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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bitte verliebe dich nicht in mich wegen meiner Persönlichkeit. Ich habe 16 davon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Vater von Donald Duck hat einen Enkel Trick.

Jemand aus 🇦🇸 hat kopiert:

Ich verdiene Millionen! Nur blöd, dass mir das keiner zahlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die beste Lüge, die du je gehört hast, war, alles zu essen, damit du groß und stark wirst. Und jetzt schau dich an! Nur groß!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Auf der Arbeit fühle ich mich wie in einem Asterix und Obelix Film. Links neben mir: Kannnix. Rechts neben mir: Willnix. Vor mir: Weißnix. Hinter mir: Checktnix.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist süß, wie mein Sohn gerne vorbeikommt und nach mir sieht, wenn er Geld braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nur weil du Hoden besitzt, hast du noch lange keine Eier.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das „Sport“ in Ritter Sport ist wahrscheinlich sowas ähnliches wie das „Jogging“ in Jogginghose.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.

Trendet auf Instagram:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen. Bäh, stellt euch das mal vor.

Gerade gelandet bei Twitch:

Es sind mehr Menschen an Corona verblödet als verstorben.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bin kein Passwort, bei dem du drei Chancen hast!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Neue Herausforderung für den Winter: Nicht mehr sagen „krass, wie schnell es dunkel wird!“

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich brauche eine Pause von mir.

Gerade geteilt über Facebook:

2Pac antwortet mir nicht auf dem Ouija-Brett, was mich zu der Annahme führt, dass er lebt und ich high bin.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Vorteile einer Beziehung mit mir: Ich bin zu faul, dich zu betrügen.

Gesichtet auf Discord:

Der einzige, der nach einer Mutter-Kind-Kur richtig erholt ist, ist der Vater.

Gesehen bei Telegram:

Einen großen Kaffee und die nächste Simulation bitte. Die hier ist echt scheiße.

Start » Lustige Rheumatoide Arthritis Sprüche

Lustige rheumatoide Arthritis Sprüche

Neue lustige rheumatoide Arthritis Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Gangzeichen, Humor, Ironie, kein, Krankheit, rheumatoide Arthritis, Witz

Alle lustigen rheumatoide Arthritis Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

Du hast eine größere Chance, von einem Hund gejagt zu werden als von mir.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als ich jünger war, habe ich jeden Morgen mit den Fingerspitzen meine Zehen mindestens 20 mal berührt. Heute trinke ich in der Zeit einen Kaffee und winke ihnen einfach kurz zu.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zwei Dinge kannst du über Wein sagen, aber nie über Frauen: 1. Nicht so geil, aber zum Kochen reicht’s, und 2. Ist billig, knallt aber gut.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kaffee ist nur schädlich, wenn dir ein ganzer Sack aus dem fünften Stock auf den Kopf fällt.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Tochter meinte, sie würde gerne mal bei den Grünen kandidieren. Haben sie jetzt von der Schule abgemeldet, um die Chancen deutlich zu erhöhen.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nachhaltigkeit ist mir sehr wichtig. Meine schlechte Laune von gestern ist noch wie neu und wird deshalb heute nochmal verwendet.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Fahrradhelme retten nicht nur Leben, sondern schützen auch vor Geschlechtsverkehr.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich werde von einer neuen iPhone-Kamera erst dann beeindruckt sein, wenn ich meine eigene Darmspiegelung durchführen kann.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Kinder von heute kennen die Scham nicht, die man fühlt, wenn man Jo-Jo Verletzungen erklären muss.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Verliebtheit ist nur ein Mangel an Informationen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Irgendwann kommt man in das Alter, in dem aus dem „Bar Hopping“ ein „Lass hier bleiben“ wird, weil es nicht so laut und das Bad sauber ist.

10 Leute checken gerade 👀

Sie gewähren den Rauchern all diese Pausen, um die Zeit auszugleichen, die das Leben ihnen nimmt.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Indianername wäre „Handy Glotzer“.

8 Leute checken gerade 👀

Fehler mache ich nur damit die anderen nicht merken wie perfekt ich bin.

10 Leute checken gerade 👀

Meine sogenannten „Freunde“ haben mich gebeten, sie nicht mehr so zu bezeichnen.

7 Leute checken gerade 👀

Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht introvertiert, ich hab nur einfach nix zu sagen.

7 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den Fünfzigern! Sie nehmen jetzt Mittel, um Ihr Gedächtnis zu unterstützen, können sich aber nicht mehr erinnern, ob Sie sie heute schon eingenommen haben.

9 Leute checken gerade 👀

Vergib uns unsere Schuld und gib uns unsere tägliche Internet-Bestätigung.

8 Leute checken gerade 👀

Also wenn man mich nicht anspricht, bleibt meine Morgenmuffeligkeit nahezu unbemerkt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mache immer wieder denselben Fehler nach dem Putzen. Ich lasse die Kinder wieder ins Haus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wurde gerade bei einer Verkehrskontrolle nach Restalkohol gefragt. Diese Bettelei im öffentlichen Dienst wird immer schlimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gibt es etwas Lustigeres, als wenn eine gemütlich daliegende Katze oder ein Hund plötzlich einen großen Seufzer ausstößt? Was könnte wohl das Problem sein?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kennt ihr das, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, von der Couch aufzustehen und einem dann auch noch einfällt, dass man noch Zähne putzen muss? Ätzend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Anstatt Eier zu verstecken, könnte der Osterhase doch Wäsche machen, die Wohnung saugen und den Müll runterbringen. Nur so ein Gedanke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wäsche falten ist wie packen, um zu Hause zu bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

So wie meine Kinder die Zahnpasta benutzen, wird das Waschbecken nie Karies kriegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich war eben 2 KM laufen. Ich dachte schon der Eiswagen hält nie an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaube an Misstrauen auf den ersten Blick!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ertappen Sie sich manchmal auch dabei, wie sie einfach nur an Brot denken?

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Das ist kein Winter mehr, das ist Schikane.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich werde oft gefragt, wie viele Menschen in meiner Firma arbeiten. Knapp die Hälfte!

Jetzt live auf Pinterest:

Ich bin so alt, ich kannte die Bands auf meinen Bandshirts noch.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich habe viel zu bieten! Das Meiste davon ist schlecht, aber es ist trotzdem viel.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Okay, habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

Kürzlich geteilt auf Threads:

An die Wand gedrückt, auf dem Boden liegend und über die Couch gebeugt, sind die Orte, an denen ich mich gerne dehne.

Gerade gelandet bei Facebook:

Mein Leben ist ein ständiger Kampf zwischen dem Wunsch nach korrekter Grammatik und dem Wunsch, Freunde zu haben.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich habe japanische Angst vor schlechten Wortspielen!

Trendet auf Telegram:

Ruhe in Frieden an alle, die von den Göttern für ihre Hybris getötet wurden. Aber ich bin anders. Und besser. Vielleicht sogar besser als die Götter.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn eine schwarze Katze deinen Weg kreuzt, bedeutet das folgendes: Das Tier geht irgendwo hin.