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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

Der Erfinder der Autokorrektur ging in eine Bar und bestellte ein Biber.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Frau will etwas Aufregung im Schlafzimmer, also lege ich kleine Gummischlangen in ihre Unterwäsche-Schublade.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn die Letzte Generation sich absolut nicht fortpflanzen will, für wen genau wollen sie dann eigentlich das Klima retten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Wochenenden fühlen sich mittlerweile an wie kurze Werbepausen in einem stressigen Film.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer mehr sein dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe immer so lange Verständnis bis ich keines mehr habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann es gar nicht erwarten, endlich geduldig zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich studiere auf Staatsexamen, damit ich niemals Leute anbetteln muss, an einer Umfrage für meine Bachelorarbeit teilzunehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute ist so ein Tag, da fährt man mit einem Kleintransporter zum Weinhändler und besorg Nachschub.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Ziel war es, diesen Sommer im Bikini gut auszusehen, aber der Ruf des Grills war stärker.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wer auch immer mir das Beste gewünscht hat, verschwende nicht deine Zeit, es funktioniert nicht.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Was hat man mit Ananas gemacht, bevor die Pizza erfunden wurde?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich nehme keine Rache. Du wirst dich selbst besser fertigmachen, als ich es je könnte.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wie oft mir meine Frau schon Recht gegeben hat, kann man an einer Hand abzählen, wenn man keine Finger hat.

Frisch gepostet auf Instagram:

Das Leben ist vielleicht kein Ponyhof, aber immer mal wieder ein Kasperletheater vom Feinsten.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich will keine eierlegende Wollmilchsau. Ich brauche eine bierbrauende Pommeskuh.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Politiker und Windeln müssen regelmäßig gewechselt werden, und zwar aus dem gleichen Grund.

Gesehen bei Messenger:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind immer schwierig.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich erhielt eine Warnmitteilung der Bank wegen verdächtiger Aktivitäten. Ich habe Obst gekauft.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Mein Mann denkt, ich hätte seine Entschuldigung angenommen, aber warte, bis er sieht, dass ich die Garage umgeräumt habe.

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Lustige Rorschach Sprüche

Neue lustige Rorschach Sprüche 👇

  • Lustige Rorschach Sprüche - Wer ist dieser Rorschach-Typ und woher hat er all die Bilder vom Streit meiner Eltern?

    Kommentar:
    "Vielleicht hat er eine geheime Quelle namens 'Kissenschlacht-Kamera'! 🛋️📸😂"

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ein Einhorn und ich um die Wette laufen würden, würde das Einhorn gewinnen, weil Einhörner so real sind wie mein Wunsch, um die Wette zu laufen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich verstehe christlichen Heavy Metal nicht. Warum sind sie so wütend auf Jesus?

Jemand aus 🇨🇾 hat gespeichert:

In Zukunft frage ich vorher, welche Meinung ich haben darf. Damit sich auch alle wohl fühlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann es kaum erwarten, bis sich mein Winterspeck in Frühlingsrollen verwandelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nein, mir geht es gar nicht gut. Facebook hat mir gerade etwas gezeigt, das ich vor 10 Jahren gepostet habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich find’s echt schön, dass die ganzen Glühweinmärkte immer so weihnachtlich dekoriert werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tatsache ist, dass es unmöglich ist, eine Machete in einer freundlichen Weise zu halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich zu dem Prozentsatz der Leute gehöre, die den Aufkleber auf dem Apfel mitgegessen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Ex und ich führten sehr, sehr lang eine offene, polyamore Beziehung. Leider hatte sie vergessen, es mir zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich finde jeder Mensch sollte höchstens 1 Problem haben dürfen.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Ersetzt man in Rihannas Lied „Umbrella“ durch „Nutella“, funktioniert das Lied immer noch, wenn nicht sogar noch besser.

Gesehen bei Instagram:

Ich wünsche mir einfach nur jemanden, mit dem ich in Ruhe ein Buch lesen und dann manchmal ungöttliche Dinge tun kann.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich mache ja nur keinen Sport, weil das keiner aushalten würde, wenn ich auch noch schlank wäre.

Gerade geteilt über Facebook:

Home Office klingt schön, bis du merkst, dass du zu Hause auch keine Lust hast.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Heiße Singles über 40 in Ihrer Nähe sind neugierig, was Sie gegen Gelenkschmerzen und Entzündungen verwenden.

Gerade geteilt über Pinterest:

Tut mir leid, ich kann heute nicht. Ich muss in meinem Zimmer sitzen und alles noch schlimmer machen.

Trendet auf Threads:

Wer auch immer sich mit meiner Ex trifft, ich kann nur sagen, betrügt zuerst!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Der beste Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind, ist die Tatsache, dass der Prinz immer ein intelligenter und gut aussehender Single ist.

Frisch gepostet auf X:

Einmal so schön abgehen wie die Geldbeträge von meinem Konto.

Gesehen bei Snapchat:

Ich traue aus Prinzip niemandem der 5 Tage lang blutet ohne zu sterben!

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