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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich trinke heute Abend nur deshalb so viel Bier, weil ich den Platz im Kühlschrank brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kennen Menschen, die Escape Rooms lieben, IKEA?

Jemand aus 🇱🇹 hat gecheckt:

Bierbauch? Ich nenne das meinen Notvorrat für schlechte Zeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erwachsensein heißt, sich vorzunehmen, mal wieder so richtig lang zu schlafen und dann um kurz vor 8 hellwach zu sein

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Pro Brust.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als Energiesparmaßnahme wird dieses Jahr das Spielen von „Last Christmas“ verboten.

Jemand aus 🇲🇬 hat gespeichert:

Ich bin froh, dass mein Bett nicht sprechen kann, denn es hat mich schon in einigen merkwürdigen Positionen gesehen.

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

Ich wollte dein Selfie nicht liken, ich habe nur versucht, getrocknete Salsa von meinem Handy zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich denke nicht, dass es Fischen erlaubt sein sollte, andere Fische zu essen. Das scheint einfach seltsam. Das sollte geregelt sein wie bei Kollegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe nie wirklich an das Schicksal geglaubt, bis der einzige verfügbare Parkplatz an meinem Fitnessstudio beim angrenzenden Burger King war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Wer ist dieser Rorschach-Typ und woher hat er all die Bilder vom Streit meiner Eltern?

Gerade geteilt über Snapchat:

Das einzig Intelligente an dir ist dein Weisheitszahn.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich hätte gern zwei Magnum bitte. Einmal White Chocolate Crisp und einmal Kaliber 357.

Gesichtet auf WeChat:

Männer sind wie Bleistifte. Schreiben nur, wenn sie spitz sind.

Gesehen bei Instagram:

Andere Mütter haben auch emotional verkrüppelte Söhne.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Du fragst dich auch, warum es in Deutschland immer noch keine Aufstände wegen der massiven Preissteigerungen gibt? Es gibt kein Formular dafür!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Mittlerweile drücke ich den Aliens die Daumen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Praktisch ist, wenn man sich Sonntagabend keine Schlafsachen anziehen muss, weil man sie nie ausgezogen hat.

Gerade geteilt über YouTube:

Mein Kätzchen läuft weg, wenn die Kinder in ihre Nähe kommen, und jetzt ärgere ich mich, dass ich nie daran gedacht habe, das selbst zu versuchen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich hätte gerne den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

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14 Lustige Reichtum Sprüche

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bete nie mehr als bei der Anprobe einer neuen Skinny Jeans.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In Deutschland mäht man jetzt kein Gras mehr, man erntet es.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wochenende so geil, einfach noch härter Zuhause bleiben als sonst.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich war ja auch mal stürmisch.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe 20 verschiedene Blicke für „Nein“.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Türen der Klokabinen sollten Gucklöcher haben, damit man nicht umständlich klopfen muss, wenn jemand drin ist.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mit Männern halte ich es wie mit meinem Grillgut. Lieber Bauch statt Lauch.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Seit ich Sozialkontakte habe, weiß ich wieder, wofür Alkohol da ist.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Du weißt, es war ein echter Spieleabend, wenn niemand mehr miteinander spricht.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der große Stern auf Chinas Flagge ist eigentlich eine Bewertung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Unter Menschen kannst du wahre Diamanten finden. Aber auch sehr viel Holzkohle.

11 Leute checken gerade 👀

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Gemüse durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

10 Leute checken gerade 👀

Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst du, mit den kleinen unförmigen die wichtigsten Löcher zu stopfen.

21 Leute checken gerade 👀

Drogen sind was für Anfänger. Ich zieh mir die Realität rein.

7 Leute checken gerade 👀

Laut deutscher Kriminalstatistik bleibt die Aufklärungsquote konstant. Nur das Rätsel um die verschwundenen Socken bleibt weiter ungelöst.

8 Leute checken gerade 👀

Es gibt einen Grund, warum wir, wenn wir für ein Foto lächeln müssen, „Käse“ und nicht „Salat“ sagen.

17 Leute checken gerade 👀

Bands, die sich keine Nebelmaschine leisten können, sollten meine Frau als Köchin für ihre Konzerte engagieren.

6 Leute checken gerade 👀

Diese Atemtechniken sind gar nicht für die Geburten, die sind für das Familienleben Jahre später.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Problem ist, dass ich immer denke, dass ich mich in 15 Minuten fertig machen kann, obwohl ich wiederholt bewiesen habe, dass ich das nicht kann.

19 Leute checken gerade 👀

Influencer sind nichts anderes als Staubsaugervertreter im Homeoffice.

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann den Intro-Song von DuckTales auswendig mitsingen, und was kannst du so?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht böse! Ich grinse nur nicht jeden an!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Polizist: Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe? Ich: Ich weiß nicht einmal, warum es mich gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frauen Komplimente zu machen ist als ob man im Minenfeld Topfschlagen spielt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe meine Uhren versehentlich zu weit zurückgedreht und bin auf einem Wham-Konzert gelandet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der entsetzte Gesichtsausdruck meines Hundes sagt mir, dass nichts für Hunde so ungerecht ist, wie wenn sie einem Vogel hinterher jagen und der dann einfach davonfliegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Arbeitskollegen. Denn warum sollten alle Ihre Kopfschmerzen von Familienmitgliedern kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tatsache ist, dass Bären in die Wälder scheißen, aber manchmal Streichhölzer anzünden, um den Geruch zu lindern, und das ist die Ursache für Waldbrände.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber ich kann dich so schön beleidigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist verrückt, dass man sich mit einem Baby im ersten Lebensjahr nicht wirklich streitet, und dann muss man sich jeden Tag mit ihm streiten.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Die volle Blase meldet sich grundsätzlich 100m hinter der Raststätte, wenn die nächste in 52 km kommt. Oder am Stauende.

Gesehen bei Reddit:

Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.

Trendet auf Discord:

Der menschliche Körper braucht so viel Pflege. Wer hat dieses Ding entworfen?

Gesehen bei Snapchat:

Ich wünschte, es würde Shazam für Parfüm geben.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich wische meine Hände immer an meiner Hose ab, bevor ich jemandem die Hand schüttle, damit sie sich den Rest des Tages fragen, was ich gerade angefasst habe.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Fünf Minuten vor der Zeit ist die deutsche Pünktlichkeit.

Macht Lärm auf Slack:

Ich habe keine Zeit, dich kennenzulernen. Sei sofort cool!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin der einzige, der regelmässig versucht meine Passwörter zu knacken.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ein Stuhl ist wie eine Schaukel ohne das ganze Drama.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Es heißt nicht mehr „dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“.

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