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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, bei der ich dich nicht hören kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kaffee kann nicht alle meine Probleme lösen, aber er kann die strafrechtlichen Folgen für die Zukunft verringern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Leute die „Gnocchi“ richtig aussprechen, kann ich nicht ernst nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Und mein Hirn so, wenn ich versuche zu schlafen: „Ein Schaf, zwei Schafe, drei Kühe, Schildkröte, Ente, Klappstuhl, Yaya Cocojambo, yaya yeah!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Entfernung bedeutet gar nichts. Du kannst jemandem auf den Sack gehen, egal wo du gerade bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieses „Erwachsen sein“ ist ja total anstrengend. Immer dieses Kümmern, Besorgen, Entscheiden und Benehmen. Ich will ein Eis und dann schaukeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich war bei einer Gedankenleserin. Die ist fast irre geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der nächsten, die meine Brille aufsetzt und „OMG, damit kannst du sehen?!“ ruft, klaue ich den BH und rufe: „WAS? In dem Ding hast du Platz?!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie denken, was ich denke, brauchen Sie professionelle Hilfe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Die ganz dummen Sachen mach ich nur, weil ich weiß, dass morgen alles vorbei sein kann.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn Sie Ihren Morgenkaffee durch grünen Tee ersetzen, können Sie bis zu 94 % der Freude, die Sie noch hatten, reduzieren.

Gesichtet auf Twitch:

Es muss einen unsichtbaren Mechanismus in meinem Buch geben. Jedes Mal, wenn ich es aufschlage, versucht mein Mann, mit mir zu reden.

Beliebt auf Facebook:

Ich kann immer daran erkennen, in welcher Phase meines Zyklus ich mich gerade befinde, wie besorgt meine Mädels über meine Posts sind.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich muss aufhören, „Oppa Gagnam Style!“ zu sagen, um unangenehme Gesprächspausen zu überbrücken.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Flirten im Internet ist immer lustig, bis jemand ein Zugticket kauft.

Gesehen bei Threads:

Haben irgendwelche Sekten etwas Wildes für die Sonnenfinsternis geplant? Ich bin auf der Suche nach lukrativen Wohnungsauflösungen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Das Hintergrundbild auf dem Handy zu ändern, fühlt sich immer wie ein Neustart im Leben an.

Geht gerade viral auf Instagram:

Fahrradhelme retten nicht nur Leben, sondern schützen auch vor Geschlechtsverkehr.

Gerade geteilt über Messenger:

Männer, die in Zügen Bier trinken, sind immer krass unangenehme Vollottos. Außer man ist selbst einer davon, dann sind es immer enorm chillige Gesellen.

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Lustige Rückwärtssalto Sprüche

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt.“ Ich war dabei.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Beste Freunde sollten sich gemeinsam auf Stellen bewerben können und auch gemeinsam eingestellt werden.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In Germany we don’t say „That’s trash“, we say „Das ist Restmüll, Biomüll, Sperrmüll, Altglas, Altpapier oder das kommt in den Gelben Sack“ and I think that’s beautiful.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich diskutiere nicht mit Idioten im Internet, ich scrolle einfach weiter und kümmere mich um meinen eigenen Kram.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich mich für eine ordentliche Verspannung gar nicht mehr bewegen muss.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Geheimnis einer sauberen Wohnung? Lass niemals deinen Mann oder die Kinder rein.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Pimmelbilder sind wie eine Katze, die dir eine tote Maus schenkt. Liebt gemeint, aber man möchte es nicht haben.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin so alt, damals nannte man Food Trucks noch Imbisswagen.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich vermisse die Talkshows am Nachmittag. Die gaben mir immer das Gefühl, dass es noch asozialere Menschen gibt als mich.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alle sagen immer, dass man nie wütend ins Bett gehen soll, aber niemand hat meinem Mann gesagt, dass man seine Frau nie wütend einkaufen lassen soll. Harte Lektion für ihn.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

All das Mikroplastik in mir könnte zumindest meine Knie und meinen Rücken reparieren, wenn es schon da drin ist.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Haus jemals richtig sauber ist, dann wisst ihr, dass ich dort jemanden ermordet haben muss.

17 Leute checken gerade 👀

Was ich richtig gut kann, ist, wiederverschließbare Verpackungen so zu öffnen, dass man sie garantiert nie wieder verschließen kann.

13 Leute checken gerade 👀

Wer mich zum Freund hat, kann sich zu 100% auf mich verlassen. Wer mich zum Feind hat, auch!

19 Leute checken gerade 👀

Ein Mann verfährt sich nicht. Ein Mann erkundet die Gegend.

12 Leute checken gerade 👀

Manchmal sehe ich, wie viele Urlaube die Leute machen, und frage mich, ob ich schlecht mit Geld umgehe oder sie.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe Satinbettwäsche und einen Satinpyjama gekauft. Als ich ins Bett springen wollte, landete ich in der Garage meines Nachbarn.

20 Leute checken gerade 👀

Dinge, die man über Wein, aber nie über seine Frau sagen sollte: „Gibt bessere, aber zum Kochen reicht’s!“

22 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich einen Elektrozaun anfasse und jeder mein verdammtes Skelett sieht.

20 Leute checken gerade 👀

An alle, die immer direkt einschlafen können: Niemand mag euch, ihr Angeber.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Durch die Inflation fühle ich mich wie ein Student, weil ich mich meistens von Ramen ernähre.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, bitte steck ihr etwas Geld in die Tasche.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer, wenn ich so früh wach bin, ärgere ich mich, dass ich nicht rausgehen und ein Handtuch auf irgendeine Liege legen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag dich, da musst du jetzt durch!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Beste an der Zukunft ist, dass sie von einem Tag auf den anderen kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Frankfurter Schule? Was ist dein Hauptfach, Würste?

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Weihnachten ist vorbei und Silvester steht vor der Tür. Oder anders gesagt: „Ich esse nieder was“ wird bald von „Ich trinke nie wieder was“ abgelöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe keine Lösung, aber ich bewundere das Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag Männer mit Brillen, denn sobald sie abgenommen werden, ist alles ein wenig verschwommen, und das ist völlig Okay für mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht einsam, ich find euch nur alle scheiße.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Die, die sich schämen müssten, schämen sich nie.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn du deine Mutter stolz machen willst, dann mach sie zu meiner Schwiegermutter.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Die deutsche Gastfreundschaft besteht daraus, dem Besuch vorzuwerfen, sie hätten das Wetter mitgebracht.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ehrlich gesagt, weiß ich nicht, warum alte Leute Macht haben wollen. Andere Leute in ihrem Alter wollen nicht einmal die Treppe raufgehen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich habe mich eben mit dem Handy auf die Waage gestellt und war total entsetzt. Wusstet ihr, dass so ein Ding rund fünf Kilo wiegt?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich gehe nie dorthin, wo ich nicht erwünscht bin, es sei denn, sie servieren Kuchen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Habe mir gerade den Kopf gestoßen, aber leider hat es mir nicht mehr Verstand eingehaucht.

Frisch gepostet auf Threads:

Date-Idee: Du erzählst mir jeden Gedanken, den du jemals über mich hattest.

Gerade gelandet bei Slack:

Die Erde ist im Grunde genommen eine Art Casting für Himmel und Hölle.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Pommes sind keine Lösung, aber sie lösen das Problem des leeren Magens!

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