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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Flat Earth Society hat Mitglieder rund um den Globus.

Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

Gott kann kein Mann sein. Ein Mann hätte es niemals so eingerichtet, dass beim Abnehmen erstmal die Brüste kleiner werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Laut einer Umfrage landet der Montag bei der Frage nach dem beliebtesten Wochentag auf einem respektablen siebten Platz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde meine Hochzeit klein halten. Wahrscheinlich wird es keine Braut geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so besinnlich, ich hab kleine Glitzersterne auf meine Kettensäge geklebt.

Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:

90% der Kindererziehung ist Krümelerkennung.

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Du bist mir so egal. Ich find dich nicht mal scheiße.

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Wenn Übung den Meister macht, warum zum Teufel können wir als Erwachsene so schlecht schlafen?

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Das Schlimmste am Kinderhaben sind ja die Eltern der anderen Kinder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Entweder magst du mich so wie ich bin, oder du kannst mir die Speckrollen runterrattern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Meinem Chef zu sagen, dass ich nicht betrunken bin, ging voll nach hinten los. Ich hätte wahrscheinlich warten sollen, bis er fragt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich bin alibisexuell. Ich fühle mich zu jedem hingezogen, der sagt, dass er zum Tatzeitpunkt mit mir unterwegs war.

Gesehen bei Telegram:

Ich habe alle Dating-Apps gelöscht, um Menschen wieder auf die alte Art kennenzulernen, nämlich gar nicht.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich komme aus einer Generation, für die „Milz an Großhirn“ der Beginn eines legitimen Funkspruchs war.

Macht Lärm auf Twitch:

Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wir würden so viel Zeit sparen, wenn die Leute von Anfang an sagen würden, dass sie dumm sind.

Gerade gelandet bei YouTube:

Jungs kaufen ein Polohemd und tragen es, bis das Pferd stirbt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

In dem Bemühen, die Mitarbeiter zu motivieren und die Arbeitsmoral zu verbessern, hat mein Chef mich gebeten, mit keinem mehr zu sprechen.

Frisch gepostet auf Threads:

Wann hat sich die Generation „morgens um 5 rotzevoll zu McDonald’s“ eigentlich zur Generation „mit Leinsamen wird der Naturjoghurt verträglicher“ entwickelt?

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11 Lustige reiten Sprüche

Mehr lustige reiten Sprüche 👇

vor 6 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wir leben in einer Welt, in der Nahrung voller Chemie, aber die Kosmetik voller Avocado, Honig und Vitamine ist.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert.

Haben Sie sich jemals bei Ihrem Auto entschuldigt, nachdem Sie in ein Schlagloch gefahren sind?

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wissen Männer eigentlich, dass sie ihre Kleidung nicht behalten müssen, bis sie sich auflöst?

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dezember. Der Monat bei der Arbeit, in dem alles das Problem des Januars ist.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der menschliche Körper braucht so viel Pflege. Wer hat dieses Ding entworfen?

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bei Amazon fehlt mir so ein warmes Kaufhausgebläse beim Öffnen der Hompage.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Das geht aber nicht“ verstehe ich grundsätzlich als Aufforderung.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin kein Fake, ich bin echt so bescheuert.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Profi-Tipp: Wenn Sie Gott bitten, Ihre Feinde zu schlagen, werden Sie nie wieder gebeten, das Gebet vor einem Familienessen zu sprechen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich muss aufhören zu fragen: „Wie blöd kann man sein?“ Einige scheinen es als Herausforderung zu sehen.

7 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen Kaffee und eurer Meinung ist, dass ich nach Kaffee gefragt habe.

10 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht verkatert, du bist nur wach.

6 Leute checken gerade 👀

In meinem nächsten Leben komme ich mit Geld und gutem Aussehen zurück. Diese Persönlichkeitsscheiße funktioniert nicht.

8 Leute checken gerade 👀

Nicht getötet ist am Montagmorgen zurückgegrüßt genug.

5 Leute checken gerade 👀

Noch schnell den Kontakt zu allen abbrechen, damit man keine Weihnachtsgeschenke kaufen muss.

6 Leute checken gerade 👀

Heiße Singles in deiner Gegend! Sie wollen nicht mit dir reden. Aber sie sind da.

21 Leute checken gerade 👀

Neun von zehn Männern halten sich für den zehnten.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn man Fußballer besser bezahlen würde, wären sie vielleicht etwas motivierter.

5 Leute checken gerade 👀

Mädchen wissen, wie man flirtet, bis es mit jemandem ist, den sie wirklich mögen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Da willst du ausschlafen und die Blase ist jeden Morgen um dieselbe Zeit wach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sicherlich sind Trennungen hart, aber haben Sie jemals darauf warten müssen, dass Ihr Telefon aufhört zu klingeln, damit Sie es wieder benutzen können?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Umgib dich immer mit erfolgreichen Menschen, denn erfolgreiche Menschen haben immer Geld, um dich aus dem Gefängnis zu holen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mit Kindern ist es so, als ob man in einer Bar arbeitet: Alle schreien, überall klebt es, die Playlist hat nur 5 Songs und hin und wieder übergibt sich wer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heißt es „Meine Frau und ich“ oder „Ich und meine Frau“? Wie auch immer, wir haben gerade einen Schnapsladen ausgeraubt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn mir am Valentinstag langweilig wird, geh‘ ich in Restaurants zu glücklichen Pärchen und brülle: „ABER DU HAST GESAGT, DU LIEBST NUR MICH!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich einen Film schaue, google ich die Hälfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere Hälfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Socken lehren uns: Für einander gemacht zu sein, bedeutet nicht, ständig zusammen zu sein.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Ich wünsche allen Kontakten in meinem Handy „Frohe Weihnachten, ich hoffe, du bekommst, was du verdienst“ und wartet dann ab, was das Universum draus macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die meisten Unfälle passieren im Hormonhaushalt.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Sagte ihr, sie solle sich zu Halloween als Hase verkleiden, da sie gerne von einem Mann zum nächsten hüpft.

Gesehen bei Slack:

Es sollte eine Fortsetzung von ‚Der weiße Hai‘ geben, in der der Hai endlich für seine Verbrechen verhaftet wird und ins Gefängnis kommt.

Trendet auf Slack:

Schon komisch, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

Jetzt live auf Slack:

Noch blöder als ’ne riesige Spinne im Flur ist ja ’ne riesige Spinne, die eben noch im Flur war.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich passe auf das Haus von Freunden auf, während diese nicht in der Stadt sind. Ich wusste nicht, dass mein Kumpel ein Tagebuch führt.

Gesehen bei WeChat:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Bitte lass sie nicht mehr zur Arbeit gehen.

Trendet auf Instagram:

Wer das Innere eines Brötchens noch nie zu einen Klumpen gerollt hat, hat nie gelebt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Alle Hunde sind Therapiehunde. Nur die meisten von ihnen arbeiten undercover.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Der Engel und der Teufel auf meinen Schultern haben beide die Nase voll von mir.

Beliebt auf WhatsApp:

Dieser komische Moment, wenn alle Augen auf die Braut gerichtet sind, aber dein Sohn der Bräutigam ist.