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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Twister 3“ sollte aus der Sicht einer Kuh erzählt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich sage euch Bescheid, ob die Psychiatrie WLAN hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hat jemand eigentlich schon versucht, die Welt wieder aus- und einzuschalten?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich betreibe jetzt aktiv Sport. Eine alte japanische Kampfkunst namens Schla Fen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Name ist Sven. Wie in Sicherheitsventil.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frauen haben Sex mit ihren Partnern und haben Orgasmen, hätten aber gerne auch mal beides gleichzeitig.

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Vielleicht kaufe ich mir eine dieser Amazon-Uniformen, damit meine Frau sich freut, mich zu sehen, wenn ich nach Hause komme.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebe Frauen, wenn ihr nicht da seid, räumen wir den Geschirrspüler richtig ein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich dachte, Lingerie sei eine Art Nudel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Länge eines LinkedIn-Posts ist direkt proportional zu der Menge an Schwachsinn, die er enthält.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Mein wichtigstes Kommunikationsmittel ist der Mittelfinger.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich richte die Küche neu ein, was für meinen Mann verheerend ist, denn jetzt weiß er plötzlich wieder, wo alles war.

Gerade geteilt über Discord:

Jeder ist ein Empath, bis ich etwas Geld brauche.

Gesehen bei Slack:

Während der Geburt haben Frauen derartig starke Schmerzen, dass es ihnen beinahe möglich ist, nachzuempfinden, was Männer bei einer Erkältung durchstehen müssen!

Gesehen bei WeChat:

Wenn die Medien mit dem Satz beginnen: „Die Mehrheit der Deutschen …“, denke ich jedes Mal: Ich kenne niemanden, der jemals befragt wurde.

Trendet auf Messenger:

Je reicher jemand wird, desto teurer wird glücklich sein!

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Meine gute Erziehung hat mich leider nicht vor Idioten geschützt. Aber ganz sicher vor langjährigen Haftstrafen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Mein Sicherheitswort ist Worcestershire.

Trendet auf TikTok:

Hab meine Frau damals geheiratet, weil sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Ich hab nämlich nicht mehr alle Latten am Zaun. Passt super.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Schön für dich. Mach doch ein Tutorial!

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Lustige rotweine Sprüche

Neue lustige rotweine Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Abends, Entspannung, Humor, mich, rotweine, Schlaf, Selbstironie, Wein

Alle lustigen rotweine Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Predigt des Pastors dauerte so lange, dass sogar Jesus aufstand und abhaute.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Seit Ewigkeiten sagt die gleiche Dame im TV, dass sie jetzt parshippt. Scheint ja richtig gut zu funktionieren.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ist schon geklärt, ob die Ausgabe von einem Waschlappen pro Bürger über die Apotheken oder über die Stadtwerke erfolgen wird?

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Amazon eine Dating-App hätte: „Sie haben kürzlich geheiratet! Hier sind einige ähnliche Personen, die Sie interessieren könnten.“

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Was ich beruflich mache, weiß ich auch nicht, ich gehe da einfach hin.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Fünfjahresplan? Ich weiß nicht mal, ob ich als nächstes Rot- oder Weißwein trinken soll.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man muss die Vögel respektieren, denn wer in Bäumen lebt, zahlt keine Grundsteuer.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bin jetzt in dem Alter, wo die Jahre so schnell vergehen, dass es sich gar nicht lohnt, die Lichterketten zu entfernen.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Essen aus Müll holen bleibt strafbar, aber Müll als Essen zu verkaufen weiterhin legal. Genau mein Humor!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Beim Vietnamesen die falsche Suppe bestellt, habe einen Pho Pa begangen.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich morgens den Mund aufmache, dann nur zum Zähneputzen, Fluchen oder zum Kaffee trinken.

23 Leute checken gerade 👀

Amazon schreibt mir gerade, ich soll mein Paket verfolgen. Liefern die nicht mehr?

8 Leute checken gerade 👀

Es mag verrückt klingen, aber einige von uns sind einfach nur nett und haben keine Hintergedanken.

5 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, dieser Mann könnte der Richtige sein, sage ich kurz bevor er mich abserviert und ich nie wieder von ihm höre.

6 Leute checken gerade 👀

Mit den allermeisten Menschen verbindet mich eine sehr tiefe, gegenseitige Gleichgültigkeit.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe festgestellt, dass ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen darin besteht, dass, wenn eine Frau sagt: „Riech mal“, es wahrscheinlich gut riecht.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dir zu viel bin, dann geh und finde weniger.

24 Leute checken gerade 👀

Eine Pizza zum Frühstück ist ja auch nur ein belegtes Brot, oder?

10 Leute checken gerade 👀

Ich könnte niemals Drogen missbrauchen, sie bedeuten mir sehr viel.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Habe gerade eine Fliege gefangen und sie wieder nach draußen verfrachtet. Fühle mich jetzt wie Mr. Miyagi.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

100% der Scheidungen beginnen mit der Ehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe so viele Aufgaben, die ich erledigen muss. Welche Netflix-Serie soll ich mir ansehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Also ich wüsste ja, was diesen Tag noch retten würde. Aber dann wollen die wieder Fotos, Fingerabdrücke und so weiter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schon der dritte Keilriemen, der angebissen würde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.

Jemand aus 🇭🇺 hat gebookmarked:

Nachtschicht: Während du träumst, machen wir den Job.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchup-Flasche im Haus. Dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde aufhören, Schwarz zu tragen, wenn sie eine dunklere Farbe anbieten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es heißt, dass man mit jeder Enttäuschung stärker wird, aber eigentlich wird man nur kälter und kälter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich erinnere mich noch daran, als Deutschland so reich war, dass es einem peinlich war, in einen Lidl oder Aldi zu gehen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Im Dschungelcamp lernt man viel über Survival. Zum Beispiel, wie man peinliche Situationen überlebt.

Beliebt auf Reddit:

Wenn ich dich auf einer Party treffe und du sofort anfängst, mich nach meinem Beruf zu fragen, bist du für mich unten durch.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn Sie mich joggen sehen, töten Sie bitte das, was mich verfolgt.

Trendet auf TikTok:

Ich bin eine Frau, ich kann machen, dass du denkst, du hättest es so gewollt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wer schwankt, hat mehr vom Weg.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin so alt, dass ich fast wieder in Mode bin.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Geld ausgeben ist zu einfach. Meinem Bankkonto zuliebe brauche ich einen Brückentroll, der mir drei Rätsel stellt, bevor ich etwas kaufen darf.

Trendet auf YouTube:

Einmal das Selbstbewusstsein von den Menschen, die beim Einkaufen den Fahrradhelm auflassen.

Trendet auf Telegram:

Koffein reicht nicht mehr. Ich muss eine Knarre fressen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich habe eigentlich keine Probleme, ich gehe nur zur Therapie, um zu prahlen.