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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nee, Heuschnupfen ist in Ordnung! Ich hatte heute sowieso nicht mehr geplant zu atmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe übrigens den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

Ist es gesellschaftlich akzeptabel, den ganzen Tag Pyjamas zu tragen, wenn man ständig eine Kaffeetasse in der Hand hält?

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Wenn Sie sehen, dass mein Konto wilde oder charakterfremde Dinge tut, machen Sie sich keine Sorgen. Das bin nicht ich, ich vermiete es routinemäßig als Airbnb.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich glaube nicht an Astrologie, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass der Planet, der dein Leben kontrolliert, die Erde ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin zum ersten Mal seit Jahren wieder mit dem Fahrrad um den Block gefahren und verstehe jetzt, warum alle Radrennfahrer dem Doping verfallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Einen großen Kaffee und einen neuen Planeten bitte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Für viele ist der Stock im Arsch der einzige Sex, den sie jemals haben werden.

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

Therapie? Ich habe Spotify.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Regierungen lockern die Beschränkungen für Masken, aber Mundgeruch ist immer noch da und bringt Menschen um.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.080

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WeChat:

Ich bin Schuld am Schnee! Seit gestern sind die Sommerreifen drauf.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Gilt es schon als normal, mit kleinen Kindern zu streiten? Die sind so frech.

Kürzlich geteilt auf X:

Menschen, die zu mir sagen, ich solle mich nicht aufregen, die regen mich auf.

Gesichtet auf Threads:

Heute ist Weltfrauentag! Männer, das heißt: zuhören, zustimmen und ja nichts Falsches sagen.

Gerade gelandet bei X:

Meine Frau ist für ein paar Tage nicht in der Stadt, und ihr wisst, was das bedeutet. Ich habe nun ständig Angst, mich aus der Wohnung auszusperren.

Soeben entdeckt auf X:

Ich habe unzählige Stunden meines Lebens damit verschwendet, die Köpfe von Bekannten aus der Ferne mit meinen Fingern zu zerquetschen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich entwickle eine Kaffeesorte für Leute U30, wo das Ibuprofen direkt schon drin ist und werde endlich reich. Und schmerzfrei.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Es ist immer noch schwer zu glauben, dass der Zugang zu unendlichen Informationen uns dümmer gemacht hat.

Gesichtet auf YouTube:

„Es war eine lange Woche“ ich am Montag.

Trendet auf WeChat:

Ein Twitter-Konto, das so gut ist, dass sogar die Personalabteilung es sehen will.

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Lustige Rettungsdienst Sprüche

Neue lustige Rettungsdienst Sprüche 👇

vor 3 Monaten

eigentlich, Health’s Angels, Humor, Medizin, nicht, Rettungsdienst, Sanitäter, warum, Wortspiel

Alle lustigen Rettungsdienst Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Kaffee wurde erfolgreich hinzugefügt. Dieser Körper kann jetzt gestartet werden.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum können Menschen eigentlich keinen Winterschlaf halten? Die dazu nötige Fettschicht hätten sie locker.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Name Gulasch kommt übrigens vom ungarischen Wort „Gulyás“ und bedeutet übersetzt so viel wie Gulasch.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich esse mein Sandwich über einem Stück Brot, wenn also etwas herausfällt… ZACK! ein neues Sandwich.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen, dann ergibt das wieder ein Viereck. Außer beim Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn die Kerle schon aussehen, als würden sie mehr Zeit aufs Augenbrauen zupfen verwenden als ich aufs Bier trinken, bin ich raus.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hiermit möchte ich mich bei allen 30-Jährigen entschuldigen, die ich als alt bezeichnet habe, als ich 18 war.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin wie ein Rotweinfleck: Nicht sonderlich beliebt, aber dafür auf dem Teppich geblieben.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bitches wollen nur eins: Eine 3-Meter-Decke Altbauwohnung mit Parkett und Flügeltüren.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Blockieren ist nicht genug. Ich will dich mit Tomaten bewerfen, als wärst du ein mittelalterlicher Verbrecher.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts, was Berlin nicht kaputt kriegt.

24 Leute checken gerade 👀

„Das ist so cool“, log sie.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Frauen Nachrichten ohne Emoji senden, frag ich mich immer, was ich jetzt schon wieder falsch gemacht habe.

15 Leute checken gerade 👀

Das einzige Problem, das ich mit Schokolade habe, ist, dass sie in der einen Minute da ist und in der nächsten nicht mehr.

13 Leute checken gerade 👀

Man hört mich immer nur „mhm“ sagen, wenn die Leute zu viel reden.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade die Miete bezahlt. Jetzt habe ich einen Ort, an dem ich verhungern kann.

18 Leute checken gerade 👀

Es war mir ein Vergnügen, mich mit Ihnen zu missverstehen.

19 Leute checken gerade 👀

Leg‘ dich nicht mit mir an, sonst werde ich an einem deiner Kapuzenschnüre ziehen, damit sie ungleichmäßig werden.

18 Leute checken gerade 👀

Ich finds mega, dass ihr ohne Licht Fahrrad fahrt. Natürliche Selektion ist wichtig.

10 Leute checken gerade 👀

Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇷 hat gecheckt:

Eigentlich bin ich ganz nett. Wenn ich Freunde hätte, würden die das alle bestätigen.

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Wie sich herausstellt, ist die „YouTube rabbit hole“ kein verlässlicher wissenschaftlicher Abschluss.

Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen undichten Biobeutel zur Mülltonne tragen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Liebes Karma, du weißt, ich wünsche keinem Menschen etwas Böses, aber ich kenne da ein paar Leute, die einen Besuch von dir dringend nötig hätten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Mein Therapeut hat mir gesagt, ich solle eine beruhigende Atmosphäre schaffen“, schreie ich im Depot, nachdem ich alle Kerzen angezündet habe.

Jemand aus 🇳🇦 hat kopiert:

Das Singleleben mag manchmal langweilig sein, aber dafür ist es friedlich.

Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

Der Tod steht noch nicht vor meiner Tür, aber er sucht sich schon mal einen Parkplatz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wecker auf 6 Uhr gestellt. Und noch 5 % Akku. Jetzt entscheidet das Schicksal.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich stelle heute meinen Weihnachtsbaum auf. Ein großer Tag für meine Katzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche keinen Sugar Daddy. Ich brauche einen Pommes Prinz.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Mit einer Knarre in die Luft schießen, um die Aufmerksamkeit aller zu erregen, dann sofort schüchtern werden, verlegen mit dem Schuh im Dreck herumwühlen und verschämt blinzeln.

Gerade geteilt über Instagram:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man trainiert.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Menschen, die in einen Getränkemarkt gehen und ohne ein Bier wieder raus kommen. So traurig.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du bringst mir Kaffee, ich lass dich am Leben.

Geht gerade viral auf Instagram:

Warum heißt es eigentlich Beamtentum und nicht Orden der Stempelritter?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Der beste Weg, sich sozial zu distanzieren, ist, überall ein Klemmbrett dabei zu haben. Gern geschehen.

Macht Lärm auf Facebook:

Die Kinder von heute sind zu verwöhnt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich einmal gestorben bin, als ich 7 war, und meine Mutter mich mit nur einem Blick dazu gebracht hat, einfach weiterzumachen.

Macht Lärm auf Threads:

Alles, was ich will, ist, gut zu leben und auf eine so bizarre und grausame Weise zu sterben, dass man es nur mit einem deutschen Wort beschreiben kann.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Den geschmolzenen Käse von der Burgerverpackung knabbern, so wie Gott es wollte.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich putze so selten Fenster, meine Gäste glauben, ich könnte Wände öffnen.