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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Natürlich bin ich geduldig. Nur halt nicht lange.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin gerade einen Kilometer auf dem Laufband gelaufen. Ich sehe ein weißes Licht. Oma?!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt mit mir sind. Dann halten sie wenigstens die Fresse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Sohn hat den Rasen gemäht, also wenn Sie mich brauchen, bin ich draußen und mähe den Rasen neu.

Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:

Ich hatte meiner Oma beim letzten Einkauf meinen Leinenbeutel geliehen. Eben habe ich ihn wieder zurückbekommen. Gewaschen und gebügelt.

Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:

Ich wollte gerade einen Witz über die Deutsche Bahn machen. Ich weiß aber nicht, ob der angekommen wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe jetzt genau das richtige Alter. Muss nur noch rausbekommen für was.

Jemand aus 🇮🇪 hat gebookmarked:

Natürlich habe ich auch ein Ernährungskonzept. Wenn mir schlecht wird, war’s zu viel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe ja nicht viel. Aber wenigstens Charakter.

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

Wisst ihr eigentlich schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

So wie der Salat schmeckt, gibt’s heute Nacht noch Snacks.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn Sie Ihren Morgenkaffee durch grünen Tee ersetzen, können Sie bis zu 94 % der Freude, die Sie noch hatten, reduzieren.

Trendet auf X:

Jeder Jurassic Park-Film sollte damit enden, dass ein Versicherungsangestellter einen Anruf erhält und sich sofort übergeben muss.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich akzeptiere Entschuldigungen nur in bar.

Geht gerade viral auf X:

Ich bin der Meinung, dass Wahlen in einem altmodischen Duell entschieden werden sollten.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Kaffee ist jene magische Substanz, die uns für kurze Augenblicke glauben lässt, dass die Welt in Ordnung ist.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn die Pflicht ruft, einfach die Musik lauter machen.

Jetzt live auf Messenger:

Benutzen Sie niemals ein Handy am Steuer. Benutzen Sie stattdessen lieber das riesige Tablet, das an Ihrem Armaturenbrett befestigt ist.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Hab dem Christkind diese Woche schon mal ’nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo“ zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas möchte.

Trendet auf Facebook:

Die Duschkabine passt noch… alles halb so wild.

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Lustige Regler Sprüche

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich versuche heute niedlich zu sein, aber mein Gesicht ist nicht kooperativ.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sie sollten ein Wikipedia für normale Menschen machen. Ich sollte in der Lage sein, meinen Barista zu googeln.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich muss nicht mehr lieb sein. Ich kann mir meine Schokolade selbst kaufen.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mit zunehmendem Alter, geht mir blödes Gequatsche einfach nur noch auf die Nüsse.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man könnte ernsthaft meinen, ich würde wegen Mordes gesucht, so wie ich reagiere, wenn jemand an die Tür klopft.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Von meiner schlechten Laune könnten 10 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich brauche kein Dschungelcamp, um meine Ängste zu überwinden. Ein Blick aufs Konto reicht.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Laut meinem Kontostand unterstütze ich ständig so ein Hilfsprojekt im Amazon.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der wahre Grund, warum ich im Leben Vertrauensprobleme habe, sind Brötchen mit Rosinen, die aussehen wie Brötchen mit Schokostückchen.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Heute wegen gestern geschlossen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Nur weil etwas vegan ist, heißt das noch lange nicht, dass es frei von Grausamkeiten ist. Meine Ex-Freundin zum Beispiel.

17 Leute checken gerade 👀

Langsam wird mir klar, warum Noah nur Tiere mitgenommen hat.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich reich werde, bekommt ihr alle eine Therapie geschenkt.

22 Leute checken gerade 👀

Warum regen sich die Leute so über schlechte Haarschnitte auf? Nennen Sie ein anderes Problem, das sich mit der Zeit von selbst löst, während Sie warten.

17 Leute checken gerade 👀

Ist die Person hässlich, nennt man sie Stalker. Und wenn die Person hübsch ist, ist sie ein heimlicher Verehrer.

19 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Achterbahnen. Wenn sie richtig gut sind, schreit man viel und am Ende ist die Frisur im Arsch.

7 Leute checken gerade 👀

Manchmal sollte man sich lieber Nudeln als Sorgen machen.

22 Leute checken gerade 👀

Hitze bekommt euch nicht. Regen bekommt euch nicht. Kälte bekommt euch nicht. Allmählich wird es eng.

7 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder der Prokrastination war Captain Morgen.

24 Leute checken gerade 👀

Benutze Deo am liebsten unmittelbar nach der Achselrasur, damit ich spüre, dass ich noch am Leben bin.

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13. Feb., 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn der Interviewer es nicht cool findet, dass du ihm eine Münze aus dem Ohr ziehst, war der Job sowieso nicht gut genug für dich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Niemand trägt mehr eine Maske, nicht einmal die Bankräuber.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir brauchen einen Buchclub für Leute, die zufällig alle das gleiche Buch gelesen haben, es aber hassen und sich nun Luft machen müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann Wein in Wasser verwandeln, ungefähr zwei Stunden nachdem ich ihn getrunken habe. Jesus kann einpacken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Viele Mädels möchten den perfekt aussehenden Mann, sehen aber ungeschminkt selbst aus, als würden sie die Katapulte nach Gondor ziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Haribo eine deutsche Firma ist, erkennt man daran, dass die so spirituell autistische Sachen anbieten wie „1 kg Sack von einer einzelnen Farbe Goldbären“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe Reisen, weil ich gerne alle 3-4 Minuten nachsehe, ob ich meinen Pass dabei habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In der fernen Zukunft werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und glauben, dass wir böse Menschen zur Strafe gebraten haben.

Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:

Die Übergangsjacke wird im Herbst zur Untergangsjacke.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wollte heute mit Sport anfangen, damit die Figur mal wieder auf Vordermann kommt. Aber so kurz vor Weihnachten lohnt sich das jetzt auch nicht mehr.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf YouTube:

Ich bin gerade so besinnlich. Ich könnte jemanden mit einer bunt blinkenden Lichterkette erdrosseln.

Macht Lärm auf X:

Eine Entführung durch Außerirdische, aber es ist nur mein Kind, das mir mitten in der Nacht mit einer Taschenlampe ins Gesicht leuchtet und fragt, ob ich wach bin.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn Ariel die kleine Meerjungfrau ist, wie groß ist dann eine normale Meerjungfrau?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn Männer männlich sind, was sind dann Damen?

Beliebt auf Pinterest:

Die Zeit braucht ein Tempolimit.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wenn man ständig unter Strom steht, fliegt auch mal die Sicherung raus.

Gesichtet auf WeChat:

Die meisten Probleme lassen sich auf den Tag zurückführen, an dem du gezwungen warst, deinem Lehrer dabei zuzusehen, wie er einer ahnungslosen Banane ein Kondom überzog.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich wünschte, mein Leben könnte eine Statistik haben, aber nur für Dinge, die mir wichtig sind. Zum Beispiel, wie viele Pommes ich gegessen habe.

Trendet auf TikTok:

Euer Ehren, ich habe mir die Ukulele nicht zum Spaß beigebracht, sondern um mich heute vor Gericht mit einem Lied zu verteidigen.

Frisch gepostet auf Discord:

Eines Tages werden wir unseren Enkeln erzählen, wie weit wir scrollen mussten, um zu dem Rezept zu gelangen.

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