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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beantworte ab sofort alle E-Mails nur noch mit „Meinste?“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich dachte, Star Wars wäre eine abwechslungsreiche Filmserie, aber es ist ja doch immer die selbe Leia.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich sterbe, möchte ich, dass sie schreiben, dass ich an einer übernatürlichen Ursache gestorben bin, aber keine Erklärung anbieten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sommer ist die Zeit, in der es zu heiß ist, um das zu tun, wozu es im Winter zu kalt war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Wohnung ist ein Chaos, ich sollte umziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nichts bringt eine große Gruppe von Nachbarn so zusammen wie etwas, das sie nichts angeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In meinem Alter ist ein Mann gut im Bett, wenn er nicht schnarcht, nicht pupst und nachts nicht raus muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Den Vortrag über gesunde Ernährung kann man in „länger Leben ohne Freude“ umbenennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich betrachte Seite 2 der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gott sei Dank, es ist Freitag. Darauf habe ich schon das ganze Jahr gewartet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

616

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Ich kann Wein in Wasser verwandeln, ungefähr zwei Stunden nachdem ich ihn getrunken habe. Jesus kann einpacken.

Beliebt auf YouTube:

Ich würde nie behaupten, Menschen zu hassen. Das ist mir zu undifferenziert. Für einige empfinde ich gar nichts.

Trendet auf WhatsApp:

Was sagen Sie noch außer „Man lebt nur einmal“, bevor Sie schlechte Entscheidungen treffen?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich habe nachgedacht, und glaube, es ist die Arbeit, die meine Work-Life-Balance aus dem Gleichgewicht bringt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ein Hoch auf all die Leute da draußen, die oft gefragt werden, ob es ihnen gut geht, obwohl das der einzige Gesichtsausdruck ist, den sie haben.

Gesehen bei LinkedIn:

Heute ist Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich hasse es, wenn ich versehentlich alle Jogginghosen gleichzeitig wasche und dann im Ballkleid auf dem Sofa abhängen muss.

Trendet auf Discord:

So oft, wie ich mich mit meinem Chef streite, muss ich wirklich aufpassen, dass ich nicht bald Schatz zu ihm sage.

Gesehen bei Telegram:

Ich habe meine Haustür abgenommen, weil ich es leid war, sie jedes Mal eintreten zu müssen, wenn ich mit einer Handvoll Lebensmittel nach Hause kam und meine Schlüssel in der Tasche waren.

Beliebt auf LinkedIn:

Es muss einen unsichtbaren Mechanismus in meinem Buch geben. Jedes Mal, wenn ich es aufschlage, versucht mein Mann, mit mir zu reden.

Start » Lustige Speichern Sprüche

Lustige speichern Sprüche

Lustige speichern Sprüche bringen den Alltag zum Lachen und sorgen dafür, dass dein Handy vor Humor platzt 🤳😂! Ob fürs Teilen oder einfach zum Schmunzeln zwischendurch – diese kleinen Witze sind der perfekte Muntermacher für graue Tage ☀️🎉. Zeit, deine Lachmuskeln zu trainieren und die besten Sprüche sicher zu verwahren – denn wer braucht schon einen Comedy-Club, wenn das Smartphone so viel Spaß bietet? 📱😜

Neue lustige speichern Sprüche 👇

Alle lustigen speichern Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist okay, seinen Job zu lieben. Aber er liebt dich nicht zurück.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es gibt ja so Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Gehweg oder so.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Batman ist Single. Superman ist Single. Spiderman ist Single. So langsam begreife ich es. Ich bin ein Superheld.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wisst ihr was ich mache, wenn ich Langeweile habe? Es genießen!

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dachgeschosswohnungen haben auch ihre Vorteile im Sommer: Man kann Hack in die Luft werfen und Frikadellen fangen!

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Wort Ohio sieht aus wie ein Traktor.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alles, was man braucht, ist Liebe und Wlan.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich gehe in Tattoostudios und bringe sie dazu, mir das Bein zu rasieren, und gehe dann einfach wieder.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe keine Passwörter mehr in mir.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Gute-Laune-Tee 8 statt 4 Minuten ziehen lassen. Heute wird eskaliert!

17 Leute checken gerade 👀

Frauen mögen es, wenn du ein lautes „AWOOGA“ ausstößt, wenn du sie nackt siehst.

5 Leute checken gerade 👀

Du kannst so oft „Overnight Oats“ sagen wie du willst, am Ende isst du einfach ein 12h altes Müsli.

23 Leute checken gerade 👀

Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.

10 Leute checken gerade 👀

Natürlich ist das Glas deines Lebens nicht halb leer, sondern halb voll. Aber es ist Milch drin und du bist laktoseintolerant.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Laune hängt zu 90 % von meinem Hunger ab.

11 Leute checken gerade 👀

Man braucht immer ziemlich genau die Geduld, die man nicht hat.

7 Leute checken gerade 👀

Männer lieben es, dasselbe Hemd in vier fast identischen Farben zu kaufen und zu sagen: „Ja, das reicht mir für die nächsten drei Jahre.“

11 Leute checken gerade 👀

Ich und du Hand in Hand auf dem Weg zum Dönerstand.

8 Leute checken gerade 👀

Wer in der Mittagspause freiwillig durcharbeitet, sollte eher an seiner Einstellung arbeiten.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:

Manche Menschen glauben, dass der Blinddarm ein unnützes Organ ist, dessen Funktion längst überholt ist. Ich sehe das anders. Seine Funktion steht noch bevor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe letzte Nacht das Licht angemacht und die Fenster aufgemacht, bis alle Mücken drinnen waren. Dann habe ich die Fenster zugemacht und draußen geschlafen. So verwirrt man den Feind!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Kleinkind schafft mehr in einer unbeaufsichtigten Minute als die meisten Menschen an einem Tag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Hölle kennt keine Wut wie zwei Menschen, die glauben, sie hätten den gleichen Konferenzraum gebucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der einzige Zweck eines Zweitnamen besteht darin, dass man weiß, wann man wirklich in Schwierigkeiten ist.

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Alle reden davon, wie schwer es ihnen fällt, Bücher wegzuwerfen. Aber habt ihr schon mal Plüschtiere entsorgt? Da fühlt man sich wie ein richtig schlechter Mensch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Kohleausstieg funktioniert: Die Bürger haben keine Kohle mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Freut sich sonst noch jemand darauf, ins Bett zu gehen, weil er weiß, dass es morgens Kaffee geben wird, oder geht das nur mir so?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Können wir eigentlich statt für die Gasumlage zu bezahlen auch für sie auf dem Balkon klatschen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Computer hat mich im Schach besiegt, also lade ich mir jetzt Viren herunter.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Wie meldet man eigentlich gendergerecht ein herrenloses Damenfahrrad?

Geht gerade viral auf Threads:

Wer den Teufel an die Wand malt, spart die Tapete

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Heute unterschreibe ich alle E-Mails mit BOOM SHAKALAKA.

Trendet auf Reddit:

Die Lücken in meinem Lebenslauf stammen von der Leertaste.

Gerade geteilt über Twitch:

Männer kennen die Namen aller Fußballspieler in 250 Mannschaften auswendig, aber wenn’s um Pronomen geht „kann man sich das ja alles gar nicht merken“.

Geht gerade viral auf Messenger:

„Dirty Dancing“ als Teenager glotzen: Verdammt richtig, niemand stellt Baby in eine Ecke. „Dirty Dancing“ als Erwachsener glotzen: Dieses Mädel ist eine Göre und sollte strenger erzogen werden.

Gesichtet auf X:

Mein Phrasenschwein ist schon mehr wert als mein Aktienportfolio.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Dieser komische Moment, wenn alle Augen auf die Braut gerichtet sind, aber dein Sohn der Bräutigam ist.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Man kann sich erst dann wirklich als Erwachsener bezeichnen, wenn man merkt, dass man richtig wütend wird, wenn der Supermarkt seine Regale ändert.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.

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