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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An die ganzen Fahrradfahrer, die in der dunklen Jahreszeit morgens ohne Licht fahren: Vergesst bitte euren Organspendeausweis nicht zu Hause!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Einzige, was ich über KI weiß, ist, dass sie unbedingt will, dass wir mehr Finger haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jedes Werkzeug ist ein Hammer, wenn man verrückt genug ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Möchte kurz alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn die Hühner wüssten, wie gut sie schmecken, würden sie uns verstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schüchtern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer braucht schon einen Perioden-Kalender, wenn ich weiß, dass ich meine Periode bekomme, wenn ich wegen irgendwelchem Unsinn weine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so alt, wenn ich früher Verschwörungstheorien hören wollte, musste ich Schallplatten rückwärts abspielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich versuche ja, Menschen zu mögen, aber es klappt einfach nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe angefangen, alle Cookies abzulehnen, anstatt sie zu akzeptieren. Ich weiß nicht einmal, was das bedeutet, aber ich habe genug davon.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

817

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Wasserbetten sind für Leute, die zu Hause seekrank werden wollen.

Gesehen bei Snapchat:

Nein, Schatz, ich werde nicht „den ganzen Tag nur rumliegen und Fußball gucken“. Es gibt auch noch Basketball und Golf.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Kein Geld zu haben ist ein guter Weg, um kein Geld zu verlieren.

Trendet auf Reddit:

Wenn sich eine Tür in deinem Leben schließt, dauert es circa fünf Minuten, bis eine Katze davor steht und empört maunzt.

Gerade geteilt über Threads:

Früher als Menschen noch zu 65% aus Wasser und nicht aus Scheisse bestanden.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Fakt ist: Um diese Uhrzeit sind nur noch die ganz coolen wach.

Gerade gelandet bei Facebook:

Glückwunsch, du hast die Pandemie überlebt, deine Belohnung ist der Dritte Weltkrieg.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich habe angefangen, mehr Wasser zu trinken, und jetzt bestehen alle meine Trainingseinheiten darin, immer wieder zur Toilette zu gehen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ein weiterer Tag, an dem ich süß statt reich aufgewacht bin, also muss ich wohl zur Arbeit gehen.

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich jedes Videospiel kaufen kann, das mir gefällt, aber keine Zeit habe, es zu spielen.

Start » Lustige Rettungssanitäter Sprüche

Lustige Rettungssanitäter Sprüche

Lustige Rettungssanitäter Sprüche bringen Leben ins Blaulicht 🚑😄 – denn wer sagt, dass Retten keinen Spaß machen darf? Zwischen Sirenen und Stethoskopen verstecken sich die besten Wortwitze, die jeden Einsatz zum Comedy-Hit machen. Also anschnallen, lachen garantiert und den Ernst des Lebens mit einem Augenzwinkern nehmen! 🎉🚨

Neue lustige Rettungssanitäter Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alltag, erklären, Humor, Lebensweisheit, nicht, nichts tun, nix, Rettungssanitäter, Tages, was, Weisheit, willst
vor 4 Monaten

Dich, Dummes, erklären, etwas, Humor, immer, Lebensweisheit, müssen, Rettungssanitäter, vorher, vorher fragen

Alle lustigen Rettungssanitäter Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Grabinschrift: Hier liegen meine Gebeine. Ich wünschte, es wären deine.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Idee: Ein Nebelhorn, aber für Leute, die ihren eigenen Schwachsinn nicht durchschauen können.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Thermomix ist wie ein Schweizer Taschenmesser – nur größer und teurer.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Als man die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte. Ich war dabei.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein größtes Talent in den 90ern war, mein Autoradio innerhalb von nur 15 Sekunden auszubauen und im Handschuhfach zu verstauen.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Willkommen im Erwachsensein: Du bist nicht verkatert, es ist einfach Dienstag.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Freundeskreis ist so extrem klein, es ist nicht einmal mehr ein Kreis. Es ist ein Punk. Ein Freundespunkt.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich: Ich hasse Dramen. Auch ich: Liest alle 258 Kommentare zu einem hitzigen Facebook-Post, der mich absolut nichts angeht.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe versehentlich gesagt, dass ich eine Diät mache, anstatt ein Kaloriendefizit zu haben, und jetzt weiß jeder, dass ich aus dem 19. Jahrhundert stamme.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe festgestellt, dass Tupperware viel billiger ist, wenn man die kauft, die mit Eiscreme gefüllt sind.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Vor der Hausarbeit immer ein kurzer Blick in die Nachrichten, ob es sich überhaupt noch lohnt.

5 Leute checken gerade 👀

Meine geheime Superkraft ist es, Geschenkpapier exakt so abzuschneiden, dass es nicht passt.

18 Leute checken gerade 👀

Ich spende seit 30 Jahren in regelmäßigen Abständen unabsichtlich Regenschirme an Restaurants.

18 Leute checken gerade 👀

Du hast keine richtige Wut erlebt, bis du eine Schwester hast.

20 Leute checken gerade 👀

Das Alter ist nur eine Zahl, die man nach 35 nicht mehr auf Facebook angibt.

14 Leute checken gerade 👀

Es gibt Leute, die fahren so langsam, dass die Insekten hinten an der Heckscheibe aufschlagen.

15 Leute checken gerade 👀

Sei lieb zu deinen Kindern, denn sie suchen dein Altersheim aus!

12 Leute checken gerade 👀

Kennen Sie das, wenn man ein Video antippt, um zu sehen, wie lange es noch geht? Ich wünschte, man könnte das mit Leuten machen, während sie reden.

25 Leute checken gerade 👀

Alles Schöne im Leben hat einen Haken, ist unmoralisch, illegal oder macht dick.

14 Leute checken gerade 👀

Granatäpfel sind die Sauerei wert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

1.318

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin inzwischen so gut im Stolpern, dass es aussieht als würde ich durchs Leben tanzen.

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Generation: „Du kommst nach Hause, wenn die Laternen angehen!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Ich tanke morgen früh“ ist die dümmste Entscheidung, die man als Erwachsener treffen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche Menschen nerven einen ja schon, wenn man nur an sie denkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In meinen 20ern: Jingle all the way. In meinen 40ern: Jingle bis ungefähr 22 Uhr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Brunch“ ist die Mischung aus „Breakfast“ und „Lunch“. Auf Deutsch wäre es die Mischung aus „Frühstück“ und „Mittagessen“: „Fressen“.

Jemand aus 🇲🇭 hat gecheckt:

Ich höre viel weißes Rauschen, also bin ich ganz aufgeregt, wenn es regnet oder jemand einen Ventilator anstellt. Das ist, als würde ich meine Lieblingsband live sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hitlers Mutter so: „Warum versuchen all diese Zeitreisenden immer wieder, mein Kind zu töten?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An dieser Stelle möchte ich dem Entdecker des Kaffees danken. Ohne ihn wäre so ein Montag technisch ja gar nicht umsetzbar.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Mit der Menge, die ich in diesen Tagen seufze, könnte man einen kleinen Windpark betreiben.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Dieselbe Mücke hat mich gestern Abend immer wieder gestochen. Wahrscheinlich dachte sie, sie sei bei einer Weinprobe.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn man Weihwasser in einen Luftbefeuchter gibt, verwandelt sich der Raum in eine Hölle für Vampire.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Katzenerziehung ist nicht schwer. Schon nach wenigen Wochen haben sie uns das Wichtigste beigebracht.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn du mal genervt bist, sing einfach mal laut ein Lied. Warum nur alleine genervt sein?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Es reicht nicht aus, einen Song zu mögen, ich muss den Künstler anrufen und ihm sagen können, dass er einen tollen Job gemacht hat.

Beliebt auf Snapchat:

Ich bin stolzer Vater von zwei Content-Providern. Ich meine Kindern. Zwei Kinder.

Macht Lärm auf Instagram:

Unser Auto braucht eine neue Batterie und selten habe ich mich ihm näher gefühlt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn Sie sehen, dass mein Konto wilde oder charakterfremde Dinge tut, machen Sie sich keine Sorgen. Das bin nicht ich, ich vermiete es routinemäßig als Airbnb.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Der Nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu schmieden.

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