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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bitte denkt bei dem Wetter daran, den Studenten eine Schale Club Mate rauszustellen.

Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:

Ich verstehe schon, Weihnachtsbaum. Auch ich bin besser, wenn ich erleuchtet bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn dir nach 30 Jahren auffällt, dass die Kapsel in Ü-Eiern gelb ist, weil sie ein FUCKING EIGELB SEIN SOLL.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen in London, wo jeder Sie gegen Ihren Willen Madam nennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so dankbar für Kissen. Mein Kopf arbeitet hart, er verdient sein eigenes kleines Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Konfuzius sagt: Wenn du den Montag liebst, bist du verdächtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Angesichts der vielen Clowns hier sollte man meinen, es wäre unterhaltsamer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie der Person vor Ihnen am Automaten die Schultern massieren, kann sie sich in der Regel schneller entscheiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich sehe entweder so aus, als wäre ich einem Magazin entsprungen oder als wäre ich unter einer Brücke hervorgekrochen. Dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man nicht mehr an einer Toilette vorbeigehen kann, ohne zu denken: „Ich kann auch kurz gehen, wenn ich schon mal hier bin.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

342 diesen Monat

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Aktualisiert

27. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich brauche immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten fürs Nichtstun und 15 hektische Minuten für den Rest.

Geht gerade viral auf Slack:

Dass es in einer Zeit, in der man zur Not alles googeln kann, noch so unfassbar viel Dummheit gibt, ist mir einfach unbegreiflich.

Geht gerade viral auf Reddit:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine kaputt ist.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich kann Gott nachempfinden, weil ich auch oft eine Woche brauche, um etwas zu beenden, das immer noch irgendwie scheiße ist.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Vielleicht besuchen uns die Aliens nicht, weil sie alle Frauen sind und wollen, dass wir den ersten Schritt machen.

Trendet auf WhatsApp:

Der Erfinder von ♫ Carglass repariert, Carglass tauscht aus ♫ hat dafür hoffentlich seine gerechte Strafe bekommen.

Gerade geteilt über Facebook:

Warum kann’s nicht einfach mal einfach laufen? Wie damals bei den Mathearbeiten, bei denen ich immer einfach nur abgeschrieben habe.

Gerade geteilt über Telegram:

Erwachsen werden: Die Geheimnisse des Lebens entschlüsseln, eine Therapiesitzung nach der anderen.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich bin heute so unfassbar müde. Ich glaube, mein Haltbarkeitsdatum ist abgelaufen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn du 48 Eier versteckst und deinen Kindern sagst, dass es 50 sind, kannst du ein kleines Nickerchen machen.

Start » Lustige Recycelt Sprüche

Lustige recycelt Sprüche

Lustige recycelt Sprüche ♻️😂 bringen den Müll zum Lachen und die Umwelt zum Strahlen! Wer sagt, dass Nachhaltigkeit keinen Spaß macht? Hier treffen Scherzkekse auf Upcycling-Helden – perfekt für alle, die grün denken und gern mal schmunzeln. Bereit für ein paar freche Wortspiele, die selbst den alten Karton wieder frisch wirken lassen? Los geht’s, Recycling war nie cooler! 🌍✨

Neue lustige recycelt Sprüche 👇

  • Lustige recycelt Sprüche - Peter Lustig war seiner Zeit weit voraus. Ein gebildeter Mann, der soweit möglich alles repariert oder recycelt, in einem Tiny House wohnt und in seinem Garten ökologisch wirtschaftet.

    Kommentar:
    Peter Lustig war definitiv ein Pionier des nachhaltigen Lebensstils! 🌿🔧 Wer braucht schon ein großes Haus, wenn man ein Tiny House mit Stil haben kann? 😉 #EcoWarrior

  • Lustige recycelt Sprüche - Meine beste Fähigkeit zu Weihnachten: Ich kann jedes Geschenk so einpacken, dass es aussieht, als wäre das Papier recycelt.

    Kommentar:
    "Meine Verpackungskünste sind so umweltbewusst, dass sogar der Weihnachtsmann neidisch wird! 🎁🌿 #RecyclingProfi"

Alle lustigen recycelt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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27. Sep., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Mein Chef sagt mir immer, ich solle meine Magie spielen lassen, aber wenn ich zaubern könnte, würde er in Flammen stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal brauchst du nur jemanden, der dir in die Augen schaut und dir sagt, dass du dumm bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

‚Dry January‘ ist so lustig. Die Leute fragen sich: Wie kann ich den schlimmsten Monat des Jahres noch schlimmer machen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich jage keinen Träume mehr hinterher. Wenn sie mich wollen, wissen sie, wo ich chille.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Leute schreiben „Frohes neues Jahr“ und verschwinden dann für den Rest des Jahres!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die größte Lüge ist das „Herzlich Willkommen“ Schild an meiner Haustür

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Logischerweise ist der beste Zeitpunkt, jemanden zu treten, wenn er am Boden liegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe dich nicht vergessen, sondern mein Algorithmus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

So unhöflich, sich Lösungen für meine Ausreden einfallen zu lassen.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn sie einen echten Tyrannen in Aktion sehen wollen, geben sie einem Ihrer Kinder die Verantwortung für die anderen Kinder.

Trendet auf X:

In letzter Zeit hat es so viel geregnet, dass Deutschland jetzt offiziell eine Suppe ist.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Toll! Das muss ich meiner Tapete erzählen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Die 7 Todsünden, aber es ist nur meine To-Do-Liste.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Heute erstes Mal Wäsche draußen aufgehängt. Das Angrillen der Hausfrau.

Gesehen bei Telegram:

Lass den Drucker nie spüren, dass du es eilig hast. Er spürt deine Angst und deinen Stress.

Gesehen bei WhatsApp:

Zahn- und Herzschmerz haben denselben Ursprung, nämlich etwas Süßes.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich versteh Menschen nicht, die ständig raus wollen. Habt ihr keine schöne Wohnung?

Gerade geteilt über TikTok:

Die Franzosen essen nur Schnecken, weil sie kein Fastfood mögen.

Macht Lärm auf Slack:

Wenn ich mal alt bin, werd‘ ich nur nörgeln. Das wird ein Spaß!

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