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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es fängt ja schon damit an, dass Menschen heute einen „body“ haben und ich nur einen Körper.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Sonnenbrand ist so demütigend. Jetzt weiß jeder, dass ich auf die Gegebenheiten der Wildnis nicht vorbereitet war. Das macht mich zum schwächsten Glied. Die hungrigen Tiere kommen immer näher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Leben wird von Ja zu Ja schwieriger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir waren so arm früher, wir hatten nicht mal Internet. Wir mussten uns beim Flirten noch gegenseitig in die Augen schauen.

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Genieß die Zeit zwischen den Windeln!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo seinen Code eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit die Person nicht denkt, ich würde sie ausspionieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es tut mir leid, dass ich deine Anrufe auf meinem Handy nicht beantworte. Ich benutze es nicht dafür.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Liebe Deo-Produzenten, bitte hört auf damit, „72h“ auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das. Und die sitzen dann im Bus neben mir. Immer. Alle!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Morgens joggen ist nichts für mich, ständig schwappt der Kaffee über den Rand der Tasse.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Freundin meint, weil wir gestern chinesisch gegessen haben, können wir es heute nicht nochmal machen. Ich glaube aber nicht, dass das Sinn macht. In China machen sie das ja die ganze Zeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.507

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

„Ich habe etwas Platz im Kühlschrank geschaffen“ klingt irgendwie produktiver, als „Ich habe gerade eine komplette Packung Vanille-Eis“ verdrückt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn, ich, dort, ein Komma, setzen, möchte, dann, setze, ich, das Komma, dort.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Der wahre Flex besteht darin, die Frau zu werden, zu der er nicht zurückkehren kann.

Frisch gepostet auf Messenger:

Mir ist gerade noch so eingefallen, dass ich mich nach der Arbeit auch einfach betrinken kann, statt zu kündigen. Das war ganz schön knapp.

Trendet auf Messenger:

Die Reinigung der Brille ist wie der Wechsel von 360p zu 1080p.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich finde die sozialen Medien großartig. Man tippt seine Gedanken ein, und dann lassen einen verrückte Leute wissen, ob sie ihnen gefallen oder nicht.

Trendet auf Messenger:

Mädels, die Uggs tragen, wollen sich wie Chewbaca fühlen, aber nur von den Schienbeinen abwärts.

Jetzt live auf Messenger:

Jedes Mal, wenn ich etwas Dummes mache, starrt mein Vater meine Mutter an, als wolle er sein Geld zurück.

Trendet auf WeChat:

Allein daran, wie Möwen über den Strand stolzieren und wie sie dabei gucken, erkennt man, was für Arschlöcher sie sind.

Gesehen bei Reddit:

Statistisch gesehen sind 6 von 7 Zwergen unglücklich.

Start » Lustige Speichern Sprüche

Lustige speichern Sprüche

Lustige speichern Sprüche bringen den Alltag zum Lachen und sorgen dafür, dass dein Handy vor Humor platzt 🤳😂! Ob fürs Teilen oder einfach zum Schmunzeln zwischendurch – diese kleinen Witze sind der perfekte Muntermacher für graue Tage ☀️🎉. Zeit, deine Lachmuskeln zu trainieren und die besten Sprüche sicher zu verwahren – denn wer braucht schon einen Comedy-Club, wenn das Smartphone so viel Spaß bietet? 📱😜

Neue lustige speichern Sprüche 👇

Alle lustigen speichern Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt drei Tagesformen: Mervmichnicht, Mittags und Abends.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Danke für deine Meinung, sie ist mir egal.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Morgenroutine, die am längsten dauert: den Willen zum Leben finden.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich schicke gerne selbstgemachte Geschenke an andere. Welches meiner Kinder wollen Sie?

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Grillen wir mit Frauen oder ohne Salat?

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei Blätter auf einmal einzog, „Aus!“ gesagt. Ich hänge eindeutig zu viel mit Hunden rum.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Leben ist ein Horrorfilm, und ich bin der idiotische Teenager, der sagt „Hast du das gehört? Es kommt vom Dachboden. Ich schau mal nach.“

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manche nennen es frech, ich nenne es verbal überlegen!

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich gerade kann nicht, ich versuche, die heutigen Nachrichten aus den Beiträgen im Netz zusammenzusetzen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Wenn du möchtest, dass die Menschen nach deinem Tod freundliche Worte über dich sagen, solltest du zu Lebzeiten freundliche Worte sagen.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn du den ganzen Abend starrst und nicht „Hallo“ sagst, könntest du dann vielleicht deine Finger nehmen und meinen Kopf von der anderen Seite des Raumes aus zerquetschen?

20 Leute checken gerade 👀

Die Leute sagen immer: „Heute nicht, Satan“, aber was wäre, wenn wir ihn einfach mal ausreden lassen?

15 Leute checken gerade 👀

Eier sind nicht ungefährlich. Eins von ihnen hat immerhin den Sheriff erschossen!

24 Leute checken gerade 👀

Für dieses Halloween habe ich meine Augenbrauen darauf trainiert, mir aus dem Gesicht zu springen und diejenigen zu vernichten, die mich verärgert haben.

14 Leute checken gerade 👀

Hätte ich einen reicheren Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich sage nicht immer etwas Dummes. Aber wenn ich es tue, rede ich weiter und mache es noch schlimmer.

16 Leute checken gerade 👀

Eltern vergessen vielleicht vieles, aber sie vergessen nie, wer ihnen die lauten Spielzeuge ins Haus gebracht hat.

22 Leute checken gerade 👀

Scheiß auf die erste große Liebe! Die letzte große Liebe, darauf kommt es an.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn die Christen das Kamasutra veröffentlicht hätten, wäre es nur eine Seite lang gewesen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Podcasts wirken besser als jedes Schlafmittel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was viele nicht wissen: man stirbt nicht gleich, wenn man freundlich zu anderen Menschen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Zahnarzt hat meine ausgeprägten Kiefermuskeln bewundert. Endlich zahlt sich die jahrelange Fresserei aus.

Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:

Single-Dasein: Wenn du nicht auf jemanden warten musst, um die nächste Netflix-Folge zu schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder Topf findet seinen Deckel: Aber es wird immer so sein, dass man sich vorher auf verschiedenen Herdplatten den Arsch verbrennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum heißt es Windeln wechseln und nicht „ans Eingemachte gehen“?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stellt euch vor ein Gott erschafft 3 Trilliarden Galaxien aber ist sauer weil irgendein Jörg nen Ingo küsst

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Ich wollte meiner Frau zu Weihnachten ein Auto kaufen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich nicht in einer Werbung lebe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man muss nicht immer gewinnen, man muss nur immer gewinnen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin diese ganzen fettarmen Ernährungstipps so light.

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer darstellen dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Stundenlang Radio hören, um einen Song auf Kassette aufzunehmen. Ich war dabei.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

1 Liter Benzin für 1 DM. Ich war dabei.

Gesehen bei WhatsApp:

Wer Silvester unbedingt Krach machen will, kann ja das Altglas wegbringen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Leute, die gerne fragen: „Was machst du denn so zum Spaß?“, sind der Grund dafür, dass ich eine Drucklufthupe in meiner Handtasche habe.

Gesichtet auf WhatsApp:

Was nützt es dem Menschen, wenn er lesen und schreiben gelernt hat, aber das Denken anderen überlässt?

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich dachte immer, Geld sei alles. Jetzt weiß ich: Geld ist immer noch alles.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Das Schlimmste daran, Kinder zu haben, ist die ganze Mathematik, von der man dachte, man würde sie nie wieder sehen.

Beliebt auf Threads:

Hab mein Bett abgezogen und noch nicht neu bezogen, damit ich mich nicht ständig ins Bett lege. Ratet, wer jetzt im unbezogenen Bett liegt!

Gerade gelandet bei Messenger:

Vorteile des Hässlichseins: Der Akku hält länger.

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