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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die eine Woche, in der man von keine Jacke zu Strickjacke zu Parka zu Wintermantel wechselt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin für gleiche Bezahlung von Männern auf OnlyFans.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hab total Respekt vor Leuten, die jeden Tag Sport machen und sich gesund ernähren. Die sterben alle topfit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe beschlossen, ab sofort alle E-Mails mit „Ding Dong!“ zu beenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Konzentration eines Studenten ist dann am größten, wenn jemand seinen privaten Laptop an den Beamer anschließt und „YouTube“ in die Suchleiste eingibt.

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Der größte Trick, den der Teufel je vollbracht hat, war, alle ungesunden Lebensmittel so lecker schmecken zu lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir fast egal ist, welche Farbe mein Strohhalm hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das einzige, was ich den ganzen Tag vermisse, ist mein Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieses Wetter sollte besser aufhören, sich wie mein launischer Teenager zu verhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Frau hat mich gerade beim nackten FaceTimen erwischt. Kann einer von euch vorgeben, mein Urologe zu sein?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

3.647

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Immer, wenn ich auf mein Bauchgefühl höre, öffnet sich die Kühlschranktür!

Frisch gepostet auf Slack:

„Hör auf, mit dem Bein zu wippen!“ Entweder das oder ich fange an zu schreien.

Trendet auf Telegram:

Mädels tun unschuldig, aber denken ununterbrochen daran, sich über den Küchentisch zu beugen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Beyoncé treffen und ihr sagen, dass man sie in Goldmember geliebt hat, und dann nichts über ihre Musikkarriere erwähnen, nur um zu sehen, ob es sie verstört.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum, wie großflächig man Schimmel aus Pausenbroten herausschneiden muss.

Trendet auf Messenger:

Frauen sind wie Katzen: Beide kann man nur zwingen, das zu tun, was sie selber mögen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Mit der Empathie ist es wie mit der Intelligenz: Entweder man hat sie, oder man merkt nicht, dass sie einem fehlt.

Gesehen bei Discord:

Wenn das Auto Geräusche macht, mach‘ ich einfach die Musik lauter.

Frisch gepostet auf Twitch:

Egal, wie viele Persönlichkeiten du hast – putzen will keine.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ein weiterer Tag, an dem ich meiner Mutter erklären musste, dass Berlin groß ist und die Aufnahmen, die sie gesehen hat, nicht in meiner Straße gedreht wurden.

Start » Lustige Retouren Sprüche

Lustige Retouren Sprüche

Lustige Retouren Sprüche sorgen dafür, dass selbst das Zurückschicken zum absoluten Highlight wird 😄📦! Wer sagt, dass Rückgaben langweilig sein müssen? Mit einem Augenzwinkern und cleveren Worten wird jede Retoure zum Comedy-Event – perfekt für alle, die auch beim Shoppen Spaß wollen 🎉🛍️!

Neue lustige Retouren Sprüche 👇

Alle lustigen Retouren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man die Kinder heutzutage an den Bushaltestellen beobachtet, kann ich verstehen, wieso manche Tierarten ihre Nachkommen fressen.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe einen Körper wie ein Sack Kartoffeln, aber eine Persönlichkeit wie Pommes.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dein Lästern über andere, macht sie nicht hässlicher. Aber dich.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wie mein Wochenende war? Hell, dunkel, hell, dunkel, Montag.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ach Leute, ich bin so froh, dass es mich gibt!

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich mag Heidelbeeren, weil sie rund sind und ein kleines Krönchen tragen. Wir haben so viel gemeinsam.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich war müde und habe viel Kaffee getrunken. Jetzt bin ich immer noch müde, nur schneller.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die 8 Stunden bei der Arbeit vergehen schnell, wenn man einfach nicht hingeht.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe eine Stunde lang mit jemandem gezoomt, dessen Feueralarm ständig leise piepste, und mir wurde klar: Mein Gott, alle leben so wie ich!

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich gerade befindet.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Man wird geboren, versucht sich im umgebauten Aldi zu orientieren und dann stirbt man.

22 Leute checken gerade 👀

Warum ist mit „Wohlstandsverzicht“ immer die Rente vor 70, täglich Duschen und warme Wohnungen gemeint und nie das 17. Auto, die dritte Villa und die schicke Yacht?

9 Leute checken gerade 👀

Der Handwerker meinte am Telefon, er schickt seinen besten Mann und ist dann selbst gekommen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin mit nassen Haaren und ungeschminkt aus dem Haus gegangen, also werde ich sicher jeden treffen, den ich kenne.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich nicht verzählt habe, bin ich jetzt bei Plan T.

24 Leute checken gerade 👀

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Vor mir auf dem Weg zur Arbeit.

21 Leute checken gerade 👀

Dating-Apps sind dafür da, dass man ab und zu reinguckt und denkt: „Naja, vielleicht ist single sein doch nicht so verkehrt“

9 Leute checken gerade 👀

Ich fange an zu glauben, dass die Stimme in meinem Kopf mich nicht besonders mag.

13 Leute checken gerade 👀

Lasst uns heiraten und Kinder bekommen, damit wir Mini-Versionen von uns selbst haben, die die nervigen Dinge tun, die wir selbst tun, nur lauter.

9 Leute checken gerade 👀

Ich koche heute mit meiner linken Hand, sodass es sich anfühlt, als würde jemand anderes für mich kochen.

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2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist keine Prokrastination, wenn Sie es gar nicht tun.

Jemand aus 🇮🇪 hat geteilt:

Das ist nicht meine Freundin. Ich helfe ihr nur schwanger zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal vergesse ich, dass die Leute sehen können, wie ich mich mitten im Gespräch davonschleiche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die größte Superkraft der Avengers ist die Fähigkeit, einen Zeitpunkt zu finden, an dem sie sich alle treffen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei dem Sommer hätte sich ne Bikinifigur eh nicht gelohnt.

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

Viele Mädels möchten den perfekt aussehenden Mann, sehen aber ungeschminkt selbst aus, als würden sie die Katapulte nach Gondor ziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Größte Marktlücke in Deutschland: No-Name Chips mit einem anderen Geschmack als Paprika.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Reife Omas aus der Umgebung wollen wissen, ob du auch wirklich satt geworden bist. Oder geht da vielleicht noch ein Dessert rein?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Einzige, was man bei konsequenten Diäten relativ rasch verliert, ist die Geduld.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag meinen Job, aber wenn ich die Möglichkeit hätte, eine reiche Hausfrau zu werden, würde ich sie nutzen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Tom und Jerry haben mir vorgegaukelt, dass Hunde Katzen tyrannisieren, obwohl es in Wirklichkeit das Gegenteil ist.

Trendet auf Twitch:

Influencer sind nichts anderes als Staubsaugervertreter im Homeoffice.

Gesehen bei Instagram:

Hab mich mit meinem Spiegel geeinigt. Ich sag morgens nicht mehr „Spieglein, Spieglein“ und er hört auf mit diesen Würgegeräuschen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich an Dinge erinnern kann, die nie passiert sind.

Gerade gelandet bei Instagram:

Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.

Jetzt live auf Snapchat:

Meine eigentliche Einführung in die klassische Musik kam, als ich als Kind Tom und Jerry sah. So bin ich auch zum Sadismus gekommen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich kann auch ohne Weihnachten 3kg zunehmen!

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich weiß nicht, was ich zu einer Frau sagen soll, wenn sie wütend ist, aber auf jeden Fall nicht mehr: „Was auch immer, Pippi Langstrumpf“.

Gesichtet auf Twitch:

Wenn du keinen Sport magst, verpasst du eine ganze Welt voller lockerer Gesprächen mit völlig Fremden.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mein Kopf bekommt langsam eine Delle, weil ich so oft den Tiefpunkt erreiche.

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