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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Tanze niemals nackt! Denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zehn Minuten Small Talk kosten mich mehr Energie als zwei Stunden Deep Talk.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kaffee: Weil ich ohne ihn eine ernsthafte Gefahr für die Gesellschaft wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, dass ich noch selbst für schlechte Noten verantwortlich gemacht wurde, und nicht der Lehrer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Weihnachten – die Zeit im Jahr, in der man merkt, dass man immer noch befreundet sein kann, obwohl man sich das ganze Jahr ignoriert hat!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein liebstes Fitnessgerät ist der nach links ziehende Einkaufswagen.

Jemand aus 🇧🇪 hat kopiert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich kann über Dinge stolpern, die gar nicht da sind!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Werben Sie nicht mit „All You Can Eat“ und zerren Sie mich dann schreiend und tretend mit Fäusten voller Pommes hinaus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kapieren geht über studieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Kanzler lenkt, aber wer denkt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

3.905

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Hör auf, Facebook so ernst zu nehmen. Die meisten Deiner Likes kommen von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

Trendet auf Telegram:

Wir sollten dem Himmel für Brustwarzen danken. Ohne sie wären Brüste sinnlos.

Gerade geteilt über WeChat:

Deutsche erzählen ohne Scham rum, wen sie wo gevögelt haben, aber wenn jemand nach dem Gehalt fragt, dann ist das zu privat.

Gerade gelandet bei Instagram:

Damals wussten wir, wo das Telefon ist, nicht umgekehrt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Die Fünf-Sekunden-Regel für auf den Boden gefallenes Essen bedeutet etwas anderes, wenn man einen Hund hat.

Gerade geteilt über Threads:

Erwachsensein bedeutet, ein schlechtes Gewissen zu haben, wenn man gerade zu viel Spaß hat.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich werde mich hier nicht für ein paar Likes erniedrigen. Für 10 vielleicht, aber nicht weniger.

Gerade geteilt über Telegram:

Verbesserte Rezeptur = Wir haben es geschafft, die Produktionskosten durch Einsparungen an der Qualität zu senken, ohne die gesetzlichen Bestimmungen für unsere Branche zu missachten.

Beliebt auf Telegram:

Alle sagen immer, dass man nicht wütend ins Bett gehen soll, aber viel schlimmer noch ist wütend einkaufen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn ich alleine bin, bin ich nie schlecht gelaunt. Also an mir kann es nicht liegen!

Start » Lustige Recycelt Sprüche

Lustige recycelt Sprüche

Lustige recycelt Sprüche ♻️😂 bringen den Müll zum Lachen und die Umwelt zum Strahlen! Wer sagt, dass Nachhaltigkeit keinen Spaß macht? Hier treffen Scherzkekse auf Upcycling-Helden – perfekt für alle, die grün denken und gern mal schmunzeln. Bereit für ein paar freche Wortspiele, die selbst den alten Karton wieder frisch wirken lassen? Los geht’s, Recycling war nie cooler! 🌍✨

Neue lustige recycelt Sprüche 👇

Alle lustigen recycelt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bei dem tollen Wetter blüht und wächst alles. Ich habe jetzt mal meine Kontoauszüge in die Sonne gelegt.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer auch immer sich die 30-minütige Mittagspause ausgedacht hat, braucht eine 30-minütige Tracht Prügel.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Facebook ist wie ein nie endendes Klassentreffen.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich brauche noch zwei Wochen Urlaub, um mich von all der Erholung zu erholen.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum Schafe zählen, wenn ich meine Sorgen zählen kann?

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Flughäfen sollten Tätowierstudios für diejenigen unter uns haben, die lange Wartezeiten und eine schlechte Impulskontrolle haben.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Und dann gibt es Menschen, die lassen dich, wie du bist. Und du lässt sie, wie sie sind. Und es passt trotzdem – oder einfach nur deshalb.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum hat das Finanzamt eigentlich die Elster als Wappentier gewählt? Viel passender wäre doch die Zecke.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer völlig unbekannt sind. Irgendwas mache ich wohl richtig.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes: Was für ein Arsch!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Tupperware meldet Konkurs an. Sie hätten die Nachricht gerne unter Verschluss gehalten, aber sie konnten keinen Deckel finden.

25 Leute checken gerade 👀

Warte nicht bis morgen, um ein guter Mensch zu sein. Warte bis nächste Woche!

19 Leute checken gerade 👀

Ein Blick aufs Konto zeigt mir, dass MEIN Kohleausstieg bereits stattgefunden hat.

24 Leute checken gerade 👀

Dein Auto wird dieses Geräusch für den Mechaniker nie machen. Dein Auto so: „Das ist unser spezielles Geräusch. Ich mache dieses Geräusch nur für dich.“

15 Leute checken gerade 👀

„Ich habe gesehen, wie du mit dir selbst geredet hast.“ Gott bewahre, dass ich einen Experten um Rat gefragt habe.

18 Leute checken gerade 👀

Auf der Flasche steht, dass man die Lotion auf gereizte Stellen auftragen soll, also habe ich meine Kollegin damit eingerieben.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe versucht, Jenga mit Kindern zu spielen. Aber mit den kleinen Holzklötzen ist es so viel einfacher.

14 Leute checken gerade 👀

Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hören wirklich nicht zu.

21 Leute checken gerade 👀

Lieber Herr Jesus, ich brauche bitte ein bisschen Geld, um deinen Geburtstag zu feiern.

7 Leute checken gerade 👀

Aufgrund unglücklicher Umstände muss ich bis morgen früh Karate lernen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schön für dich. Mach doch ein Tutorial!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als pünktlicher Mensch sitzt man sehr viel rum und wartet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die größte Lüge der Lebensmittelindustrie besteht darin, dass ein Frosta Pfannengericht für zwei Personen reichen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich ziehe meine Hose gerne mitten in einem Streit aus, damit er schneller zu Ende ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal ist es besser, die Augen zu schließen, tief durchzuatmen und sich bewusst zu machen, dass man in Gefängniskleidung nicht gut aussieht.

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Ich bin sehr produktiv, nur nicht bei den Dingen, die ich eigentlich tun müsste.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Ich versuche zu entscheiden, was ich zum Abendessen verpatzen soll, damit ich eine Pizza bestellen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An manchen Tagen sitzt man in Zweifelhaft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe mehr Bilder von Essen auf meinem Handy als von meinen Kindern.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Einen großen Kaffee und einen hübsch gepflasterten Weg ins Verderben bitte.

Gerade geteilt über Pinterest:

Golfturniere wären viel interessanter, wenn hungrige Alligatoren auf dem Golfplatz herumlaufen würden.

Gerade gelandet bei Discord:

Ach wissen Sie, natürlich wird man nicht jünger. Aber deswegen muss man doch nicht gleich älter werden.

Gesehen bei Telegram:

Ich lasse manchen Menschen das schlechte Bild, das sie von mir haben. Dann haben sie ihren Willen und ich meine Ruhe.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Manchmal finde ich es wirklich schade, dass man Menschen nicht einfach hauen darf.

Gerade geteilt über Messenger:

Nichts sagt so sehr „bis dass der Tod uns scheidet“ wie ein Ehevertrag.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Zu meiner Morgenroutine gehört, dass ich 10 Minuten auf meinem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Gönnen Sie sich ein luxuriöses Bad, solange Sie noch jung und fit sind, um in und aus der Wanne zu klettern!

Jetzt live auf Discord:

Früher war ich cool, aber jetzt nur noch so Raumtemperatur.

Jetzt live auf Discord:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind, und zwar eins mit Schinken und eins mit Ei.

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