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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇪 hat geteilt:

Ich wollte gerade einen Witz über die Deutsche Bahn machen. Ich weiß aber nicht, ob der angekommen wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe eine Krippe aufgebaut, aber da das Jesuskind noch nicht da ist, schauen alle Weisen ständig nur auf ihre Handys.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männer sind wie Achterbahnen. Wenn sie richtig gut sind, schreit man viel und am Ende ist die Frisur im Arsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal habe ich Angst, dass ich euch nerve. Aber dann fällt mir ein, ihr seid mir ja völlig egal.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Klar bin ich multitaskingfähig. Ich kann mich über mehrere Dinge gleichzeitig aufregen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der einzige Grund, warum wir verschiedene Zeitzonen haben, ist, dass die Aliens uns beklauen würden, wenn alle zur gleichen Zeit schlafen würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist wirklich wichtig, bei der Arbeit ausreichend zu trinken, damit Sie so oft wie möglich Toilettenpausen einlegen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es wäre viel einfacher, nüchtern zu sein, wenn ich mich selbst mögen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im Gegensatz zu den Chippendales rennen die kreischenden Frauen bei mir in die andere Richtung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn man den Anfang eines Pornos verpasst und nicht weiß, warum die Waschmaschine kaputt gegangen ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Beziehungen sind wie das Wetter. Es ist nur eine Frage der Zeit, wann’s nach extrem heißen Tagen mal so richtig derbe kracht und abkühlt.

Geht gerade viral auf Threads:

Fliegende Autos klingen toll, aber hast du schon mal Menschen fahren sehen?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Meine Trainingsziele sind einfach: Ich möchte einfach nur in der Lage sein, vom Boden aufzustehen, ohne wie eine Schildkröte auszusehen, die versucht, sich wieder umzudrehen.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe das Bad geputzt und ich bin mir zu 99% sicher, dass meine Kinder ihre Zahnpasta aus einer Kanone schießen.

Macht Lärm auf Messenger:

Was du heute kannst entkorken, das verschiebe nicht auf morgen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Habe dem schlafenden Hund gerade über‘s Gesicht geleckt. Damit er mal weiß wie das ist.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich will eine blonde Frau, mit großen Brüsten und langen Beinen… sein.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn Sie ein Mann sind und sich nicht wohl fühlen oder gerade eine schwere Zeit durchmachen, denken Sie einfach daran, dass es niemanden interessiert.

Gesehen bei TikTok:

„Nom nom nom“, sagen nur nervige Leute, die offenbar nicht wissen, wie man Essen kaut.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Selbstfürsorge bedeutet, sich zu sagen, dass man nicht gegen den Bordstein gefahren ist, sondern der Bordstein gegen einen selbst.

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33 Lustige Rum Sprüche

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sag mir, dass ich in einem Kartoffelsack gut aussehen würde, oder verliere mich für immer!

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Leben ist beschissen. An manchen Tagen gibt es Tiramisu, an den meisten anderen Tagen aber nicht. Ich hasse das.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Altwerden ist ein Prozess, bei dem man immer häufiger sagt: „Es wird schon nicht so schlimm sein“, und sich dabei immer häufiger irrt.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich frage mich wirklich, ob es jemals einem Polizisten gelungen ist, ernst zu bleiben, während er zu einer Frau sagte: „Sie haben das Recht zu schweigen.“

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Männer kennen die Namen aller Fußballspieler in 250 Mannschaften auswendig, aber wenn’s um Pronomen geht „kann man sich das ja alles gar nicht merken“.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das beste Rezept, um jung zu bleiben: Viel Schlaf, gesunde Ernährung und konsequentes Lügen über sein Alter.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nach dem Liebesakt in der Waschmaschine fressen Socken ihre Partner auf.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe offiziell das Alter erreicht, in dem mich eingeschaltete Lichter, offenstehende Türen, laute Geräusche und Menschen stören.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist. Aber für dein Umfeld ist es hart. Genauso ist es, wenn du blöd bist.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Fick mich wie einen Automaten, der dich um einen Snack betrogen hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin viel zu unqualifiziert für das Erwachsenenleben und habe das Gefühl, dass ich viel zu schnell zum Manager befördert wurde.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn du 50 wirst, tauschen sie die Glühbirne in deinem Kühlschrank gegen den Gedächtnislöscher aus Men in Black aus.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.

20 Leute checken gerade 👀

Sorry fürs Zuspätkommen, mein Hund ist ganz alt, und ich wollte ihn beim Gassigehen nicht hetzen.

8 Leute checken gerade 👀

Rentner sehen, hören und riechen schlechter. Wissen aber alles besser!

25 Leute checken gerade 👀

Ich mache diese Diät, bei der ich schwarzen Kaffee trinke, anstatt Leute zu beißen. Läuft ganz gut.

12 Leute checken gerade 👀

Solange nicht zweifelsfrei geklärt ist, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, darf die Männergrippe nicht verharmlost werden.

8 Leute checken gerade 👀

Musikjournalismus bedeutet, tausend Wege zu finden, um „gut und eingängig“ zu sagen.

17 Leute checken gerade 👀

Du weißt, du bist alt, wenn beim Umdrehen im Schlaf deine Brüste einfach liegen bleiben.

22 Leute checken gerade 👀

Erst verursachen sie Schmetterlinge im Bauch, dann psychische Probleme.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

Mein Sexualtrieb ist unverschämt hoch für jemanden, der beim Treppensteigen außer Atem gerät.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tue immer das Richtige, denn heutzutage hat jeder eine Kamera.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hey, tut mir leid, ich habe gerade erst diese Nachricht gesehen, die du letzten Monat geschickt hast, obwohl ich mein Handy den ganzen Tag in der Hand habe, auch wenn ich schlafe.

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Insekten essen ist für Radfahrer nicht wirklich neu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann nicht glauben, dass Hasch süchtig nach mir ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Nachbar hat mir erzählt, dass er mich heute Morgen beim Sex gehört hat. Dabei habe ich nur meine Schuhe angezogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieses Jahr ist das Feliz nicht navidading.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das wirklich Gute am Unattraktivsein ist, dass es andere betrifft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich mich einmal für etwas entschieden habe, kann ich nicht mehr aufhören, mich selbst zu hinterfragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Firmenfeiern sind wie das letzte Abendmahl: Immer zu wenig Weiber, das Essen ist schlecht und am Ende gibt’s Ärger.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Mein Teenager möchte, dass du weißt, dass ich sein Leben ruiniert habe, als ich ihm gesagt habe, er solle „weniger cringe, mehr chillig und vor allem super lit“ sein.

Frisch gepostet auf YouTube:

Bitte bewahren Sie sich immer einen kleinen Funken Illusion und eine Prise Hoffnung. Wir werden Sie noch brauchen.

Trendet auf X:

PayPal so: „Sie haben soeben 100 Euro erhalten! Was möchten Sie mit Ihren 91 Euro machen? Oh, Sie möchten Ihre 86 Euro überweisen? Okay, ich überweise 79 Euro an Ihre Bank.“

Gerade gelandet bei X:

Warum heißen Geldautomaten nicht Scheinwerfer?

Trendet auf Pinterest:

Wenn meine Frau mit diesem 1-Euro-Rubbellos nichts gewinnt, wird es in die Geschichte eingehen als eines der schlechtesten Geschenke zum Hochzeitstag.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Unbekannte Telefonnummern googeln, anstatt den Anruf einfach anzunehmen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Kassiererin: „Haben Sie alles gefunden?“ Ich: „Haben Sie etwas versteckt?“

Beliebt auf Threads:

Ich wünschte, du würdest mir einfach sagen, was ich falsch gemacht habe, anstatt mir einen Burger ohne Käse zu bestellen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Meine Therapeutin sagte, mein ausgeprägter Narzissmus führe dazu, dass ich zwischenmenschliche Interaktionen meist falsch deute, aber ich bin mir ziemlich sicher, sie flirtet nur mit mir.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ist euch mal aufgefallen, dass man nie von seinem Handy träumt, obwohl man da den ganzen Tag draufglotzt?

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