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Lustige ringen Sprüche bringen Schwung auf die Matte und zaubern selbst dem härtesten Kämpfer ein Grinsen ins Gesicht 🤼‍♂️😄 Ob beim Training oder Wettkampf – mit einer Prise Humor wird jeder Griff zum Lachmuskel-Workout. Bereit für eine Portion Spaß, die selbst den Schiedsrichter zum Schmunzeln bringt? Dann schnall dich an, hier gibt’s Humor, der nicht nur im Ring sitzt! 🎉💪

Neue lustige ringen Sprüche 👇

Alle lustigen ringen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Neue Lustige Sprüche

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11. Jan., 2026

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nacktbilder von mir sind so gut, dass mich keiner jemals nach einem zweiten fragt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie mich joggen sehen, töten Sie bitte das, was mich verfolgt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich liebe es, mit meinem Mann zu verreisen, weil es uns die Möglichkeit gibt, an neuen und exotischen Orten zu streiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sobald deine Eltern von „Wann kommst du zurück?“ zu „Kommst du heute zurück?“ übergehen, hast du den Krieg gewonnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo das Schicksal her und haut dir nochmal richtig hart in die Fresse.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

Jemand aus 🇲🇳 hat gebookmarked:

Bei langweiligen Meetings sollte man eine Wurst rausholen, sie in Ketchup tunken und dann beginnen, sich damit Notizen zu machen.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Telegram:

Eines der enttäuschendsten Dinge ist, wenn man eine Unwetterwarnung erhält und dann kein Unwetter kommt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Mein Optimismus kommt nicht von irgendwo. Ein Flachmann hilft nach.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Nachrufe sollten Clickbait-Titel haben.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wenn du in meinem Auto mitfährst, ist das kleine Mittelstück für meinen Ellbogen – nicht für deinen.

Gesichtet auf X:

Hier könnte ein freundlicher „Guten Morgen“ Gruß stehen. Steht hier aber nicht.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Schlaflosigkeit ist peinlich. Wie kann ich so schlecht in etwas sein, bei dem ich nichts tun muss?

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Dieser Moment, wenn ein Zombie, der auf Gehirn aus ist, an dir vorbeigeht.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige ringen Sprüche

Neue lustige ringen Sprüche 👇

Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.

Olympische Sommerspiele bedeutet für mich, in Schweiß schwimmen und mit dem Sport-BH ringen.

Alle lustigen ringen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Trendy Lustige Sprüche 📈

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt also verwirrt sein im Alter an.

Hab gelesen, dass es eingebildete Schwangerschaften gibt. Dabei wird der Bauch immer dicker, aber es ist kein Baby drin. Endlich eine Diagnose.

Real Madrid impliziert die Existenz von Fake Madrid.

Einen großen Kaffee und einen neuen Planeten bitte.

Mein Seelentier ist dieser eine Vogel, der sich selbst bewusstlos schlägt, indem er gegen Fensterscheiben fliegt.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Wenn Sie glauben, dass eine Autofahrt kein Kardiotraining ist, dann waren Sie noch nicht auf meinem Beifahrersitz.

Zum Glück habe ich nicht genug Freunde für eine Intervention.

Wieso werden Tupperware nicht gleich in der Farbe „Bolognese Rot“ angeboten?

Dass ich mein Leben nicht ganz im Griff habe, erkenne ich daran, dass Zutaten, die „in jeder Küche stehen“, nicht in meiner Küche stehen.

Achter Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nichts mehr.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich habe noch kein einziges gutes Argument gehört, warum ich aufhören sollte, an den Weihnachtsmann zu glauben.

Wenn die Beatles „nur vier Jungs aus Liverpool“ waren, stell dir mal vor, wie 400 Jungs aus Liverpool klingen würden. Aber viele sind nicht bereit für dieses Gespräch.

Wisst ihr, was am Erwachsensein echt seltsam ist? Dass man eine Lieblings-Herdplatte hat! Niemand spricht darüber – aber ihr wisst alle, dass es stimmt!

Jedes Mal, wenn ich von meinem Handy aufschaue, ist ein anderer Feiertag.

Zu Weihnachten wünsche ich mir, verstanden zu werden.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug.

Wen ich mag, den duze ich. Ich finde, das sollten Sie wissen.

Das Beste daran, ständig Socken zu tragen, ist die Möglichkeit, verschütteten Kaffee zu reinigen, ohne einen Finger krumm zu machen.

Achtet darauf, was ihr euch wünscht! Ich hab mir einen aufregenden Mann gewünscht und jetzt regt er mich auf.

In Geschichte geschlafen, in Deutsch nur gepennt. Als Kind war er feige, als Teenie verklemmt. Dann wurde er Hater, denn dumm kann er toll. Ihr wisst, wen ich meine: den Internet-Troll.

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