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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stellt euch mal einen Horrorfilm auf Fränkisch vor: ,,Bass amal auf, gell, do hindn in dem glann Hüddla schbuugds fei aweng!“

Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:

Kann mir bitte jemand das Wasser reichen?

Jemand aus 🇪🇸 hat geteilt:

Zu meiner Verteidigung, man hat mich unbeaufsichtigt alleine gelassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich geh jetzt in die Stadt und kaufe mir etwas gegen Halsschmerzen. Schuhe oder so.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man heute gut aussieht und ein Jahr später sieht man dann noch besser aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist nahezu unmöglich, eine deutsche Behörde zu besuchen, ohne dass ein Mitarbeiter irgendwann „Na, komm schon!“ zu einem technischen Gerät sagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kinder mit Sonnencreme eincremen ist wie Cardio.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Endlich Montag! Hoffentlich habt ihr auch alle ausreichend Kaffee und Mittelfinger am Start.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie wollen wissen, wie alt Sie sich wirklich fühlen? Hören Sie auf, Koffein zu trinken und Ibuprofen zu schlucken. Und warten Sie einfach ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Glauben die Flat Earthers auch, dass die Sonne und der Mond flach sind? Ist das gesamte Sonnensystem nur eine unzusammenhängende Ansammlung von Weltraumtellern?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

649

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Meine Kinder sind nicht in der Stadt, also werde ich mich austoben und meinen Kaffee trinken, solange er noch heiß ist.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn du einer Frau auf die Nerven gehen willst, dann fang mit der Klitoris an.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Eine Stunde gearbeitet, bis ich bemerkt habe, dass Sonntag ist. Home Office hat auch so seine Tücken.

Trendet auf Reddit:

Heute ist mal wieder einer dieser Tage, an dem mir bei der Arbeit etwas fehlt. 2 Millionen Euro zum Beispiel.

Beliebt auf Facebook:

Bevor Sie Kinder bekommen, fragen Sie sich: Wie geduldig bin ich mit wirklich dummen Menschen?

Verbreitet sich schnell über Threads:

Bär müsste man sein. Sich im Herbst genüsslich fettfressen, danach ein paar Monate Aufs Ohr hauen und im Frühjahr total schlank aufwachen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

War heute zum Erstgespräch beim Psychologen. Er hat jetzt Depressionen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Deine Beiträge lassen mich wünschen, ich könnte nicht lesen.

Jetzt live auf Snapchat:

Wolltest du nicht aufstehen? Ja genau, ich wollte nicht aufstehen.

Gesichtet auf X:

Die Stimmen in meinem Kopf haben mich nicht wirklich gestört, bis eine von ihnen ihren eigenen Podcast gestartet hat.

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Lustige Rezepte Sprüche

Lustige Rezepte Sprüche bringen Humor in deine Küche und machen das Kochen zum Lach-Event 🍳🤣! Denn wer sagt, dass man beim Schneiden von Zwiebeln nicht auch überwitzige Zeilen zaubern kann? Hier trifft Geschmack auf Spaß – perfekt für alle, die lieber mit einem Augenzwinkern würzen 🌶️😉. Bereit für eine Portion Spaß à la carte? Los geht’s!

Neue lustige Rezepte Sprüche 👇

Alle lustigen Rezepte Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Elektroauto ist auch nur ein elektrischer Stuhl.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Sozialismus ist wie Polio: Er kommt zurück, wenn die Menschen vergessen, welch schrecklichen Schaden er beim letzten Mal angerichtet hat.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Früher habe ich mich für so viele Dinge begeistert. Jetzt nur noch für Käse und Kekse.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als ich eben durch das Schwimmbad gelaufen bin, konnte ich spüren, wie mich die anderen Badegäste mit ihren Blicken wieder angezogen haben.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich halte die globale Erwärmung für viel weniger gefährlich als die globale Verblödung.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wagen Sie es nicht, sich mir in den Weg zu stellen, das ist mein Job.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich will nicht hören, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Zeit vergeht wie im Flug. Gestern liest du noch die Bravo und heute ist es die Apotheken Umschau.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

90 – 60 – 90! Oder auch: am Blitzer vorbeifahren.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Heute mache ich was für Bauch, Beine, Po. Pfannkuchen mit Nutella.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Eine gute Methode, um sicherzustellen, dass die Leute Sie bei der Arbeit in Ruhe lassen? Lass Sie sich beim Lachen am Urinal erwischen.

25 Leute checken gerade 👀

Man kann viel über jemanden sagen, je nachdem, auf welches Spice Girl er stand.

12 Leute checken gerade 👀

Ich hab total Respekt vor Leuten, die jeden Tag Sport machen und sich gesund ernähren. Die sterben alle topfit.

22 Leute checken gerade 👀

Irgendwie macht mein Auto komische Geräusche. Ich tue, was jeder vernünftige Mensch in dieser Situation tun würde: Ich drehe die Musik lauter.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe gestern soviel Vodka getrunken, dass ich heute morgen mit einem kleinen russischen Akzent aufgewacht bin.

24 Leute checken gerade 👀

Man hört nie etwas über Herrn Rubik selbst, nur über seinen Würfel.

10 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 40ern. „Ich bin zu alt für diesen Scheiß“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn du ihn fragst, was er an einer Frau am meisten bewundert, und er sagt: „Das Hirn“, dann hast du einen Zombie erwischt.

16 Leute checken gerade 👀

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

7 Leute checken gerade 👀

Egal, mit welchem Bein ich aufstehe, es scheint immer das falsche zu sein. Ich brauche mehr Beine!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Mon Chéri. Monatelang Sommerurlaub und den Rest der Zeit immer voll Likör.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hier muss mal wieder ein bisschen Schabernack einkehren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin weder ein Morgen- noch ein Nachtmensch. Ich bin ein 11 bis 2 Uhr nachmittags Mensch und alles andere ist Leiden.

Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:

Ich bin so müde. Ich sollte mir schnell noch all die schrecklichen Dinge ansehen, die heute in der Welt passieren, bevor ich versuche, friedlich einzuschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eigentlich sind wir Menschen ja auch nur ein Hefeteig. Mit genügend Wärme gehen wir auf, ohne Wärme bleiben wir ein trauriger Klumpen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist nicht leicht, Superwoman zu sein. Aber ich komme zurecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder, der dramatisch aus den sozialen Medien aussteigt, ist innerhalb von 48 Stunden wieder da, als wäre es nur eine Trennung auf Probe gewesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hab mehr Hunde kennengelernt, die ein „Nein“ sofort verstehen und akzeptieren als Männer, die das tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man soll aufhören, wenn’s am Schönsten ist, auch wenn es nie schön war.

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

Montage sind wie ein schlechter Haarschnitt. Man muss einfach durchhalten, bis es vorbei ist.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

Eine polizeiliche Gegenüberstellung, aber du musst das Niesen deines Vaters erkennen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Einmal so gut gelaunt aus dem Bett springen, wie das Kind am letzten Schultag!

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich genieße die Konsequenzen meines Handelns.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Parklücken mit versteckten Smarts haben mich in meinem Leben mehr verarscht als Männer.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn Hunde jemals lernen zu sprechen, möchte ich, dass jeder weiß, dass meiner ein verdammter Lügner ist.

Gerade geteilt über Twitch:

Es spielt keine Rolle, wie wütend ich mein Passwort eintippe. Es ist immer noch falsch.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Eier zu leihen und nach Stunden hackedicht zurück kommst. Ohne Eier.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich bin jeden Tag meines langen Lebens dankbar dafür, dass ich als junger Mensch nur begrenzte Möglichkeiten hatte, meine Ideen ins Internet zu stellen.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich bin nicht nachtragend, ich führe nur eine sehr detaillierte innere Buchhaltung.

Gerade geteilt über Discord:

Ich hasse es, dass die Zähne so viel spezielle Pflege brauchen, der Rest meiner Knochen ist so pflegeleicht.

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