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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich würde nicht sagen, dass ich im Alter gelassenener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich würde mich gerne einmal so stark fühlen wie ein Kleinkind, das seinen Trinkbecher wirft, während es auf seinem Hochstuhl sitzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Grade gelernt, dass es für einen gut ist, sich mit Menschen zu umgeben, die einem gut tun. Frage mich nur, ob es okay ist, dann nicht mehr arbeiten zu gehen.

Jemand aus 🇦🇺 hat geteilt:

Willkommen in den Fünfzigern! Sie nehmen jetzt Mittel, um Ihr Gedächtnis zu unterstützen, können sich aber nicht mehr erinnern, ob Sie sie heute schon eingenommen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Da will man mal in Ruhe die ganze Wohnung putzen und was passiert? Man hat keine Lust.

Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:

Eigentlich wollte ich nur die Straße überqueren und zack, Goldmedaille im Eiskunstlauf gewonnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Oh, diese Lücke in meinem Lebenslauf stammt aus der Zeit, als ich der Architekt meiner eigenen Hölle war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wo liegt eigentlich Maßen? Mein Arzt meint, ich soll da Alkohol trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin ein hoch motivierter Zauderer.

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich mir vorstelle, wie ein Gespräch abläuft, und dann in der tatsächlichen Unterhaltung die Person vom Drehbuch abweicht. Das ist nicht dein Text, man.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

„Es ist die Reise, auf die es ankommt, nicht das Ziel“, klingt wie ein Spruch des Erfinders des Heißluftballons.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Kinder zu haben ist ein Schneeballsystem.

Macht Lärm auf Telegram:

Wenn man alle Tatort-Leichen zusammenzählt, leben nur noch 40 Menschen in Deutschland.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Käse erreicht seine nötige Reife und Würze durch liegenbleiben. Ich wäre so gerne als Käse auf die Welt gekommen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Schon der dritte Keilriemen, der angebissen würde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.

Gesehen bei WeChat:

Waffeln sind nur Pfannkuchen mit Muskeln.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich streiche gerade Dinge von meiner To-Do-Liste. Ich habe sie nicht erledigt, ich will sie nur nicht mehr sehen.

Beliebt auf YouTube:

Ich habe das Alter erreicht, in dem man laut und langsam mit mir spricht.

Geht gerade viral auf TikTok:

Es gibt hunderte Brotsorten in Deutschland. Das Beliebteste von allen ist „Das da!“, dicht gefolgt von „Nein, das daneben!“.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn man verliebt ist, tut man dumme Dinge. Einmal habe ich sogar geheiratet.

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Lustige Regler Sprüche

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Als Junggeselle ist der Mann ein Pfau, als Bräutigam ein Löwe und als Verheirateter ein Esel

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die 90er Jahre waren wild. Wissenschaftler klonten tatsächlich ein Schaf, als ob man Schafe überhaupt unterscheiden könnte.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe gerade eine Hand in die Sofaritze gesteckt. An der Stelle sitzen die Kinder immer. Macht das nicht!

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alle Autos sollten Boxautos sein, damit wir uns gegenseitig anfahren können.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Vielen Dank für die Gelegenheit, aber ich glaube nicht, dass das Menschsein gut zu mir passt. Ich werde wieder zur Schule gehen, um ein Oktopus zu werden.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Couscous: Das Essen, das so gut ist, dass es gleich doppelt genannt wird.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Problem will ich nicht, zeig mir das nächste.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich war nicht im Urlaub, meine Bräune kommt vom Stehen vor den Brathähnchen bei Edeka.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Je älter ich werde, desto hässlicher traue ich mich, vor die Tür zu gehen.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Mann verfährt sich nicht. Ein Mann erkundet die Gegend.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ja, deine Katze wartet im Himmel auf dich. Und ja, sie wird dich auch dort ignorieren.

10 Leute checken gerade 👀

Lieber im Meer baden als in Arbeit schwimmen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein so lustiger Mensch und es ist so einfach, mit mir auszukommen, solange alles nach Plan läuft.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu müde, um zu duschen. Kann mir jemand den Rücken waschen?

5 Leute checken gerade 👀

Warum die App der Deutschen Bahn nicht »Wart’s App« heißt, muss man auch nicht wirklich verstehen, oder?

19 Leute checken gerade 👀

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig. Auch mollige Frauen können sexy sein.

18 Leute checken gerade 👀

Haribo sind meine Notfallgummis.

14 Leute checken gerade 👀

Eilmeldung: Ein Erdenbewohner gewinnt den 70. Miss Universe Titel in Folge.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mit dem Essen fertig bin, muss ich dem Hund meine Hände zeigen, als wäre ich ein Blackjack-Dealer.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe Batman immer geliebt, weil auch ich meinen Eltern die Schuld für meine gesamte Persönlichkeit gebe.

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist so anstrengend, als einziger Mensch auf der Welt richtig autofahren zu können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Angst sollte ein Treueprämienprogramm haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin in einem Alter, in dem mich ein unbequemes Bett für ein paar Tage außer Gefecht setzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Ehe gilt ein Leben lang. Aber als das zum ersten Mal gesagt wurde, war das Leben viel kürzer.

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Euer Ehren, mein Mandant kann das nicht getan haben. Das Verbrechen wurde weit nach seiner üblichen Schlafenszeit begangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eigentlich fehlt bei WhatsApp noch ein Dritter Haken für: „Hat es gelesen, ignoriert dich aber, weil du eine Kackbratze bist.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ozzy Osbourne hat ganze Sätze vor sich hin genuschelt, und ich habe ihn trotzdem besser verstanden als die meisten meiner Ex-Freunde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Leute in meiner Nachbarschaft denken, dass ich Powerwalking betreibe, aber in Wirklichkeit muss ich nur schnell aufs Klo.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich fühle mich wie im Gefängnis, wenn ich zu lange mit unlustigen Leuten zusammen bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich blamiere mich vor mir selbst.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Ich sollte meinem Gesichtsausdruck wirklich beibringen, wie man seine Meinung für sich behält.

Gesehen bei X:

Netflix und oh toll, meine Frau schläft schon.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Natürlich bin ich eine Bereicherung. Nur halt nicht für jeden!

Gesehen bei Instagram:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da hinten is‘ noch was!“.

Geht gerade viral auf Facebook:

Gehe niemals auf Klassentreffen, da sind nur alte Leute!

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich habe es dir ja gesagt. Mit freundlichen Grüßen, dein Bauchgefühl.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Meinen Mund auf Arbeit zu kontrollieren, ist nicht das Problem. Die Untertitel auf meinem Gesicht sind das Problem.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich ziehe den Kopf ein, wenn ich in Tiefgaragen fahre. Und ihr so?

Gerade geteilt über WeChat:

Die K.I. könnte meinen Arbeitgeber niemals so bescheißen wie ich es tue.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Heute perfektes Joggingwetter, sehr schade, dass ich nicht jogge.

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