jetzt schon an und fragen Sie sie nach dem WLAN-Passwort, damit sie vor Weihnachten noch Zeit haben, das kleine Papier zu finden, auf dem es steht.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

An Tagen wie diesen kompensiere ich Schlafmangel gerne mit schlechter Laune. Dann geht’s auch gleich wieder.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich denke darüber nach, in dem Buch, das ich gerade schreibe, vielleicht ein paar Figuren zu töten. Das würde meine Autobiografie wirklich aufpeppen.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

So ist das Leben: Mal verliert man, mal gewinnen die anderen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe zum ersten Mal Lebkuchen gebacken. Wir hatten noch nie so leckere Türstopper.

14 Leute checken gerade 👀

Es dauert jede Menge Quatsch, bis man glücklich, klug und weise ist.

11 Leute checken gerade 👀

Ich: Ich hasse Dramen. Auch ich: Liest alle 258 Kommentare zu einem hitzigen Facebook-Post, der mich absolut nichts angeht.

18 Leute checken gerade 👀

Eine Therapie ist nicht genug. Ich brauche eine neue Identität und einen neuen Ausweis.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe drei Jahrzehnte gebraucht, um über Nacht erfolgreich zu werden.

12 Leute checken gerade 👀

Soll ich Sie duzen, siezen, bitchen, altern oder diggern?

15 Leute checken gerade 👀

Wer alle politischen Parteien hasst, wird nie enttäuscht sein.

23 Leute checken gerade 👀

Als ich eben die Heizung nochmal angemacht habe, habe ich dem Frühling einen enttäuschten Blick zugeworfen.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr euch mal einen Strick bei Amazon bestellen wollt, nehmt die ohne Bewertung. Das sind theoretisch die besten.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Hotels den 13. Stock auslassen können, warum zum Teufel können wir dann nicht den Montag auslassen?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich vermisse die Zeit, als Männer noch lange Haare hatten, laut dachten und sich über Autos beugten, um ihre Liebe zu erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich spreche mit mir selbst in demselben herablassenden Ton, also bist du nichts Besonderes.

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Wenn du dich mal schlecht fühlst, denk daran, dass du das Spermium bist, das gewonnen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann einen Wolf im Schafspelz leicht erkennen, aber dieser Typ war wie meine Großmutter gekleidet, was mich verwirrte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nachforschungen haben ergeben, dass manche Menschen gar keine Laktose brauchen, um intolerant zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Arbeit ist das Unkraut auf der Wiese des Lebens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie hat ein Lächeln voller Sesamkörner.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Solange es Menschen gibt, wird es Idioten geben. Seid tapfer!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Fünf-Sekunden-Regel für auf den Boden gefallenes Essen bedeutet etwas anderes, wenn man einen Hund hat.

Jemand aus 🇵🇬 hat gebookmarked:

Sie haben alles zu teuer gemacht. Ich habe keine andere Wahl, als endlich reich zu werden.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich habe beschlossen, den Supermarkt zu kaufen, weil er jetzt billiger ist als die Lebensmittel, die darin angeboten werden.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich wurde genderneutral erzogen. Kann weder kochen, noch das Auto reparieren.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Im Dschungelcamp gibt’s nur zwei Möglichkeiten: entweder du wirst berühmt – oder das Tier, das du gegessen hast.

Macht Lärm auf Instagram:

Früher haben wir gehofft, dass alles besser wird. Heute hoffen wir, dass es nicht noch schlimmer wird.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Statt eines heißen Mädchensommers habe ich einen Tony-Soprano-Sommer, in dem ich Mortadella und Pasta esse, den ganzen Tag meinen Bademantel trage und zur Therapie gehe.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Die Gemälde, die mir im Museum am besten gefallen, sind die mit einer Bank davor.

Frisch gepostet auf Discord:

So wie meine Kinder die Zahnpasta benutzen, wird das Waschbecken nie Karies kriegen.

Gesehen bei Facebook:

Klar kann ich motiviert und aktiv in den Tag starten. Nur halt nicht morgens.

Beliebt auf Threads:

Ich habe mich fast an einer Karotte verschluckt. Ein Kuchen würde mir das nie antun.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn Sie „basierend auf einer wahren Geschichte“ an den Anfang Ihres Lebenslaufs setzen, können Sie im Grunde schreiben, was Sie wollen.